其實，當一個人處於頭昏腦漲的時候，一般會在想一些什麼呢，會不會腦海裡還是臨摹，即將入睡的情況，還是想著，如何擺脫這一種困境。

太多人選擇前者了，當自己都已經處於一個衰敗的狀態，沒有精力再去梳理生活的一地雞毛。可又怎麼可能會像個沒事人一樣呢。

眼睛都已經半眯著，馬上就要合上的一種狀態，這樣看起來，這一些還有可逆轉的局面嗎？

如果持續性地不斷否認，懦弱，恐懼，不敢正視生活所帶來的瑣碎，還有枷鎖，或許就不可能再有其他的可能性了。

就連直視自己的缺陷，也沒有勇氣的話，恐怕這個人，僅僅是一個喜歡逃脫，沉迷於另外一個不存在的國度罷了。

為什麼會突然說到這些話題呢。

今天看到一個話題，十年前，對一個女孩的變化有多大。

我看到的大多數都是關於正面的，從一個懵懂無知的少女再到一個成熟穩重，又多金的女孩子。

其中有一個很令我印象深刻的就是。

18歲開始看病，害怕沒錢。

40歲看病，可以找最好的醫療醫生。

不過在看看中間年齡的差距，又好像不僅僅只是十年，準確來說，好像多了一個十年，20年。

其實在我看來，這恐怕也算是一個還不錯的結果。

畢竟真的很難得，可以有人 一路勇往直前，披荊斬棘。

前提不僅僅是你有勇氣，同時還要一顆好學的心，還要掌握一定的學識，這些那些都是不可或缺的，非常重要的行頭。

我要過海，我得擁有一艘船，絕對不是我有勇氣，勇氣可嘉地跳進海里，遊過對岸嗎？

這些不切實際的想法，留存在腦海裡就差不多了。

的確也有機率說，可以單打獨鬥，可是夭折的機率大過生存的機率，也往往如此。

所以我說，在不斷運轉的世界裡。

我時常警惕我自己，我要一個看得見的未來。

哈哈哈，可能有人以為我要說一些關於努力奮鬥的意義 ，其實不是。

我只是想說，我希望，當我坐下來，或者是站起身，我都要一個看得見的未來。

它或許僅僅是我在咖啡廳選擇的時候，我不會選擇一個面對著牆壁的位置。若是沒有窗臺，那我的目光要面向大眾。我不想對著一面空白的牆，又或者是一面已經有了固定畫面的牆壁。

我要看見的，是動盪的，看得見變化的，假如看不見車水馬龍的街道，那我要看見，時間流逝的痕跡，我要看見天空慢慢變亮，又或者看見它夜幕降臨的過程。

我想要去感受，去體現，去見證，而不是一直跟固定的，沒有任何變化的一個場景裡糾纏。

肯定不僅僅只是我一個，沒有人喜歡一直固定的，像一潭死水一般，一眼就可以看到生命的盡頭的樣子，重複機械地，日復一日地做著一模一樣的事情。

這樣不會是時常擾亂我對平淡日子的記憶，今天是昨天，還是明天依然是昨天，那些沉悶的，半成不變的日子，簡直令人覺得心慌。

我看自己在這樣的情況下，像一個時代的縮影，從開始到死亡，沒有漣漪，沒有任何變化，就連離開也悄然聲息。

如果都是這般模樣，真的沒有必要站在意義立場再去談及意義。

我希望她發生一點點聲響，即便是凋零的向日葵也好，她至少能夠學會憐憫。有著每一位人類都所具有的基本情感。

也有一定的私慾，當看見自己喜歡的，或者厭惡的，在內心有評判，而不是看著周遭的一切，像一個沒事人一樣，沒有任何感情起伏。

我始終覺得，真的需要強迫著，又或者誘導著自己去做一些有意義的事情，而不是一直垂頭喪氣、無精打采，來應對周圍的一切。

如果往往都是這樣 ，那是不可能會發生新的變化的。

寫在最後的話

我以為，當我寫完這一篇文章，便可以忽略自己頭疼的狀態，不過說實話，在文字輸出的那一短暫的時間裡，我忘卻了自己的狀態，真的只有到最後，意識到要落筆的時候才發現，我原本真實的狀態提醒我，要吃藥或者歇一會了。

有很長一段時間裡，我試圖擺脫目前的狀態，我不斷去嘗試新鮮感，後來才知道，我不喜歡那麼強烈的新鮮感，我並沒有特別喜歡與新來的人做有趣的事情，反倒會間歇性懷念那些已經離開的人。

就好像，有人提及你的名字，還是會有感情起伏的。