001

前些天，我剛剛過完二十歲的生日，不知不覺間自己已經二十歲了，但是我並沒有長大的喜悅，而是回家幾天，心中想要離家獨自生活的願望越來越強烈。

在家的時候與父母的交流越來越困難，我只是想安靜的吃一頓飯，聊一些簡單的，有趣的話題，我想要感受和家人在一起的幸福。

可是我越來越害怕和父母單獨相處，我不想聽到他們一邊問我對未來的想法，一邊安排我的未來要遵循著他們想要的方向發展；一邊不讓我與社會有交集，一邊又要讓我能夠獨當一面。

漸漸的，我真的很排斥這樣的談話和氛圍，已經排斥到只要他們一張嘴，我就會全身不自在，想要離開，並且開始崩潰。

我不是不愛我的爸爸媽媽，我只是想要得到和家人在一起的輕鬆。

002

剛滿二十歲的我，越來越想要獨自生活。我總是覺得我被禁錮了，在這個家庭，在這個小小的房間裡。

媽媽總是說我很呆，說我看起來就很呆滯，沒有靈氣，像個傻子一樣兩眼無神，他們也說，女孩子一天一天的就要高高興興的，我無法反駁，因為我不快樂。

我從來不和父母談心，儘管我也想要像別人的母女關係一樣，可以說一些悄悄話，但是當有一次，是我自認為是我們母女之間的心裡話時，然後她當著我的面在親戚面前說出來嘲笑我。

其實當時的時候自己一下子就放鬆了，因為我不會羨慕別人了，我再也沒有了心裡話要對我的媽媽說。

003

小時候，父母總是管我很嚴厲，不允許我出門和同學玩，不允許多花錢，不允許看電視，不允許有零花錢，在我看來就是什麼都不允許。

長久下來，讓我變成了現在這種自卑又自尊的性格。直到高中畢業的那個暑假，我想去打暑假工，在沒找到之前，他們說可以去，在找到了之後，不允許我去，原因是，四十分鐘的公交車太遠了。

我不明白，我想要反抗，但是長久的在家庭的不允許下，讓我變得懦弱又膽小，最後只能捂著被子偷偷哭泣。

在假期結尾的時候，媽媽埋怨我說，別人家的孩子在假期都掙夠了學費，而我還只是在家裡面白吃了兩個月。

我只記得當時的自己好想反駁她，但最後只是低下頭算是預設。

004

我已經二十歲了，上一次爸爸對我說：“現在的二十歲就還是一個小孩子一樣。”

我也只是笑笑，沒有說話，我也不能否認他們那個年代的二十歲確實要比現在的二十歲要成熟得多，但是我認為的自己要比父母眼中的我要成熟得多。

在很多與父母發生了衝突之後，我也會後悔，但是隨之而來的，是越來越想要獨自生活。

在這一方面我確實是想要採取逃避的方式，可能是由於自身性格的原因，比較容易感情用事，在每次與父母吵架之後，其實那種後悔的不安比吵架時的排斥更加強烈。

我自己是不喜歡這樣的自己的，想要獨自生活，是我想要真正的能夠獨當一面，

就是那句：經歷社會的毒打。