五點鐘下班，買了五點半的車票，馬不停蹄，匆匆忙忙，只為了儘早地看見你，和你一起度過哪怕片刻的時光。

儘管這幾個小時的車程讓人充滿了疲憊，可是想到立馬就能夠見到你，所有的累都如同一陣呼嘯而過的風，毫無蹤影。

對於愛你，我真的是毫無保留，也真的是傾盡所有，我從未對任何一個人如此的盡心，包括自己。

這輩子，我只覺得你是宿命，是愛情的寄託，我願意為了你單向奔赴。

不管你給予我的愛，是百分之十還是更少，我都有足夠的勇氣，不遠千里地奔向你。

不為別的，就為了自己內心的那一腔深情。活著一世，覺得至少有一件事情要做得轟轟烈烈一些。

不想這平淡的歲月繼續平淡，也不只想這須臾的數年如同一汪平靜的死水，所以我願意以一場熱烈的方式愛你。

想必你也能夠感受到我的在乎，畢竟與你攜手走過的這些日子，我幾乎活成了你的影子。毫不誇張地說，對於這一場愛情，我獻祭了自己。

可是，你感受到，卻又視而不見的冷漠，還是意料之中的將我一點一點地撕碎。

原本以為我可以堅持得更久，甚至永恆地在這一場愛情中，一廂情願的付出下去，可是我還是漸漸的感覺到累了。

你總是在我身上挑不完的毛病，一點小小的事情都能夠擊潰你的情緒，讓你對我達到極致的不滿，也慢慢的讓我感覺到自己好像真的很差勁。

與你在一起的這個過程，我失去了自己，變得連自我價值都找尋不到了，僅存的一絲理性，讓我意識到這樣的一種愛情是病態的，也是應該儘早終止的。

我開始控制自己不再去見你，五點下班忍著不去買五點半的車票；看到好看的東西也忍住不再分享給你；電話和資訊也忍著不再發的那麼頻繁；就連我最喜歡叫你的暱稱也不再那麼肆無忌憚地說出口……

於是，你竟然開始責怪我不在乎你了，甚至趾高氣揚地討伐我，過去所做的一切都是虛偽。然而你卻忘了，那些歲月裡，我是如何低到塵埃裡。

你只記得當下的我表現得越來越理性，不再像過去那般對你體貼入微，卻並沒有站在我的角度，考慮過這些日子裡我是怎樣的遷就你，縱容你，忍耐你，愛著你……

我像蠟燭一樣熱烈燃燒的時候，你理所應當地享受著我所帶來的光和熱，何曾看到我漸漸枯竭的眼淚呢？

我累了，我沒有辦法再一廂情願的向你奔赴了，我也是一個活生生的人，我也有血肉之軀，我的心，在你的冷漠和不在意之下，已經漸漸破碎了。

儘管我無比地想要繼續愛你，一如往常一樣的熱烈，可是我的身體和心裡所感受到的疲憊，已經不允許我這樣做了。

你確實是一個很好的人，也是一個很值得去愛的人，只是，你不愛我，或者說不夠愛我。

以至於，讓我在這一場單向幫扶的過程中，沒有力量再堅持下去。

我並不是不在乎你了，而是那個一直在默默付出的我，日漸的感受到了疲憊。在無數個黑夜裡，在無數個需要你安慰的日子裡，你的存在都形同虛設。

我沒有辦法再自欺欺人，我以為距離會讓我們之間產生美，可事實上，距離也只是讓我們之間走得越來越遠。

我相信未來的日子裡你會遇見更好的人，你也會如同我熱愛你一般的熱愛她，但很遺憾我沒有辦法再繼續陪你走下去了。

似乎遇見到的那個人不會是我，我再也沒有力氣陪著你卻等到你想愛的那個人。

我的心，仍然在乎著你，但請你理解，我並不是不在乎，而是愛累了。以後的日子，我希望更多地照顧自己的情緒，為自己用心一次。而你，就是將你歸還給人海吧。