記得在青海第一年，你說要去外地“雲遊”幾天，臨走前書寫居家注意事項，千叮嚀、萬交代：“要堅強！我出去工作不是去享受，是為了接下來的生活。”結果撇下我，一走就是半個月不見回家，可是那時候家裡實在沒可吃的東西了。

對著漸遠的黃昏，我展讀書卷，未料卻讀出你的形影，就那樣衣袂飄揚地從書中走出。於是，我遂掩卷，再也不想讀了，怕惹來心底微微的辛酸。向晚時的一拂風襲來，寂寥的小屋，漸有一陣涼意了。因你不在家，獨自閒坐的心情，就像窗外漸深的暮色，伴著幽涼的歌聲。

於是，我開始拿出你剩下的白酒喝了起來，不顧喉間隱微的痛意。我在臉上堆砌著怡然卻又鬱思的風景。此際，向晚逐次濃郁的暮色，從碧綠的山巔漫漫地淹進室內。我想像殘陽，自天際揮灑下朵朵黃菊，優雅的身姿，如緩緩飄墜於春雨中的辭枝櫻花酘酘，偶爾，有幾聲山鳥的啼鳴，撕破黃昏的寧靜。

記起你我的點點滴滴，期望藉著一份靈犀，能相逢在異地的黃昏，尤其晚秋，那是一幅真實的水墨畫——古道、西風、瘦馬，夕陽西下。這讓我想到一個久遠的傳說，古有得道長者，懸壺於洛陽街頭，待夜深人稀時，便縱身躍入壺中，一個與世塵隔絕的寧靜天地。

我多願自己是那長者，小屋即是我潛心靜修的地方。而當我起身出去站在院子裡，恍惚中彷佛能見你微笑地立於金色的霞光下。只要有你在，縱使紅塵也很美喔！

你未遠去的那些日子就像迷人的夢幻。記得同樣一個黃昏，你借來央金大叔家的摩托車，帶我去看夕陽。那是夏日的傍晚，我坐在摩托車後座，任憑清涼的風恣意吹著長髮。那時候我多麼想放膽摟你的腰，或許是迫於你的冷漠和嚴厲，也為了我那一點點不知名的矜持吧，乖寶寶似的雙手朝背後車杆抓去。

我總以為你會明白。我們來到一座屹立於曠野中的山坡，迎著大風看日落，強風颳著站不穩的我，始終不瞭解看黃昏日落的涵義，是我想太多了嗎？你破天荒地緊握住我的手，開玩笑說怕我被風吹跑，此時我渾身溫暖而柔軟，心裡還在傻傻地猜測著，愛情，來了嗎？

我是幸運的。自從你拿著戒尺在我手上烙下無數次深深的印記後，我便擁有你全心照顧。而我，也始終不肯放棄任何唾手可得的幸福，尤其是每次在你離去以後。

其實我膽怯

記不得你是用什麼方式告別的，匆匆忙忙，不給我一點點溫存，我當時有個奇怪的感覺，或許你在某個遙遠的地方遇見了更好的她。陽光亮燦燦地照著，我只感到暈眩，眼前一片漆黑，天氣好得一點都不像是分手的日子。我無法留下你，想哭，但不願在你面前表現得太軟弱。

花瓶裡的鬱金香無精打采垂下了頭。分分秒秒等待你回家的日子令人氣餒。何苦？何必！寂靜的夜裡，攤開手掌看著細細的紋路，還有戒尺在上面的傷疤，我便以淚水餵養掌心，洗也洗不掉有關你的記憶。

於是，我忍不住一天發好幾十條微信問你在哪裡，你開始密不透風，我就哭哭啼啼地警告你：“如果你不說，那我就一個人流浪去了，我若有個三長兩短的，你可別後悔哦！”這個方法果然奏效，你一會兒就給我發來一個位置，併發微信叮嚀：“你放心，就再堅持幾天，我就回去了，千萬別亂跑，一個人在外面不安全。”哈，我哪裡顧得上那些，有了地址就有了全部，趕緊讓媽媽給我轉錢，頭一回千里尋你，單獨出遠門，緊張之情自不在話下。

