您好,很高興您能看到我的作品,也很榮幸您能在百忙之中抽出您寶貴的時間閱讀,第一次玩第一次發文章,我不知道能用什麼標題能吸引你們,我是為了錢,為了生活,讓我這個並不富裕的家,和家人過上好的生活,我寫這個內容和故事,是想讓更多的人知道,珍惜家人,別給自己留下遺憾,別讓自己後悔,人生短短數十載,就這一輩子,下輩子還是親人嗎?!多關心關心她們,多陪陪她們,祝您身心健康,閤家歡樂,百歲無憂,我只做原創哦。
我有兩個哥哥,我是超生的,所以我二哥大我十歲左右,大哥大我十幾歲,因為家裡窮大哥二哥都沒怎麼讀書,就到小學,都沒畢業,生我的時候,有計劃生育,查的很嚴,我媽為了生下我,躲在野外大山裡,晚上都不敢回來,晚上冷,我媽燒火取暖,煙把我媽眼睛弄壞了,不是瞎了,就是不太曾的開眼睛,要用手托起眼皮才行。很多時候我都在心裡問自己我是不是多餘的,我是不是不該來到這個世上,讓我媽那麼辛苦,勞累一輩子,有時候我真的很想問我媽,為什麼生下我,有時候我真的覺得好累,農村生活真的很苦,很累,當然,還有比我更累一百倍的人,他像蜜蜂一樣,每天早出晚歸,不屈勞累,不知疲倦,他就是我的媽媽,他像天上的太陽不惜燃燒自己,只為照亮我們這個小小的家,他從來不說自己有多熱,有多痛,他也從來都不抱怨,只為給他的孩子帶來更好的生活,有錢了,從不給自己買東西,他看見別人家的孩子都有糖吃,他就會難受,他很小氣,買什麼東西都會講價,每次賣家都很無奈,都不想買給他了,無論買的,還是別人送的,他都會留著給我吃。
小時候我也很調皮搗蛋,也很多次讓他生氣,難過,當心,他也會打我。跪在地上,用竹子肢打我,可是每次打完我過後,他氣消了,又會擔心我,會後悔,但是他不會表現出來,可我都看在眼裡,其實我從小就會一個人思考很多問題,就很懂事,只是就是管不自己調皮,還記得我媽媽在我五六歲時,我跟他放牛,去砍柴,他問我,長髮以後,管不管他,養不養他!我說,養!“”我媽笑著說,到時候別拿棍子養他就好了,我跟他說,不會。那時候的我就有一個夢想,我長大以後,努力賺錢,讓我媽過上'好日子,帶他坐飛機,看看這個世界的每一處高樓大廈,五彩斑斕的世界,因為我媽從未出去過,我想讓他過上再也不用勞作的地方,讓他過上再也不用為我操勞的雙手,每次我看到他那雙佈滿老繭,被刀,被草,被刺傷的手,我心如刀絞,由於我是一個特別內向的人。我傷心的話不會說、心裡話,都不會說出來,關心他的時候,都是總生氣的語氣給他說,別做了,休息下,我來做,做那麼多幹嘛一類的,好多次,我總想像電視裡那樣,對著媽媽說,媽您幸苦了,我愛你,照顧好自己,別讓我擔心,可每一次都嘴邊總說不出口。記得小時候有一次放牛不知怎麼滴,在野外草地睡著了,生病了,比較嚴重,頭暈眼花,沒力氣,走路都走不動了,我媽揹著我去看病,那是我記事時,到現在媽第一次揹我,雖然我不知道爸爸的肩膀怎麼樣,沒背過我,但是媽媽的肩膀雖然沒有爸爸的結實,寬大,但是確是那樣的溫暖,那是我唯一一次在媽媽背上。有一次讀書回家在路上遇到一隻野貓想去抓他,沒咬的很嚴重,回家都不敢讓我媽知道,怕他擔心,後來還是發現了,一邊罵著一邊找藥給我包砸,一臉責怪。
我的父親!,是一個很不負責的父親,脾氣不好,又懶,愛喝酒,很多事情都是媽一個人做,早上起來做飯,做豬食,餵豬,吃完早飯,,放牛,砍䠕,收拾農作物雜草,給農作物施肥,我爸每天三頓都離不開酒,喝多了,就會話多,脾氣不好,跟我媽吵架,摔東西,不管吃啥有沒有菜,哪怕吃稀飯,做面,都要喝酒,小時候為了少喝點,在他酒里加水,不想讓他喝醉,被發現被打很慘,夜深的時候,父親有時候放牛,很晚才會回來,有時候出去之前,在家喝了酒,放牛回來不知道在哪裡還會再喝,無論多晚,無論什麼時候,不管我有沒有做錯事,都會把我跟我媽吵起來,跟我媽吵架,打我罵我,跪在地上,從小我就很怕他,只要一喝多,我就會倒黴,媽也沒有安穩覺睡,也恨過他,但是每次他在外喝酒喝多,也擔心他,擔心他摔倒,因為這種事情發生過不止一次,其實我也知道,不怪他,怪酒,所有的事情,所有的原因,都是酒引起的,沒喝酒的時候,他是一位好父親。懶還是一樣的懶。
