我覺得我這三十多年的人生基本都在低谷左右徘徊，沒有一件成功的事情！

人生的低谷大抵就是做什麼事情都不順利，事與願違，生老病死，愛別離，怨憎會，求不得。

在2015年之前，我覺得生活還可以，起碼買有面對過生死，但是也不會好到哪裡去，結婚生子，每天帶孩子，做個小店鋪，什麼也不會想太多，儘管30歲，性格還是比較單純，不夠成熟，想的也比較少。

但是那一年之後，覺得一切都變了，生活並不是想象的那麼美好，總有一些不願意的事情要去面對，第一件就是他出軌了，雖然我沒有當場抓住，但是女人有時候就是那麼敏感，在手機的微信裡我發現了他們的曖昧聊天，有些話還很直白，發現那一刻，我的腦子一片空白，胸口很痛，甚至無法呼吸。不願意相信，但是事實就擺在眼前，之後我就開始回憶那段時間他的不尋常的舉動，一一對號，想著這些我就感覺突然手足無措，腦子裡不停的自問，我該怎麼辦，怎麼辦？

因為我是遠嫁，放棄了之前的所有選擇的他，可還是選錯了。人生沒有彩排，時時刻刻都是直播！太難受了！自己就像一隻迷路的野獸，憤怒卻也迷茫，明天該做什麼，後天該做什麼，自己完全不知道該怎麼辦，但也不敢和父母說，一是這是自己選擇的路，沒臉說，二是太遠了，怕他們擔心著急上火。後來我跟當時的一個朋友訴說這件事，這個朋友當時給我出了一個主意，就是在要一個孩子，說男人有了孩子就會踏實下來，當時的我性格上是不怎麼有主見的一個人，想來想去沒有更好的辦法，也不願意分開，儘管我在感情上是一個追求完美的人，但在現實面前我還是妥協了，我這樣做了。卻沒有料到這是一個錯誤的開始。

這個孩子已經是第二胎了，在懷孕期間感情就一直不穩定，我想起來難受就找他鬧一陣，再加之懷孕期間情緒也不穩定，其實那時候他的心已經不再我身上，我還是一個後知後覺的人，所以我還有有著一顆想挽回的心。

在生產之後，情緒一直低迷，當時的我是不知道我可能是得了產後抑鬱症，每天都想著那件讓人難過的事，後悔自己當初的選擇 ，不滿他對我的態度，一直在想這些年他對我究竟有哪些好，一時半會兒也想不出來一件，真不知道當時自己是怎麼選擇的，眼盲心瞎，看不清楚這個人的劣性，也是跟自己的性格有關，耳根子比較軟，當時聽老人的話說，男人結婚之後就會變好，其實不然，結婚之後毛病全部顯露出來，不會變好。那時的我是不懂得這些的，所以在想不通的情況下一度想到了結自己。最嚴重的時候是用刀割自己的手腕，嚇得老人和孩子哇哇大哭；有時候走在馬路上，看著來來往往的車想撞上去。把一個朋友嚇得想要報警。

儘管當時我的心裡已經這樣了，他卻還不知道。也不會關心這些，一點點的積累下來，導致我的心灰意冷，想到離婚，可是因為有了孩子，離婚也沒有那麼容易，就這樣過了很久，我自己也在想以後該怎麼做，加上朋友的不斷開導，也算是慢慢走了出來，但是破碎的心就像破碎的鏡子，裂痕是無法去除的，從那以後，我放棄了他，真正的心死之後人就變得平靜，不想關注他的任何一點。

這個已經涉及到生死的問題是我目前的人生中最低的低谷了，雖然之後的生活也不是那麼好，還在低谷之上徘徊，但是比起生死已經算是小事了！