不當家不知柴米貴，不養兒不知父母恩。

　　每個赤誠忠厚的孩子，都曾相信來日方長，相信自己功成名就衣錦還鄉的那一天，就可以從容盡孝，可惜人們忘了時間的殘酷。

　　父母在，人生尚有來處；父母去，人生只剩歸途。

　　周國平說：“對親近的人挑剔是本能，但克服本能，做到對親近的人不挑剔，則是種教養。”

　　年少時，我們總是疲於應付父母的嘮叨，指控父母的管教，總盼著自己快快長大，能夠脫離家庭束縛，遠走高飛。

　　等到我們有了自己的孩子，才發覺父母所有的嘮叨中都包含著關心，所有的管教中都透露著不捨。

　　此時站在生命長路的中途，前看後望皆是茫茫，此時，方知父母不易。

　　曾看過這樣一則故事：

　　父親80歲，得了老年痴呆。

　　有一天麻雀從窗外飛過，他問：“那是什麼？”

　　兒子說：“麻雀。”

　　過了一會兒父親又問：“那是什麼？”

　　兒子不耐煩地說：“麻雀啊。”

　　沒多久父親又問是什麼，兒子惱火了：

　　“都說了是麻雀，你有完沒完！”

　　父親聽完，默默地坐在輪椅上，不再吭聲。

　　一年後，父親去世了。

　　兒子在整理遺物時，發現了父親幾十年前的日記：兒子三歲了，窗外飛來一隻麻雀，他指著小手問是什麼，我說是麻雀。

　　兒子一直問，我就一直答，兒子問了15次，我回答了15次，兒子真是太可愛了。

　　看到這裡，兒子淚流滿面……

　　父母之愛子，傾盡全力，卻捨不得索取分毫。而我們卻在最該盡孝的時候，失去了耐心，忘記了自己身處在多麼幸福的時光裡。

　　對父母的嘮叨多點耐心吧，對父母的關心多點回應吧，就像我們包容自己的兒女那樣，對父母，多點愛吧！

兒女就像天上的風箏，在廣闊中盡興，在微風中爽朗；父母如同風箏之下的線軸，拼盡全力牽扯，只為成全兒女的一片藍天。

　　時光流逝，風箏越飛越高，越來越忙；線軸越轉越舊，越來越嘮叨。

　　風箏開始敷衍每一次與線軸的談話，減少陪伴線軸的時間。

　　直到有一天，線斷了。

　　風箏失了方向，在無盡的天空中四處飄搖，找不到落腳的地方。

　　生活中，很多人為了追求所謂的夢想名利背井離鄉，等到與父母永別，才幡然醒悟，嚐盡遺憾。

　　岳雲鵬曾在節目中說過：自己最後悔的事，就是爸爸去世的時候，自己不在身邊。

　　2013年，岳雲鵬跟隨德雲社在德國演出，師傅郭德綱告訴了他父親去世的訊息。

　　得知這個訊息後，他有兩個選擇，一是買機票回河南老家，二是留下來唱《五環之歌》。

　　回河南老家，就意味著放棄演出，放棄和師兄弟一起準備了許久的機會，還不一定能見到父親最後一面，這顯然不現實。

　　那一晚，他依舊帶給了人們無數歡聲笑語，也是那一晚，演出結束後的他哭的像個孩子。

　　人不怕無能為力的遺憾，怕就怕明明自己輕而易舉就能做到事，卻偏偏讓它成為了不可彌補的遺憾。

　　父母是我們最親近的人，他們見證了我們的出生與長大，我們卻要面對父母的衰老與死亡，前者是喜，後者是悲，卻又生生世世在輪迴。

　　父母在，我們就像有根的花朵，雖花瓣凋零但根莖壯碩。

　　父母去，我們只剩無根的軀殼，花枝雖在，內心卻已凋落。

　　說一句老生常談：“常回家看看！”

