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今年10月曾認為自己得了肺癌,因為只差2mm,沒想過治療只想開心的過完剩下的日子,把孩子託付給我認為這個世界上最好的人,因為放心不下,怕他會為我難過,我趁著喝醉對他說了最惡毒的話,我知道這一年我有過怨氣,我罵的昏天暗地。其實只有我清楚我內心裡最捨不得的就是他。什麼都可以不要只要這個人。不過我心疼了,心疼他相信了我說出的瘋言瘋語缺看不到我的內心。從來沒後悔過為這段感情的付出。因為我一直覺得他值得。現在我後悔說了那些話,因為他相信了並痛恨我。我每天都在祈禱他可以平安健康,祈禱他的家人健健康康。我到底為什麼要那麼說。難道他放棄我我就開心了嗎?那是因為我認為自己快死了

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