小時候，我們經常被父母教導：要與小朋友互相幫助哦！

長大後發現，我們只做到了這句話的一半。

只做到了幫助他人，卻沒有做到接受幫助。那又怎麼是“互相幫助呢”？

有人認為，向人求助，意味著自己的軟弱無能，感到自己會“丟面子”。

有人認為，找人幫忙，欠下人情，日後需要再還，比較麻煩。

有人認為，別人幫我解決問題時，會暴露我的很多秘密。

甚至，有的人，以“助人為樂”作為處事準則，將“向人求助”當成人際禁忌。

是什麼阻礙了你，求助時難以啟齒？

1.“我是獨立的人，怎麼能軟弱！”

——維持人設的負面效應

去年疫情期間，我接聽過一條心理熱線。來電者是一位職場中的單親媽媽，疫情導致了收入斷崖式減少，本無存款的她陷入極度恐慌，擔憂房貸和孩子的養育，曾經冒出來自殺的念頭。

疫情下的心理熱線不同於心理諮詢，接線員的聽與說更重要。她在手機一端，邊哭泣邊講述自己近期的遭遇。同時，我引導她多講講自己做出了什麼努力。這條熱線整體下來是比較順利的，來電者在過程中獲得的傾訴與梳理，得到了鼓勵和力量。

而來電者結束通話前的一句話，給我留下深刻印象：我特別不想找朋友幫忙，因為我在他們心裡是很堅強的女人，不能毀了這個形象。

她的話，道出了很多不求人的想法，換句話說就是“獨立的人設不能崩塌”。在競爭激烈的現代社會，獨立自主被視為精英人設和積極生活態度。

為了維持這種人設，他們處於危難時，選擇了獨自承擔、獨自面對困境，不去麻煩別人。至少，直接向身邊人求助絕不是他們首選的應對方式。

這種獨立，並不是他們真實的內心感受，即使內心期待他人的幫助，也強迫自己不去這樣做。

這種獨立，是基於別人對自己的評判——他們只是在做一個別人眼中的獨立的人。不願面對被評價為弱者所感受到的傷害。

這種獨立，其實是一種對自己生活方式的限制和阻礙。

2.“自己的事自己做，不要給人添麻煩”

——家庭教育的負面影響

溝通心理學之父艾瑞克伯恩提出：人在早期成長階段，其父母或其他養育者，會透過非言語傳遞出某些禁令。比如，家庭中排行老大的孩子需要照顧年幼的孩子，會產生“不要做小孩”的禁令。

這些禁令，在原生家庭中是符合父母期待的，是適應早期環境的求生之道。長大後，進入社會生活中，“過期”的禁令就成為當下的生存阻礙。

這種禁令還會變形為“不要滿足自己的慾望”。拒絕求助的人，往往在無意識中，將自己的需求、慾望置於次要位置，不允許自己的需求被優先滿足。

如何幫助你，求助時敢於張口？

造成拒絕求助的行為背後，是複雜而深遠的，與個人成長經歷、社會時代背景等都有重要關係。眾多理論研究和人類實踐告訴我們——沒有人是一座孤島。

胡適十幾歲時被送往上海讀書，在車站臨別時母親告訴他說：“你要去到更大的世界了，我再也幫不了你，自己去闖蕩吧，但是要送你四個字——學會求助。”

心理學上提出的富蘭克林效應：讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。

那麼，我們如何“讓他們來幫助你”呢？如何學會向人求助呢？

1.覺察自己的求助感受。

可以記錄下來，自己有需求但欲言又止時腦海中的想法或觀點。覺察這些想法，大概產生於何時，是否還適應於當下。

然後，嘗試著改寫這些想法。比如，小時候父母經常說“萬事不求人”。可以改寫為：我可以在一些事情上求人。

2.從合適的人開始求助。

有的人不願向自己的重要他人求助，反而向陌生人尋求，就像我接聽到的熱線，她願意將自己的痛苦向陌生的我表達。熟人之間的人設更加穩定，一旦有“反常”，就會感到自慚形穢。

那麼，可以從安全感更高的人（由自己評估）獲得傾聽和幫助，逐漸積累受助的體驗。

3.培養“關聯”的思維。

在蓋洛普開發的優勢識別器其中一項稱為“關聯”。而敢於求助的人，他們深信每個人都是宏觀世界的一部分，深信人與人都是相互關聯的，深信彼此間存在著可互動的資源。

因此，培養關聯的思維方式，有意識地關注他人的優勢和力量，有助於促進自己的求助行為。

最後的話

求助，是健康的人際關係必不可少的養分。你向一個人尋求幫助或依靠的過程中，對方也會獲得安全感和幸福感。

我們每個人，都可以做到獨立自主，同時有枝可棲。

#師者說#