今天是十二月二十三號，小年。小年這一天你是怎麼過的？

我的理想裡我會盡量在天黑前趕回家，路上買點蔬菜水果，最好回到家幫媽媽包點水餃。然後一家人高興的坐在餐桌前，生活的煩惱跟媽媽說說，工作的事情向爸爸談談。吃完飯幫媽媽刷刷筷子洗洗碗，看著電視再給爸爸捶捶後背揉揉肩。一家人其樂融融的。

可是我開車往家裡趕的那一刻我就預感到今天晚上這頓飯可能吃的不會太愉快。我希望是我想太多，只祈求上天能讓我度過一個愉快溫馨的夜晚。

下車剛邁進家門，那一刻，爸媽看到半年沒見的我高興的像是忽然撿了個兒子，嘮叨叨的：累不累，快坐下歇歇；穿這麼少冷不冷，快穿件衣服，家裡冷；餓不餓，菜一會兒就好了；瘦了，是不是在外邊不捨得吃飯；買這些東西幹什麼，死貴還難吃……離家歸來感覺以前煩人的嘮叨竟這般的讓人感覺溫馨溫暖。如果沒有那句“怎麼沒帶女朋友回來？”我真的溫暖的淚水都要流下來了。

我預感到我最擔心的還是來了。

這時候我的心情跟我小時候爸媽問我考試考多少分心情一樣樣的。

然後接下來的劇情就開始轉變了，坐在飯桌前爸媽終於從初“撿”了寶貝兒子的高興喜悅中冷靜下來，並開始意識到“撿了”個完蛋玩意兒。開始愁眉苦臉唉聲嘆氣：你想找個什麼樣的；差不多就行了；那個誰比你還小孩子都會跑了；再晚晚等你結婚生完孩子，你孩子長大你都七老八十了；你不結婚等你動不了了誰來伺候你……

我的親親，能不能不嘮叨了，瞬間菜都不香了。就饒我這一晚上吧。奢求不多，就這一晚上。我可憐兮兮的低頭慢慢啃著碗裡的菜不敢抬頭，一如小時候做錯事的孩子。

我想就這樣忍忍被他們嘮叨幾句過去就完了。一樣是個愉快的小年夜。但老爸幾杯酒下肚拍著桌子吼我“你還想不想結婚”的時候我終於弱弱的反抗一句，“不結婚怎麼了，我一個人過的挺好。”

記得網上看到過這樣一段話：

女兒問媽媽，“不結婚可以嗎？”

媽媽只說：“如果外面煙花四起，街坊鄰居飯味溢位，大街上一家人手牽手出行，你能忍住不哭就可以。”

我不敢這樣問我爸媽，他們不會文縐縐的拿情感來勸慰人，他們種了一輩子地始終信奉的就是一切靠雙手來解決問題。我這樣問了他們只會一把菜刀飛過來。

所以我爸氣的拍桌子攆我，“不結婚你就給我滾出去，我丟不起這個人。”

不結婚就丟人了嗎？這都是什麼年代的老觀念！我為了不丟人我就要娶進一個可能並不幸福的婚姻！

老爸馬上吹鬍子瞪眼，“好啊，你翅膀硬了，敢跟我拍桌子了。”

我哭笑不得，就像脫口秀裡一個段子，別人都關心你飛的高不高累不累，只有你的父母關心你的翅膀硬不硬。

一場愉快的小年夜徹底泡湯。

夜裡躺在床上氣悶悶的想，人為什麼要結婚？年齡到了就要隨便找個人湊合嗎？難道就這樣臣服在“你可以過的不好但不能沒有”的淫威下？

誰不想有個幸福美滿的婚姻呢？誰不想下班回家有盞等候的溫暖的燈光，有桌可口的飯菜？誰不想夜裡躺在床上旁邊能有個人能一起分享一下白天的趣聞，一起罵罵摳門的領導？

沒有人會喜歡孤獨。　

對。我在等那樣一個人。不是他我不想草率的把自己的一生搭進去。

　　

婚姻像一場考試，身邊的人都已經交卷出成績了，自己還在拿著准考證找考場，題目或許有些超綱，但是再難也不想潦草交卷。

　　

不想為了結束單身而匆忙去愛。