今天是南方人的小年，像對我這種背井離鄉在外面打工的人來講，是不太注重這種節日的。

今年也沒寫啥年終總結，也沒有定製新年的目標計劃之類的。因為往年的都沒有完成。每每想起這些無不對自己的無能憤怒，有時真的恨透了自己。

寫這篇文章也就當一些生活感悟吧，想到哪寫到哪，就當寫一篇日記。

今天我請了一天假，沒有上班。原因就是6號要回老家過年了，今天已經4號了，要去社群做核酸檢測。

其實離社康中心也不遠，走路十幾分鍾，但因為我預約的時間快到了，我怕遲到就直接打了個車過去。幾分鐘就到了，打車花了12塊錢。

我本以為去那裡遲到了，沒法再做了，誰知道去的到時排了好長的隊伍，我諮詢一下導診，我預約時間快過了，還能不能做檢測，他告訴我說這些都是排隊的，只要預約了在後面排隊就好了，今天早上都能做完，不用擔心。

我就按照他們的指引填完表格掃碼，然後排隊。最後一系列流程走下來刷了社保卡，檢測費用是6.11元。

總體來說社康的服務態度也挺好，也沒有等多久，所以做核酸檢測整個流程還是挺滿意的，沒有鬧心的事發生。

做完核酸檢測，我看一下天氣挺好的，陽光明媚。所以就打算步行回家，在街道上走走，看一下我生活那麼多年的地方。

深圳冬天的天氣確實挺好的，今天最低溫度16度，最高溫度25度，這個溫度特別舒服。看著乾淨又整潔的街道，因為工作日人又稀少，感覺一副歲月靜好的畫面，風景也特別美，那種寧靜祥和的美。

走到一個社群小超市，在裡面買了點吃的。看著那草莓挺新鮮，買了一小盒15塊錢8枚。還買了另外一點蔬菜。瘦肉之類的。

星期天因為吃了點乳鴿，不知道怎麼回事上火了，但是又特別想吃火鍋，我就想著大新年的就縱容一下自己吧。所以就買了點食材回家自己煮火鍋吃。

走到樓下的社群公園，就在公園的躺椅上坐著，曬了會太陽，看著社群裡的老人孩子嬉戲打鬧，老人慈祥有愛，孩子活潑頑皮，再加上天氣好風景美，真的一副歲月靜好的模樣。我當時就感慨，歲月靜好、人間值得。

一邊懶洋洋的曬著太陽邊一感嘆，一邊回想我這一年的所得所失，雖談不上感慨萬千，但終歸是多少有些感概的。

工作還是那份工作，認識的人好像還是那些人，日子日復一日、年復一年的過著，其實難免有點乏味了，自己想掙脫生活這個囚籠，又感覺怎麼也掙脫不出去。這種無力感全身襲來。

這時我突然有了點幸福感，跟患病的人相互比，這一年，我身體至少健康，家人也都平安健康，也許這就是最大的收穫吧。我這人特別容易滿足，一點點小確幸我都會倍感幸福。

我想我這三十幾年過得波瀾不驚，沒有多大的意外，也沒有多大的驚喜。日子過得平平淡淡，一直生活在社會的最底層。

但是還是很感恩我的父母，讓出生在農村地區窮山僻壤的我精神上並不是太匱乏。感謝我的父母給我塑造了還算正確的三觀，沒有變成惡人。感謝他們沒有讓我感覺到重男輕女的那種傷害。我感覺他們對我蠻好的，可能是因為也有弟弟的緣故吧。

在資源匱乏的農村，在重男輕女還很盛行的年代，他們一直讓我好好唸書，也鼓勵我考大學，我記得我們那個村同一批上高中的女孩只有4個。很多女孩子即使成績再好，讀完初中父母就讓他們去勞作了，都不讓她們繼續讀書了。

為了讓我好好唸書成績好一些，我父母對我的懲罰也是毫不手軟。我記得上小學二年級的時候，我數學的科目沒考及格。

那是寒假，天寒地凍，我媽媽一腳把我踹了跪在地上。問我為什麼沒有考及格，我記得考了59分，還差一分。被教訓一頓以後，我長了記性，從下學期開始，我到初中三年，這麼多年一直都是學習委員，成績也基本上在前5名。其實有時父母在學習方面對子女嚴厲一點，也並不是什麼壞事。