　　和父母聊聊天兒，幫父母乾乾活兒，哪怕不能時刻相伴，也別總在電話影片中帶去溫暖。

　　給父母一個擁抱，讓父母感受你的體溫，聽到你的心跳。別等到有一天，叫一聲“爸媽”卻再也無人迴應，才感受到無盡的悔恨和遺憾。

　　為人子女，不要相信所謂的來日方長，不要給自己的人生留下遺憾，要在來得及的時光裡，盡情陪伴。

　　盡孝要趁早，別隻喊一句口號，今天就回家陪陪父母吧！

每個人的生命中，都有一個男人，他總是一臉嚴肅，沉默寡言，有時你還會和他有著這樣那樣的角辯，但他卻擔任著你生命中不可或缺的重要角色。

　　不論是心理還是嘴上，你經常會和他鬥，很多次都想逃離他嚴格的管教，和他抗爭到底。

　　他，就是中國父親。

　　馬丁對父子的關係進行了描述，說到了中國的很多家庭中，這個角色的扮演者總是做不好應做到的事情，比如：他們總是不陪伴、不瞭解、不溝通，最終到生命的盡頭，才會發現如此深愛著自己的孩子，但缺遺憾終生。

　　父愛無言，卻如山。

　　風箏斷了線，會失去方向；大山也有倒塌填平的時候。

　　現在還有多少兒女對家裡的老人是有耐心的？就像當年父母不厭其煩地撫養我們長大。

　　我一直因為父親是環衛工人，覺得丟臉，抬不起頭。

　　那年經過我不懈努力，考上了重點高中，本覺得可以離家遠遠的，但是父親卻激動地和我說，以後他改到我們學校那條路上班了。

　　我一下沒忍住，大聲怒斥：你來這裡幹嘛，還嫌不夠丟人嗎？然後甩門出去，只留下父親楞地站在那裡。

　　到了第二天，母親和我說，讓我不要因為這個生氣了，父親又回到原來那條路上班了。

　　那年的冬天真的很寒冷，我早早來到學校門口時，在不遠處卻看到一個熟悉的身影，他看見我看著他，也發現了我，就迅速地躲了起來。

　　我好奇，慢慢走過去，竟然發現，這是我的父親。

　　他一下子臉就紅了，不安地搓著凍得發紅的手，結結巴巴地說：我和你媽說了，讓他不要告訴你，就說我又回到原來的地方。每天我早早地來打掃，然後躲起來，就只是想每天看到你努力的樣子，但是今天卻被你發現了。

