在寫這所有的事情的時候，我覺得我的腦細胞都快用光了，邊寫邊回想，等我寫完又回頭讀了自己寫的這些後，我覺得我似乎更接近崩潰了，我覺得我好像救不了自己了，永遠跳不出抑鬱這個坑了，沒辦法過上正常人的生活了。（其實還有一些要寫，現在突然不想了）

我從完全的自己的角度剖析了我現在生活所遇到的困境，我的生活狀態，我成長的軌跡，抑鬱復發的過程，自己我對生活消極的看法，滿面文章似乎都是在責怪別人好像，看不到我自己的努力，我對生活的抗爭，我試圖去改變的決心。其實，我也有過的，只是我像只刺蝟，把自己包裹地越來越緊，不想再去掙扎了。太多生活中的挫折和失敗的經歷讓我沒有勇氣去嘗試，甚至我骨子裡已經認定自己根本改變不了什麼的。

我對我的父母，尤其我媽，有愛又有恨，病情復發嚴重的時候我就會想起以前的種種，覺得自己出生在那樣的家庭才會一步步變成這樣，可是大多數時候，我是感激她的，也理解她的，她這輩子過的也很不容易，養育大了我們，吃過很多苦，可能是我自己的性格不好吧，又或許命不好。

對於我老公，我也一直是抱怨，可能我對男人，對他最初的期望太高了吧，因為自己的情況，本來是想找個人可以依靠，可以給自己安全感，不用為生活奔波，可是現實生活卻不是這樣，其實我知道，他對我很好，也在盡力讓我過上好的生活，他甚至都沒有嫌棄我有病，可我在嫌棄他能力，沒有錢。可能我真的對自己高估了，以為自己可以結婚生子，承擔家庭責任，其實，我不該進入婚姻的，更不應該生孩子。對自己對別人都是極度不負責任的。

可是現在我能怎麼辦呢？懷孕已經7個半月了，婚姻已經開始。我好像已經沒有退路了。

可能，可能現在這些話都太消極了，因為我病的太嚴重了吧，也許我吃藥情緒穩定的時候不是這樣想的吧，寫下來這些就當個記錄吧，也許等生了以後我還要繼續服藥，以後再看這些，會不會覺得荒唐？