到底還是自己貪心了，所以才會如此難過……

我知道自己不該那麼貪心，不該奢求那麼多，也不該想要那麼多。畢竟生命能夠來此一趟，也不是那麼容易。

可是，心裡還是會抑制不住會感到有些苦，在某些時候，在想到某些人某些事情的時候。

到底為什麼會感覺那麼苦？

是難過、是失望，還是不能釋懷？

些許這就是命，一切都是命中註定好的安排。從1993年的某一天開始，從自己來到這個世界上的那一刻開始。

命中註定，無論自己如何努力，也無法得到一些東西。命中註定，該有的苦澀，怎麼也得去嘗一遍。

很遺憾，又讓自己那麼難過了……

毫無準備，怎麼也抑制不住，在那一刻。

可能還是自己太貪心了，貪婪地想要一些原本並不屬於自己的東西，貪婪地奢望著一些遙不可及的東西。

或許這就是現實，就像很多事情一樣，不管自己是否願意承認，現實的模樣卻不會因為自己的某些想法而有任何改變。

也可能是自己的問題，沒有那個能力去處理好一些事情，才讓自己陷入到某些困境裡去。

也不知道到底是高看了自己，還是因為自己把現實想得太美好了，才讓結果那麼難堪。

一直都知道自己很膽小，但卻不知道原來自己還有那麼多的事情不敢去承認。

原本以為“不回家”過年的一年，可以避免掉那些不開心的事，沒想到某些人、某些事並不是換個城市就可以躲開。

原來遠離的只是人，而那些未能解決掉的問題還是存在在那裡。

就像是逃脫不掉的宿命，伴隨著你的不只是某些時刻，而是一生一世。

來了，比往年來得更早的是一通電話邀約。

得知訊息的那一刻，我還是不知道到底應該說什麼。

明明與自己無關，卻被告知，那個所謂的弟弟要結婚了……

然後呢？是要去參加，還是給一聲祝福？

還是算了吧！結婚就結婚吧！並不是什麼了不起的事，至少在自己這裡是這樣的。或是說，壓根我根本就不想知道任何與那些人有關的訊息。

什麼也不想知道，什麼也不想去參與。

只是很疑惑，不知道某些事情為什麼在一些人的眼裡成了理所當然。

就好像我去參加那人的婚禮是理所當然的事，就好像要與他們有所聯絡也是理所當然的事，不然錯誤的就是自己。

可是，又憑什麼呢？既然當初選擇了放棄，那麼就應該做得徹底一些，而不是在日後再去後悔。

畢竟，這個世界上不是所有的事都是可以彌補的，而某些造成了的傷害也不是用“原諒”或是“不原諒”就可以去化解的。

或許我不該怨恨什麼，但不怨或是不恨也不代表就可以接受。

以前覺得一切的一切也沒什麼，只是那個時候那些人因為不得已的原因才放棄了自己。

可越長大越發現：不管用什麼理由去說服自己，都無法接受“父母遺棄孩子”這件事。何況只是因為自己是個女孩，而不是其他什麼原因。

到底算不算一種過錯，我也不知道。到底誰錯了，我也不知道。只是知道自己，好像越來越無法去接受——接受那些人打擾自己的生活，接受每到某個時候那些人突然出現在自己面前……

當然，曾經我一度很感謝他們。畢竟是他們把我帶到這個世界上，給予了我生命，然後讓我有幸見識到這個世界上的一切。

所以，我想著不管他們因為什麼原因而選擇不要我了，我都可以接受。但是到了一定年紀，才逐漸感覺到：生而不養，好像真的不是那麼容易去接受。

可能是因為這些年經歷了一些事，讓自己不再願意只是單純地做的自己。

也可能是有了某些切實的體會，學會了站在不一樣的角度去審視自己，而讓某些問題不再只是自己的問題。

說到底，可能還是人性吧！人在做某些選擇的時候，並不完全因為外界條件而決定，而是出於本性的選擇。

就像自己是個膽怯的人，從小到大，一直都是。不管遇見什麼事，都因為本性的膽怯而無法像很多人那樣有勇氣去做某些事情。

至於人的本性是否會變，好似我也不是那麼清楚。

是個迷糊的人吧！

迷迷糊糊活了快要三十年了，竟然還有那麼多事情沒能弄清楚。

很遺憾，在這一天因為一些人、因為一些事，而難過了……

原本想努力做個從容的人，努力讓自己開心一點，卻不曾想——某些事情還是一樣觸碰不得。

或許某些事情並不是要自己看開了就好，而是讓所有人都放下，才能讓事情有所圓滿結局吧！

可是，這又是一件多麼不容易的事……