　　一陣冷風吹過來，我猛地發現，自己是多麼愚蠢，有一個深深愛著自己的父親，自己卻不自知。

　　平生第一次，我緊緊抱住了他，像電影裡那樣，流下了悔恨的淚水。

　　不要把最好的一面留給外人，卻把最差的脾氣留給了最親近的人。

　　大多數孩子都出生在平凡的家庭中，但是父親對於孩子的愛是不分貴賤的。

生活都是苦的，父親的愛是無言的，有時候父親總是默默地挑起揹負一個家庭的重任，因為他們揹負的不僅僅是重任，還有對兒女的深切的愛。

　　要不是有人在為你負重前行，哪有什麼歲月靜好。

　　你永遠都不會知道，當你不在家的時候，他們餐桌上的飯菜有多簡單。

　　你也不會懂得，你說要回家的那一天，他們在背後倒計時了多少次。

　　你隨意的一句未來還很長，對他們來說可能就是人走茶涼；

　　你隨口提到哪道菜好吃，他們會一次一次地做，直到你提到另外一道菜為止。

　　不要只習慣接受，還要學會感恩。他們的一生，都在拼命地對兒女好。

　　古代有個關於孝子的故事，一直流傳至今。

　　這個孝子的父親很嚴厲，經常在孩子犯錯時，就嚴厲教導，甚至還會動手打他。

　　等到他長大了，父親的教育方式依然沒變，有一次打他，他突然大哭起來。父親很驚訝，這幾十年來打他從未哭過。

　　然後父親問他：你為什麼哭？

　　他回答說：以前你打我，我都覺得很痛。

　　但是我知道，父親是為了教育我才這麼做。

　　但是今天您打我，我已經感覺不到痛了。

　　這表明了父親的身體已經大不如前了，我能在你身邊陪伴你的時間也越來越短了。想到這裡我就忍不住我心中的悲痛。

　　父母為了養育我們，付出了大半輩子，白了發，愁了眉，憂了心。

　　身為人子，更當孝順父母。

　　在親情的世界裡，對比起溫柔和絮叨的母愛，父親的愛總是沒有那麼閃耀的，有時候平衡的愛更能讓你成長，所以，不要懷疑，不管是哪種，你要相信你的父母都是愛你的。

　　2015全球華語大學生短詩大賽，上海交通大學羅俊鵬的獲獎作品，短短几句話看哭了無數人：

　　三歲時，你說讓我等你五分鐘；

　　二十三歲時，你卻還沒回來。

　　爸，我現在不要馬路對面的冰糖葫蘆了。

　　父母在，人生尚有來處；父母去，人生只剩歸期。往後餘生，不要讓陪伴，成為遺憾。

　　日本綜藝“天台告白”，是中學生站在天台向喜歡的人喊話表白，這麼操作暖炸了眾多老阿姨們皮糙肉厚的心臟。

　　這一次，中國版“天台告白”是孩子們站上臺向父母喊話，結果也炸了，炸開了中國父母親子關係的現狀——

　　父母是最愛孩子的“陌生人”，最後“坑”了孩子的都是親爹媽。孩子們的喊話，真實反映了當下教育中存在的問題。

　　一個叫袁璟頤的女孩站上臺“吐槽”親媽。

　　媽媽從來沒有真正看見過她。與她的日常對話永遠圍繞著“別人家的孩子”展開。她與媽媽對話中，出鏡率最高的，是自己的閨蜜學霸。

　　她永遠被親媽放置在天平上用學習成績、綜合能力、學年排名等等作為唯一指標被衡量比較。

　　考試沒考好，就被揪著落後學科不放；可自己的優點、強項卻從來被無視，沒有鼓勵和讚賞。

　　臺下的親媽聽到後，給予的迴應是，不鼓勵是為了更好激勵，怕表揚會讓她輕飄飄。

　　女兒的每一次聲討，迎來的都是母親更強勢的迴應——義正言辭列舉孩子的缺點，證明“我是非常客觀的（要反思的是你）”

　　儘管後來退一步指出女兒身上也有優點，但臺上的女兒並不買賬。反而是身邊的學霸閨蜜談及袁璟頤給人的印象，讓她瞬間淚崩——“袁璟頤用自己的一份熱情，感染了我們班所有的同學”，這才是真正的理解和被看到。

　　而在媽媽眼中，女兒的善良、熱情、帶給別人的感染力，在成績單面前，統統成為隱形的存在。親媽的分析到後面幾乎變成了譏諷，袁璟頤哭著跑下了臺。

　　耐人尋味的是，這是一個被袁璟頤預測到的結果——上臺前，她就失望地說過“我媽一定會狠狠懟我”。

　　袁璟頤媽媽“嫌棄式的愛”不是個案，這種愛還有一個表現形式就是“所有的支援都帶著條件”。

　還有一個女孩學了七年舞蹈，自己喜歡，又有天賦，結果因為學業被母親勒令叫停。

　　她想讓媽媽知道自己對舞蹈的熱愛，和藏在心底的夢想，可是臺下媽媽的迴應是“下次考試考進年級前100名就讓你學”。

　　女孩被氣哭了。在這所重點中學，這樣的要求在短時間內基本等同於回絕。

　　最後尷尬僵持中媽媽像討價還價一樣答應“前150名”就可以。

　　讓我比較震驚的一個細節還有，一個看起來十幾歲的孩子，第一句話是哀求“我再也不想吃蘋果和雞蛋了”

　　天啊，為什麼那麼大的男孩，連這麼小的生活細節都沒有決定權？活生生“媽寶男是如何形成的”的現場解釋？看不到孩子作為個體的獨特性，奉行打壓式甚至棍棒式教育；聽不到孩子的心裡話，以“過來人”長幼尊卑的姿態遮蔽孩子的立場；執迷學習的“功利性”、唯成績論——

　　《少年說》裡濃縮的一幕幕，是多少中國父母在教育孩子上的真實寫照？

　　父母看不見真實的孩子，只看見“想象中的孩子”

　　有人說，因為他們上初中了，父母也揹負著巨大的升學壓力，應該給予理解。

　　不，這樣的教育姿態，我認為是貫穿大部分中國孩子成長始末的。

還記得曾經的記錄片《零零後》。

　　印象深刻的第一個孩子錫坤，8歲，有一個願意“為了他付出一切”拼命努力的媽媽，可是從來聽不到錫坤的真實想法。

　　錫坤學魔術，媽媽逼著他上臺表演，他的不情願媽媽看不到，一心只覺得“這是為他好”。

　　錫坤參加夏令營，目的就是培養獨立生存能力，難得拎起電話想跟媽媽說說話，結果媽媽遠端“指揮”明天應該穿哪件衣服哪條褲子，電話這一邊只剩下無話可聊。

　　有一對生二胎的夫妻倆只看到大女兒的變化，對他們的疏離，卻不曾思考過她的想法、顧及過她的尷尬。

　　禮物作為誘餌引導女兒陪妹妹玩耍，還在一邊手機錄影，自覺其樂融融，可女兒卻無奈地說“我一點都不願意陪妹妹玩”，“自從有了妹妹，他們從沒在乎過我的感受”。

　　她甚至譏諷地說：“太可笑了，一家人表演其樂融融，怎麼會有這樣的父母？”

