一定是因為天氣的原因。零下二度。出門異常清冷。灰濛濛的天，日上三竿以後迴光返照的出現幾回，終於掉進了灰濛濛的霧後面，再不露臉。

整日裡都有些煩悶。

實話說，最近一直都沒有怎麼睡好。每天三四個小時。之前的激流勇進慢慢的冷靜下來。而這一切的背後，仍然是我無法做我自己。那種感覺，有一種類似被綁架。但是實際上，沒有人綁架我。但是這個是無形的。兜兜轉轉的近二十天假期，我發現，我越來越想念工作地的單位宿舍。那裡，是我真正的家。跟生活比起來，工作是多麼容易的事啊。

這種被綁架感來自於被依賴。不知道從什麼時候起，他們不願自己解決問題，像小孩一樣求助各種問題。而我並沒有因為解決問題而獲得多麼好的內心體驗，或者認為自己是超級大英雄。相反，特別低氣壓。

仔細反思，這個低氣壓來自於親密恐懼症。一個一直慣於依賴別人的人，現在被人依賴，竟然覺得這依賴是壓力，是負擔。歸根結底，是不願承擔責任嗎？並不是，所有的安排都是我自己決定，沒有任何人逼我。是自私心做怪，就想依賴別人不想做被依賴的人？不排除這個可能。可是仍然是無法理解自己。不崩潰，不喊不叫，最多沉著臉不說話，用行動詮釋著，我不快樂，我很壓抑。我要做自己想做的事，待著自己的房間，但是哪裡有那麼自由？這裡哪裡都有這樣那樣的關係，這關係氛圍的核心分兩類，一個是更年期婦女每天下班的各種掌控和抱怨歇斯底里。一個是大家預設自己年華易逝垂垂老矣。對比父輩算自己還有陽壽多少年。不過56—66的年齡跨度。可能是工作環境裡都是94，95，98的緣故，與那樣的活力對比，這個氛圍實在是無力又無奈。這個氛圍，不是我的主場，我既改變不了他/她們，她他們也改變不了我。

我承認瑣碎的日常總是讓我懷疑自己，所以每天都有讀書學字早起鍛鍊的習慣。我試圖透過這些事情提前預演培養自己適應很多年後的退休生活。我希望不論幾歲，保持活力和對生活的主動權而不是各種不確定不安全不放心不踏實。