不知不覺青春就走了一半了，怎麼就走了一半了呢？

小時候覺得日子很長，等不到下一個過年時候，而現在覺得下一個年來的太快，我上一年都還沒過明白。我明白我懼怕日子過得太快其實只是害怕荒廢了年華而一事無成，虛度了光陰而沒有成長。

畢業後的這幾年越發懷念那些上學的時光，懷念曾經無比厭惡的日子，如果時光可以倒流，我願認真的從頭來過。

我願意每日泡在圖書館，認真的複習每次的期末考試，完成每次的實驗報告，閱讀更廣泛的書籍。

我願意走出那個封閉的小圈子去結交更多的朋友，走出那些年厭煩的情緒狀態。

我願意去談一場單純的甜甜的戀愛。

我願意花很多的時間變成一個更好的願意去接納自己的優秀的人。

我明白現在的一切都是在為曾經的自己買單，為過往買單。

我後來明白了一句話：後悔沒有用，無論如何後悔時光都不會倒流，結局已經無法改變。可是還是會忍不住的後悔為什麼做錯了那麼多的事，為什麼沒有抓住那些年的時光去努力的提升自己呢？

我瞭解自己是一個倔強的人，倔到骨子裡了。所以心裡有個想法後這麼多年還想抓住最後一絲希望去努力實現，希望念念不忘必有迴響，希望這一次可以成真，我為此真的也付出了很多了。如果失敗了我不知道我是否還能有勇氣繼續走下去。

人老了就是這樣吧，總會回想很多。回想這麼多年的經歷，我發現我有個致命的缺點，就是在最關鍵的時刻總是力不從心。雖然過程做的都不錯，但是結果都不好，其實上一年我估計如果我複試準備充分就已經改變結局了。

我覺得自己抑鬱了，可是誰也不在乎，誰也不關心，似乎無足掛齒。我無法忘記曾夜夜無眠焦躁不安的日子，我無法忘記自己記憶力下降轉眼什麼都忘記的日子，我無法忘記自己痛苦難安覺得生活百無聊賴的日子，我無法忘記害怕見到熟人而獨自躲在角落的日子。

我也在努力的去改變。我喜歡出去走走，每次都有收穫。可以說是每次的旅遊拯救了我的心境。

我記得在青島八大關附近，看著鬱鬱蔥蔥的路旁優雅別緻的別墅心裡無比羨慕的心情，幻想著自己以後也能有帶花園的小房子，種滿各種鮮豔的花。

我記得夜晚吹著海風站在外灘看著黃浦江對面燈火通明，想著以後如果能來上海讀研就可以常常看到美麗的夜景了。

我記得一個人站在華山山腳下看著巍峨的華山心生害怕，但登到峰頂時感嘆祖國山河秀麗時的敬畏心情。

我記得走過護城河走進天安門那刻的自豪和激動，坐在天安門的凳子上，看著夕陽西下，看著幾隻麻雀蹦蹦跳跳的覓食，那一刻內心無比的安靜與美好。

正是那很多的時刻救贖了我，此刻的我靜靜的坐在窗前，陽光灑到桌子上暖暖的。

但心裡仍舊五味雜陳，有懊惱、有後悔、有感嘆、有期待、有嚮往。我不知道該如何去描述我此刻的心情，像一個矛盾體，充滿太多太多難以言說的感受。

我知道人生會充滿很多的遺憾，會有很多的不如意，我也同意我老師曾告訴我的困難來的早點對我是有好處的，可是太多年了我都已經忘記了勝利是什麼滋味了，我就這樣有一個人苦苦的熬過一個又一個難關。

希望下一年跨年真的是在外灘吧，即使人山人海，我也願意奔赴。

2021年一定會是充滿希望的一年，遲到的問候，2021，你好！