　　就像另一部關於家庭教育的紀錄片《鏡子》所言，孩子就是家庭的一面鏡子。

　　父母並不願意接受真實的孩子，他們只想接受，他們認為孩子應該成為的樣子。

　　為了控制，不惜讓孩子“痛苦”

　　作家麥家在《朗讀者》上講過和兒子的關係，冰封期長達很多年，直到兒子出國留學，一封麥家的親筆信開啟父子二人的心結。開始有所緩和，嘗試溝通。麥家如此，很多父母亦是，在親子關係中，父母既不是好的表達者，也不是好的聆聽者。父母只是仲裁者和裁判。天然制高點，行使自己的武斷和控制。

　　《少年說》和《零零後》只是反映了孩子青少年的狀態，孩子長大成年後的故事，每天在我們身邊甚至身上，演繹著。

　　沒有到點結婚生子，父母乃至全家族都有權利干涉羞辱，恨不得越俎代庖；

　　即便孩子組建家庭，堅決地住在一起，因為“分離即不孝”，其實是父母自己無法心理斷奶；

　　無界限感地控制生活瑣事，對自己不瞭解的事指手畫腳，讓簡單生活變得緊張。

　曾經我一直想不通一點，很多父母是無法接受跟成年兒女客客氣氣，彼此融洽的。

　　比如，一定要說一些狠話，彼此激怒，再苦情地和解，週而復始迴圈這種疲倦；或者故意製造一些麻煩和矛盾，消耗孩子更多的時間和精力，來確立自己的權威。

　　後來我明白了——

　　因為中國式親子，從未平等過。父母並不真的理解“尊重”，當孩子長大失控後，他們反而成為巨嬰，要製造麻煩，甚至是痛苦，才有安全感，體會到深刻卻不健康的聯結。

　　不要以為父母和孩子之間，只有愛，父母和孩子，也可以有很濃厚的恨的。

　　電影《天才少女》中七歲女孩，Mary繼承母親的數學天賦，卻只想擁有做普通孩子的快樂。

　　她的母親戴安抑鬱自殺，留下未完成的數學方程式解答。外婆和女孩的舅舅Frank爭奪撫養權，想要把女兒未盡的事業由外孫女繼續完成。

　　麻省理工畢業的外婆一輩子篤信自己的教育理念，一生最大夢想：把女兒的天才基因轉換成為後世敬仰的成就。

　　可她不知道的一個巨大秘密是——

　　女兒死之前其實已經解答出方程式，但故意交代親弟弟“等媽死了以後再拿出來”。

　　可死都沒有逃脫母親的控制，這種執念，延續到了隔代。

　　死去的女兒是恨自己的媽媽的，她要用自己的生命和母親最在乎的東西，來做最後的聲討和反抗。

　　細想起來，這難道不是另一種形式的、非常悲傷的成人版“天台告白”？

　　《少年說》看得十分痛心。教育究竟是什麼，首先是要尊重孩子的個體性，獨立性以及不完美性，我們都是不完美的，憑什麼要求孩子完美？

　　到底是我們不懂這個淺顯的道理，還是因為我們太懂得自己的不完美，把攻擊欲都發洩到了孩子身上？

　　在文章的最後，我想用BBC一個紀錄片裡，一個被這樣的嚴苛的愛對待過的英國學生，對中國式教育的控訴來結尾。

　　她本來就是個女學霸，僅僅因為體育不夠好，就被逼到崩潰。

　　她精準地描述了這種控制式、壓迫式、甚至是羞辱式的愛帶來的感覺——

　　“永遠讓自己活在與他人的比較裡，活在不健康的生活方式裡，並提醒你，即便你竭盡全力，你也不夠好。”

　　希望我們都別給孩子這樣的感覺，我們一起共勉吧。