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這個巧合讓我很好奇,更驚歎夢的神奇。

同時,我也關心,剛生孩子的朋友,是真心喜歡生孩子,還是被迫要生。

如果是真心喜歡孩子,生多少個,無論經濟條件如何,都是開心的,因為內心那份深深的喜悅感,可以沖刷掉一切不快;但是,如果自己並不想生那麼多,只是因為別人想讓“我”生,生了之後,自然快樂會少很多。

再精煉一點,就是“不得不”和“我願意”。

我不得不生,這裡可能是妻子為了給丈夫生,因為妻子不生,怕丈夫不要自己,找別的女人生了;這裡也可能是夫妻兩個為了父母生的,父母說“無後為大”,你們不生就是不孝;這裡也可能是為別人生,你看,別人家都有兒子了,或者別人家都有兩個了,我們也要生。

這些情況裡都有不得不,有勉強的意思在裡面。

拿妻子為例,一旦孩子出生,發生任何事情,妻子可能就把問題丟給丈夫:都怪你,當初讓我生,現在過成這樣…抱怨會越來越多,夫妻關係可能也會越來越差,接著導致孩子也開始出現問題,像個死迴圈,怎麼也走不出去。

但如果是“我願意”,情況就不一樣了。發生問題時,妻子會想,我願意生的呀,問題發生了,就想怎麼解決吧。也許很困難,但是因為當初“我願意”,所以我願意接受這個結果,我願意解決一切因為當初“我願意”帶來的一切問題。

因為有這樣的心態,妻子就不會將鍋甩給丈夫,會認真向丈夫求助,會說這裡有困難我真的搞不定了,但是就是不會說“如果不是你當初…”

再往大了看,無論是工作還是生活中,都有很多“不得不”和“我願意”。

拿我自己為例,前些年我就陷入“不得不”的怪圈裡,很痛苦。

工作上遇到瓶頸,當時的思維就是“不得不”,因為自己沒有別的能力,我“不得不”呆在這裡;因為不知道外面是什麼樣的情況,所以我“不得不”呆在這裡,等等等等。

我就用這樣的思維,一邊享受著500強企業安穩的工作,一邊所謂的憤世嫉俗,鬱鬱寡歡。

當有這樣的思維後,什麼事情都是不得不,每天起床,都不開心,上班的路上,真的就是帶著一種“上墳”的心。

直到去年,我終於在後疫情的時候,決定嘗試走出來挑戰一下外面的世界。

嘗試挑戰,是自己的選擇,也就是“我願意”。

接下來的半年時間,我整個人都發生了很大的變化。

因為是“我願意”,所以,這個過程中遇到的任何問題,我都沒辦法甩鍋了,我不能說是因為被人逼我才辭職的,所以面臨各種不適應;我不能說,我被人逼著加入新的團隊,我做不好都是你們的錯;我不能說,我自己選擇跟隨老師學習,我學不會,都是老師講的有問題。

當所有的事情都是我自己因為“願意”做的決定後,一旦出現問題,我必須向內看,看看我自己需要怎麼做,才能解決問題。

“不得不”其實就是,我不能為自己作主,別人替我作主,所以,出了問題,你要為我負責。

而“我願意”則是我是我的主人,我做了這樣的決定,我會為之負責。

後者,明顯比前者更有力量。

所以,女人生孩子,你一定要明確是不是自己真心“願意”。如果是,就開心去生,開心去養;如果不是,還是自己替自己作主,我不想生,大不了離了我自己單過。

要不然,你“不得不”生下一個又一個孩子,你的不開心,對孩子來說,很可能是他或者他們一生的不幸。

工作也是如此,如果你想享受公司帶給你的穩定,那就跟自己說,我願意享受這些,並接受一切結果,並且處理好一切;而不是一邊享受,一邊抱怨。那樣的話,你會像曾經的我一樣,消耗很多心理能量,讓自己活得很累,很辛苦,還經常出力不討好。

你如果實在不能接受“我願意”在這樣的工作環境裡,就試著跳出來,挑戰一切不確定性,在這樣的不確定性去挖掘自己的潛力,這種成長是驚人的,但是前提是你“願意”放棄穩定。

像成人一樣活著,活成自己想要的樣子。過程不易,但是,我願意。

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  • 於德慶:做人不要太張揚〈雜文)
  • 那個我愛的少年,那束我追的光