我的一位來訪者和我訴苦：她說自己在工作中總是很小心，習慣性的說“對不起”，事後又感覺自己很憋屈，明明是對方的錯，自己還要說抱歉！
習慣性的向別人說抱歉，並不一定是自己真的做錯了什麼，僅僅可能是因為對方不高興了。如果對他人的情緒過度敏感，就會感覺對方因為我不高興，那可能是我做錯了什麼；如果對方不高興，那我可能是被討厭了，或者不被喜歡，而習慣性的道歉就是討好對方、避免自己的被討厭的防禦機制。
習慣性的說對不起，其實也是低人一等心態的表露，和人發生衝突的時候，不懂得進行自我辯解和維護，總會下意識的說對不起。
習慣性的說抱歉和對不起，說白了，就是看他人臉色行事！以他人的感受為主，而忽視了自己的需要和感受！
這種反應模式往往形成於小時候。如果父母情緒不穩定，小孩子就需要小心翼翼的察言觀色，害怕惹父母生氣遭受懲罰，或者父母對孩子的愛是有條件的，只有孩子達到父母的期待和標準的時候才會滿足孩子的需要；亦或小時有寄人籬下的經歷，需要討好他人來換取自己生存發展所需的物質基礎。
對於一個孩子來講，察言觀色、討好他人才能獲得關注和愛，這是孩子的一種生存本領，而如果一個成年人還是在沿用這種模式和他人互動和交往，就會出現問題：會變得沒有自我，不懂得維護自己的權益，自我需要會被忽視。
要改變這種模式，就需要學會建立情緒邊界！簡單來講就是：不需要過度的為他人的情緒負責！如果我沒能滿足對方的需要，對方不高興了，那是他自己的原因，他需要為自己的情緒負責。
我沒有必要看人臉色行事，我已經足夠自立了，我不需要依靠討好他人來滿足自己的需要了！同樣，我自己也要理清自己的情緒，我也要為自己的情緒負責，而不是過度的遷就於他人！
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