13年我放棄學業進入社會,初中都沒畢業,我不後悔,哪怕到了現在,我也不後悔,因為我十幾歲的時候我爸媽年紀大了,都是在家做農活,有什麼錢送我讀書呢!,大哥結婚早,我大哥的孩子大的就比我小几歲,所以沒法供我讀書,我不怪他,假如是大哥送我讀書,我早就不讀了,所以一直是我二哥供我讀書,一直沒結婚,我就想讓他早點結婚,有個孩子,我讀的越久,就拖的越久,所以我不讀了,現在我都不後悔,因為我二哥終於結婚了,有一個孩子了,我為他感到高興,我很內向,內向到我哭都不會有聲音,因為我不想別人知道我哭過,不會跟任何人說我為什麼不讀,我也不會說我說什麼不後悔,有時候我真的想我活著有什麼意義,小拖累母親,大了拖累二哥,我就是個累贅。後來我慢慢想明白了,我要讓我媽過上好的生活,讓我二哥也過上好的生活,還有大哥,還有我們這個家,來報答。
17年末,我生命中最悲傷一年。!!!我還是一無所有,我的願望還是實現不了,沒錢,準備不回家的,結果給媽打電話,他在電話裡說想我了,還給我留了豬肝,從來沒聽過我媽這樣對我說話,(想我了)就心軟了,我不吃肉,就吃點豬肝,還給我留著的,我媽還是那麼好,想著我,關心我,決定回去,回去了,看到我媽那滄桑的臉頰,白了的發線,佈滿老繭的手,我對自己很是失望,有一天在家,媽一大早起來在幹活,把那一袋一袋的包穀粒背下樓打成粉餵豬,一袋有好幾十斤,我心裡很關心,很想對他溫柔地說,媽,那個太重了,讓我來,你去休息,結果我過去跟媽說是,還是用的責怪的語氣,那個那麼重,你弄什麼,讓我來就好了,我媽笑著說,不重,你不在家的時候,我也要弄呀,難道都要等你回來再弄啊,我說不出話了,都怪我沒能力,沒能力讓你離開這種地方,是兒子不孝,沒用。弄完之後,我就上街上去玩了,晚上沒回去,在嬸嬸家睡,第二天早上,傳來了我這輩子最悲傷的事情,最遺憾的事情,我媽去世了。
等我趕回去,已經來不及了,已經走了,去醫院檢查什麼也沒檢查出來,沒有病,可他就那樣走了,早上爸起來的時候發現媽叫不醒,才知道,我覺得是媽太勞累了,太操勞,我恨,我恨我自己沒用,沒能讓我媽過上好的生活,離開這種地方,到城裡去,我恨我爸,要不是他太懶,媽也不會那麼累,也許就不會走得那麼早,也許媽會活到看到我小孩,過上好的生活,到一百多歲,媽才五十幾啊,我才十幾歲,就這樣離開了我,離開了這個家,拋下了我,給媽做靈事,做了七八天,我沒哭過,是別人沒看到我哭過,每天吃一頓,吃一點點,晚上通宵,白天一天睡兩三小時,下葬過後沒幾天我就出門工作去了,不想在家了,媽不在家,對我來說,那可以說不是我的家了,沒有任何歸屬感,因為老屋的木屋拆了,大哥二哥修了磚房,而我一分錢沒出,那時我才十歲左右,我知道我哥跟我說給我留了一間,媽不在了,因為媽的去世,我恨爸,所以對這個家就沒什麼留戀的,我出去後,刪了所有人微信,換了手機號,誰也不聯絡,也不想聯絡,一個人生活了三年,三年內,我意志消沉,特別是剛開始第一年,有好幾次真的好想隨媽而去,上去找他,我變得不愛說話,不愛笑,喜歡一個人待著,喝喝酒,想想媽,回憶小時候的生活,回憶媽對我說的那一句,長大以後養不養他,想著在他溫暖的背心,想著他打我過後擔心的眼神,想著他每次給我過生日都做我喜歡吃的,想著想著我笑了,笑著笑著我哭了,哭著哭著睡著了。從媽去世到現在我再也沒有過個生日,剛開始是沒人為我過,也沒人陪我過,再後來是自己不想過,沒意義,最後,自己就把他給忘記,我沒有生日,只是對不起我媽,那麼久都沒去給他上過墳,沒去幫他除去周圍雜草,沒去跟他說說話,還有就是我二哥,讓他擔心了,也讓他失望了,2020某月某日,我第一個聯絡了我二哥,接到我電話的時候,他很高興,也很激動,說我瘦了,成熟了,就是沒罵我,其實我多希望他罵我,我心裡好受些,讓他擔心難過,操心了,當我知道他終於有了一個孩子,我真的很高興,陸陸續續所有人都聯絡了,原因是我想通了,爸年紀也大了,還有多少個幾十年?人生在世短短數十載,這輩子是親人,還有來世嘛?也該回去看看媽,給他燒點紙,除下雜草,別讓自己再後悔,再留下遺憾,雖然他給了我很不好的回憶,和童年,再怎麼樣,他也是我父親,大哥二哥都結婚有小孩,有自己的家了,他只能靠我了。他養我小,現在他老了,我該養他老。
終:無論怎樣,都是家人,別做讓自己後悔的事,別給自己留下遺憾,他們要的是陪伴,世上沒有後悔藥,也沒有時間倒流,有的就是,別人的經歷,再給你提醒,別讓自己:。。。。。