1.一次偶然

我一直覺得人生是由不可避免的偶然組成的。我們生活中來來往往的人，來傷害我們的人，可能是來讓我們更清晰地看到自己的弱點和弱點的；

我們的恩人在我們能夠欣賞它之前匆匆離去，也許是為了讓我們真正欣賞人性所能達到的高度，以及一個靈魂點燃另一個靈魂時的能量；

生活中那些美好卻無果的愛，也可能是為了讓我們在青蔥歲月歇斯底里的幼稚和絕望的衝動中沉澱、調和、轉化，最後像蝴蝶一樣起飛，與相愛的人一起飛翔......

所以我一直在從自己的經歷中學習自己的人生教訓。

故事從昨天咖啡館發生的事故開始。

昨天，我和我的好朋友在咖啡館靜靜地(事實上，聊得很高)畫畫

一個好朋友突然提到我們共同的一個朋友。然後我們發現他先後追求過我們倆，現在他在追求另一個我們一起認識的朋友，整個事情可能就是一年。

為什麼我們都不迴應對方？

我不想對這個男人的行為做任何評價，因為生活告訴我，我唯一有權做的事就是分享自己的感受。

其實我們倆都真心承認自己是“高階外貌協會”的會員，而這個人其實是一個高高在上的帥哥，應該讓我們在外貌協會“怦然心動”才對。但是為什麼我們沒有呢？

2.我是一隻醜小鴨，但是直到現在我才意識到我不需要變成白天鵝

如果是15年前的我，一個帥哥的笑容可能會讓我暈頭轉向。

那時候我每天穿著寬鬆的校服，留著愛因斯坦式的髮型，臉上點綴著青春痘，拼命證明自己還年輕。我從來沒有發現自己有魅力，也從來不相信有哪個男生會喜歡我。我，在我心裡，就是童話裡的醜小鴨。

後來我發現我好像學東西很快，但是別人一倒我成績就越來越好，高中的時候還能坐在班裡的第一。但是我所有的學業成績都沒有讓我確定自己。我還是覺得自己只是一隻有點腦子的醜小鴨，渴望有一天能在鏡子裡找到一隻白天鵝。

當時如果有帥哥追我，首先我會覺得他一定是瘋了！然後我想:也許我配不上他。當然，這種情況在大學剛開始的時候並沒有改變:我開始結交很多新朋友，我開始讀更多的書，我開始覺得生活中可能有比那份成績單更重要的東西，但我不知道是什麼。後來考了一年級(很遺憾地說，當時除了成績，我真的不知道還有什麼能證明我的價值，或者說我需要用成績證明我的價值什麼的)，但我還是從來沒有覺得可愛過。

後來，所謂的“喜歡我的人”開始出現在我的生活中(說我真的很感恩，大家教會了我很多東西，讓我看到了很多愛的影子)，但我似乎只對那些無視我的愛，忽冷忽熱的人感興趣。後來學了心理學，意識到自己沒有任何自我價值，所以會選擇那些忽冷忽熱的人來證明自己對自己沒有價值(當然這一切都是下意識做的，之前對此一無所知)。

直到今天，我還是覺得有些不安；還是下意識地想，一個人認識我之後會不會不愛我了？或者我有那麼多的不完美，吃飯的時候偶爾打嗝，會笨手笨腳，幼稚，會把事情弄亂，會公然得罪別人，會拖延，會發脾氣。他什麼時候會不愛我了？

我驚訝地看到自己的成長，在六年的自我探索中，我開始面對自己性格中所有模糊的部分。親愛的，我想告訴你，這並不容易做到，甚至在很多情況下是痛苦的。我性格中那些不被我接受的部分會在我深深的責備中變得更加失控，雖然我會在失去控制的一瞬間感受到我對所有不被我接受的部分的抗爭。但是我開始漸漸學會愛自己。

我開始明白，我並不總是獲得第一次證明自己的能力，因為好奇心和求知慾本身就是一種快樂；

我不需要完美的臉頰來證明我的美麗，因為那些擦乾眼淚，給需要看我微笑的人8顆牙齒的瞬間，才是我最美的瞬間；

我不需要有教育學博士學位的父母來守護我的成長，因為我知道大學畢業的父母給了我力所能及的最好；

我不需要別人的追求來證明我的魅力，因為我開始看到那些無人問津的夜晚，看著自己在黑夜裡與偉大的靈魂對話，那些本可以安逸卻又勇於冒險的時刻，那些獨自一人卻在孤獨中找到力量的時刻，都是那麼閃亮可愛；

我還是那隻醜小鴨，但我知道我再也不需要做白天鵝了。

因為她知道，即使她變成了白天鵝，如果她不愛自己，那麼內心深處，她依然是沒有自我價值感的醜小鴨；

如果她不愛自己，做一隻更多人愛的天鵝也不會讓她更愛自己。

而只有她才能給自己這種自我價值感；

只有她才能學會如何愛自己。......