說一下那些重男輕女家庭女孩的命運。

她們中有的滿了十六七歲就去外地打工掙錢來補貼家裡，有的就在家裡，幫父母幾年，到可以結婚的年齡就匆匆嫁人了。

跟她們比覺得我還是比較幸運的。父母都說了，只要我願意讀書的話，他們砸鍋賣鐵也一直供我的。長大後情感問題也沒有逼迫我早早嫁人，一切都尊重我的意願，我是很自由的。

思緒又被拉回到現實。我感覺命運就是像一隻無形的大手，一直在後面操控著我。選擇什麼樣的工作選，擇跟什麼樣的人戀愛生子，看似是你的自由，實際上又沒得選擇。

回想自己這30多年來，雖然談不上能為國為家做出什麼貢獻。但我覺得給我自己頒個好人獎，真的還不過分，我擔當得起。

這麼多年，我感覺自己真的很少做壞事，基本上可以說是沒有。

我遵紀守法，工作上也認真對待，跟同事朋友，也都是用友善的態度去相處，從沒有刁難過別人，也基本上不嫉妒他人，有的只是羨慕而已，有時私底下也會努力的去追趕。

我不管坐公交還是坐地鐵，遇到有需要人都主動讓座，開車也好，走路也好，從來都嚴格遵守交通規則。也文明購物，也尊老愛幼。但這麼好的一個人，還是買不起房。

雖然偶爾抱怨深圳這座城市房價高的離譜，但是說真的，也從不後悔來到深圳這座城市打工，畢竟青春在哪裡奉獻不是奉獻呢？我不管在哪裡工作，我這個青春都是留不住的呀。

有的人說在城市打工就是浪費青春，但是回到18歲的小縣城工作就不浪費了嗎？

何況深圳這座海濱城市那麼漂亮，天氣又是我很喜歡的。特別是冬天的溫度，讓人特別舒服。之前我在老家老是隔三差五的生小病，但來到深圳那麼多年，我竟然不怎麼生病。可以說幾乎是沒有生病，社保卡幾乎沒用上。我又怎能不喜歡這座城市呢？

老家的冬天看著特別蕭條，很多樹木都枯枝敗葉了，山上看著光禿禿的。但深圳不一樣，深圳一年四季都繁花似錦。所以如果自己有能力的話，我是願意生活在深圳一輩子的。

一個人生活在異鄉，每逢節日孤獨感多少是有的。可能自己性格原本有些內向，喜靜的時間久了，覺得孤獨也就那麼回事，也能承受，反而有時還自得其樂，一個人也可以跟自己玩的很好。我覺得這也是我的一個優點。

6號就要回老家了，東西都還沒整理，現在我覺得人生也該做減法了，想隨便收拾幾套衣服，就這樣回去了。深圳有的東西老家也買得到，好像也沒什麼需要帶的，有錢的話帶銀行卡，沒錢的話父母能看到你回家過年也很開心的。越是真正的家人也不會在意物質方面的東西，只要人回去就已經很開心了。

這麼多年我也恨過自己，恨過自己的不自律，恨過自己曾許下的願望、那些夢想，基本上也沒怎麼實現。也恨自己有點小笨。拿了駕照7年，開車還是開的不怎麼好，老是被後面的男司機壓喇叭警告心裡好鬱悶，差點嚇得都不敢怎麼開車上路了。問別人怎樣才能提高車技，很多人都說就是多練、多練。好像也找不到啥技巧了。背後面的人罵的次數越多，我越是不敢獨自上路。旁邊坐的有人，我才開得安心一些。

在這個尷尬的年紀說大不大說小不小，談人生哲理、淡泊寧靜，又覺得年齡還小，還沒完全放下慾望。談理想談夢想，又感覺年齡是大了一些。沒有了那種年少輕狂，沒有那種初生牛犢不怕虎的衝勁了。尷尬呀。

多少次發誓要早睡早起，多少次警告自己每天至少學習兩小時，多少次告誡自己玩手機不要玩太久，不要刷抖音，不要看電視劇，不要追綜藝。可就是做不到呀。

買的網課一大堆沒看完，實體書有好多本，買了就擱在那裡沒有翻一頁。我真的恨我自己呀，這麼一點自律性都沒有，活該沒有錢活該不能成為別人所說的成功人士。一切問題的根源都是我自己，真的怨不得他了。

說自己不愛學習嘛，看到這些書籍又愛不釋手。每次關於學習方面的消費起來也不手軟。說愛學習嘛，又不能下定決心，好好認真去學。真的快拿自己沒辦法了。

現在想想，我也是高估我自己了，根本做不到日更，有時也懶得去寫。反正三天打魚兩天曬網，看心情來的，沒有把它真正的當個事去做。

之所以不能徹底改變自己，變成自律的原因，可能是生活中沒有遇到什麼重大的變故吧，有的人改變真的只是在一瞬間。我也好期待自己哪一刻悟透了，一下子就改變了。

囉囉嗦嗦寫一大堆，好像也沒寫岀個啥名堂。盡力而為吧，當個平庸的人也不錯。

雖然再喜歡錢，我還是會堅持自己的底線原則，絕不賺昧良心的錢。

繼續做個好人吧。不坑人害人，絕不做危害社會的事。儘自己所能，為這個社會貢獻屬於自己的力量。

但行好事，莫問前程。

看著社群公園和街道上掛滿的紅燈籠，我知道喜氣洋洋的一年又要開始了。

夢想和希望還是要有的，萬一實現了呢。

我相信好人還是有好報，人善天不欺的，雖然我不能大富大貴，我想只要我堅持做個好人，平平安安的過完這一生，應該老天能給吧。

加油吧，自己！

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