最近在看《流金歲月》，那是在上海，劇裡經常出現小餛飩。

我忽然很想吃佳寶新村的餛飩，也忽然想起你了。

想起你常常騎摩的，帶我在大街小巷穿梭，那是我剛去上海的時候。

田田，你還記得我嗎？

我想我可能一輩子也無法忘記你，我對你的感覺，像依賴，像喜歡，又像愛。

我常說，希望所有人都不記得我，我不希望不好的我被記住。

你是萬分之一的例外，我希望你能一直記得我，無論是好或者壞，刻在骨子裡的那種記得。

我終是沒忍住，將你記錄在我的文字裡。

我後來喜歡的所有大叔，皆是因為你，對你的意難平。

真的好想念，明知不可能的那種想念。你還在上海嗎？現在在幹嘛？

好想和你一起吃頓飯，像從前你帶我吃飯一樣。

人和人之間，如果長時間不見面，是會忘了對方長什麼模樣的。我真的忘記了你的模樣，卻沒能忘記你這個人，沒能忘記和你做朋友的那種感覺。

我在你面前永遠是個小孩子，永遠可以真正做自己，那是從未有過的鬆弛與舒適，那有滿分的安全感。

每次難過都會第一時間想到你，每次電話打給你，我一定是受了委屈。

好多年過去了，已經忘記了這個習慣。今夜忽然很想你，想要告訴你，我的難過。

我經歷了理想與現實的考驗，我不是獨一無二的，我也沒有想象中的那樣才華橫溢，聰慧勇敢。

我的現實模樣，是笨拙不堪。

對了，今年過年我不能回家了。第一次一個人在外地過年，我想看煙花，不知道天津這裡會不會有煙花看。

你回家了嗎，女兒多大了？

這幾天和妹妹聊天，聽她說爸爸媽媽的事情。有那麼一瞬間，我覺得很陌生。手機另一頭的他們才是真正的一家人，團團圓圓的一家人。

我是個局外人，那一瞬間，我看到的她們，就像我看到別個幸福家庭一樣。作為旁觀者，偷窺別人的幸福。

我沒有覺得恨，只是有些無能為力。對於自己，似乎很荒涼。

今年是第一次，以後每一年我都不想回家了，每一個節日也都不屬於我了。

我自己一個人就是一個家，同時我也懷著深深地恐懼，我沒能力孤獨一輩子。

可無論和誰在一起，對我來說都是寄人籬下。

當年與小白臉的愛情，我賭輸了。這輩子，我不想再賭了，我輸不起了。

如果你是我，你會怎麼做？

我是真的很想念你，我把你弄丟了，我找不到你了，我弄丟了你的電話號碼。

你已經忘記我了，我不願承認，你從未打給我。

我寫不下去了，今天小年，沒有煙花。