你把精力用在哪裡,哪裡就會開花結果。

曾經,我笑著說說這句話的人太雞湯了,為什麼我總是投入,卻從沒有看見過任何結果,還不是最終停手,或失敗,或失望？

難道別人的人生都“開了掛”,我的人生就是“非人民幣玩家”？

我愕然了,關鍵我也並不是“一毛不拔”啊,我也在不斷地投入,甚至投人得更多。

很多年之後,我看到了結果,然而並沒有太多的驚喜,我自己太功利了,和很多人一樣,付出了的時候總感覺自己的日子太黑暗,得到的時候又認為那是理所當然的,理性地想一想,正是不斷地付出,才有了後來的結果。

也有朋友經常羨慕我現在的生活,並一直強調如果可以重來,她一定在該吃苦的時候吃苦,該付出的時候付出！

我笑道：“假如可以重來,你一定還是不想吃苦。”

在昆明的那段日子裡,有過很多不快,有過歡聲笑語,也有過發自肺腑的感動,但更多的是那種為考研而孜孜不倦的努力充斥了整個身心,讓渾身血脈陡然賁張,有了再苦再難也要堅持下去的動力。

我有多投人、多用心,身邊的同事都看在眼裡,他們有紛紛對我報以鼓勵,希望我能真的考上最高學府的研究生,為自己爭氣,脫離與自己資質所不搭的環境。

畢竟暗淡的境遇,平庸的生活,並不是我所想要的。

認認真真準備的那一場即將到來的考試我再一次進了複試,這是在意料之中的。

1年的臥薪嚐膽,1年的心酸砥礪,為的就是盼一個好的結果。

殊不知,命運再一次向我開起了玩笑！

進了複試,我還是被刷了下來,連自己都想不通到底是因為什麼。

當得知結果的時候，已是欲哭無淚。

頹然地買票飛回昆明,我坐在飛機上靠窗的位置,那個位置也剛好在機翼旁邊。

睜著眼睛看外面的藍天白雲,飛上萬裡高空之後,機身置身雲層中,在大片大片純淨的如棉花糖一般的雲朵中穿梭,如同仙境。

但我的心情卻是沉鬱萬端,整個人面色蒼白,形容憔悴,心裡反反覆覆地出現想要從萬里高空墜下的念頭！

沒有落淚,但卻比落淚的感覺更難受。

我也不知道該如何面對一直鼓勵支援我的同事們,回去會不會像過去那樣遭受到百般嘲笑與冷漠！

如今都到這個地步了,也只能任由風吹雨打向我襲來,最慘最糟糕的時候都經歷過了,又還有什麼可怕的呢？

踏著沉重的腳步,回到辦公室的我顯得很侷促,手腳都不知道該如何安放。

自然而然地,同事們關切地問我考研的結果,我只能苦澀地搖搖頭,說還是沒能考上。

失落,徹徹底底地湧上心頭。

然而意想不到的是,幾個比我年長的同事並沒有投來鄙夷的目光,而是關心與安慰我說：“沒事的,你已經很努力了,就算沒考上,付出過就已值得了。”

“是的，想開一點,經歷點挫折也不是什麼壞事。”

“只要你想，還可以從頭再來，沒什麼大不了的。”......

看得出來,他們的眼神中滿是心疼與惋惜。

面對他們的好意,我點點頭,感到了一絲絲的溫暖。

深深地嘆了口氣,我已經與大學畢業時有差別了,至少不再是那麼慌亂,那麼無助,回來的那一晚也沒有再失眠,而且從此往後再也沒有失眠過。

經過認真思考,1個月後我提出了辭職,離開了昆明的這家小企業。

無論是同事,還是我自己,都知道這裡並不適合我的發展,好心的同事曾經也提過我應當早些離開這裡,這裡對我的事業並沒有什麼幫助,也學不到什麼東西。

那時的我並沒有想太多,一心撲在看書備考上。

而對職業的規劃顯得很是隨意,也沒有太多的重視。

的的確確,大學畢業後的近2年時間,我為了考研,不顧事業,因此也沒掙到什麼錢，身上更無多餘的積蓄,當真是慘淡經營。

決定離開的時候,是知道自己實在沒有必要堅持下去了,也不應該在昆明繼續待下去了。

同事們雖然不捨,但卻理解這是再正確不過的選擇。

離開的時候,和同事們好好地吃了一頓飯,回憶一起共事的日子,所有開心的、不開心的,一起經歷過的事,去過的地方,笑語盈盈間帶著不捨。

在昆明的那段日子裡,舅舅、舅媽對我也很是照顧,時不時地把我叫過去給我做些好吃的。

雖然自己處於不如意的低谷期,但卻不乏溫情的存在,而非一片蒼涼,沒有記憶可供溫暖。

一個同事親自把我送到機場,在相處的歲月中,我們已然成為無話不談的好朋友。

踏上飛往北京的飛機,我明白這又將意味著新的開始。

那個送我到機場的同事,後來出差來過幾次北京，我們每次都有見面,一邊吃著老北京測羊肉,一邊把酒言歡。

第二次考研失敗後,失落的情緒仍然蔓延在我的心頭,但卻沒有第一次那麼強烈,也沒有那麼傷心和絕望。

2年的職場生活，然讓我的情商沒有顯著提高,但卻已經不再是曾經的那個傻愣愣、不知天高地厚、喜歡橫衝直撞的傻姑娘,懂得了收斂,懂得了沉下心來做事和規劃未來。

幸運的是,我的抑鬱症也漸漸得到了緩解,一點一滴,努力地走了出來。

最抑鬱的時候,時常會有輕生的想法,而如今,我會覺得活著是一件多麼美好的事情。

不就是一時的挫折嗎,坎坷總會過去,人不可能一直幸運,也不可能一直不幸。

正所謂“福兮,禍之所伏；禍兮,福之所倚”,我們需要辯證地看待人生中的糟糕經歷。

雖然猛虎有落於平陽的時候,但也總有虎歸山林的那一天。

面對夢想的擱淺,我可以失落,但我絕不會輕言放棄,這是我的性格所決定的。

來到北京,我幾乎花光了為數不多的積蓄,在五環外租了間鄉村公寓,還在不久後找到了一份新媒體運營的工作,新的人生畫卷也從此展開。

如今,北漂3年後的我仍在一邊工作的同時,一邊攻讀理想大學的研究生,辛苦並快樂著。

我想,命運,終究會來眷顧我的。