突然，沒有任何徵兆的，當你收到我已經達到你所在的城市時，你真的被嚇壞了，一邊罵我不聽話，一邊又關切問我好不好，你知道其實我膽怯，讓我呆在原地別亂跑，你來接我。

那一刻，思念的心激盪著！特別遠道去看你，你見到我之後，卻生氣地說：“看過了吧，你現在可以走了”。你曾說：人要活在當下！人生的因緣和合，沒有善緣哪有好運呢？但……我試過喔！忘不了，我忘不了；傷心欲碎的心，如何修補。問天！情為何物？直教人生死相許！我撅著嘴，心裡一邊盤算著，一邊淚眼巴巴地望著你說：“我不走！”

對我的突然到訪，你不但不生氣，還比往常更加親切，回酒店的路上，你看著地對我說：“你媽媽還說你膽子小，我看你膽子比誰都大，怎麼一個人就不聲不響地跑這裡來了？”我最會在你面前見機行事，於是我馬上撇著嘴哭了，抬起手背遮住淚水泣道：“那我不是來找你嗎，家裡沒可吃的東西了。”你搖頭說：“鬼話，家裡沒吃的東西了，你為什麼不找卓瑪阿姨幫你呢？有錢跑這裡來，沒錢買東西吃？”我一聽這話就不好意思了，忍不住破涕為笑。

“餓了吧？”你望著我問道，我乖乖地點頭。你又急著找飯館，終於在酒店附近一家小餐館叫上一碗鮮蝦餛飩。當服務生端來，你總是舀一顆放到我碗裡，然後再慢慢吃，等我全部吃完，再舀一顆到我碗裡。所以，我等於吃八顆，你只吃四顆，你就是這麼寵我，把我寵到心寬安然。即使到了今天，我們一起上館子，如果我老夾那一盤菜，那一盤菜你就不夾了。

那幾天我總是跟前跟後，寸步不離開你，認識你的人見了就問你怎麼突然有這麼大一個女兒了，你也不回答，總是一笑帶過。還沒了解這個城市，你又開車載著我急奔青海，路上不停埋怨我白白浪費寶貴的學習時間。

未曾失去

你個頭不高不低，目光如鷹般銳利，像是會把我嵌進靈魂裡。其實直到第二年夏天，我對你仍然一無所知，只對你那段曾經愛上一個女孩十年卻沒牽過手的故事感到有趣。寡言的你從不談論你的愛情。

今年是我們在一起的第四個年頭，你看起來沒有太大的改變，可能習慣壓抑情緒，所以臉上沒有太多表情紋。

“你不吃飯，老瞅著我幹嘛？”午餐的時候，你突然對我說。我下意識地挑起一點菜放入口中，沒有平時那股入口回甘的清甜，只有太多畫面翻騰湧現。愛情有時候或許是一種決定，但多數人還是迷戀那一時半刻、似曾相識的感覺，有時候喜歡你的側臉，而讓我迷惑不已的，是你的謎樣又具衝突的性格。

你不信任任何人，尤其是女人。按照我自己多年的觀察和師姐的說法，是一段戀情傷你至深。傷得深表示愛戀也至深，我心裡隱約知道，你的沒有經驗的說法，甚至是把自己包裝成居家男人的形象，只是因為你沒有愛的能力，嚴格來說你始終只願意守著對於那段戀情的遺憾而永遠活在過去。

很長的一段日子，我都因你心中的那個女孩而怨尤，不能釋懷。甚至背離了青春記憶，背離了自己的浪漫想像。

因為我不明白。不是她對你有過澄明如月的誓約嗎？她承諾時的容顏不是虔敬誠摰的嗎？你全都相信了，關於她說的愛情永生不死的傳說。

花開花謝自有時。

後來我明白了。與她的這段情事，只是你傾全心也無力照看的，一朵凋零的花。

我忘了是如何從好玩變成認真，在你眼神裡看到的痛苦和世故讓我心碎。你若即若離的態度讓我被自己的情緒玩弄，心中總是密佈一種沉沉而強大的不確定感。我是性情中人，我的愛、情緒是飽和的，我要的是淋漓盡致的愛情，而不是一種概念性的、薄如蟬翼的關係。

好不容睡個懶覺，卻被你掀開窗簾，蒙在被窩裡的我會戲謔性地討饒：“如果被陽光照到，我會灰飛煙滅的哦！”實際上我很怕在你典雅溫暖的佈置中醒來，因為昨夜在夢中的熱情愛戀，溫柔絮語會在第一道陽光下蕩然無存。睡眼惺忪地又看到你，揉揉眼睛再細看你，你又會換上冷冽如冰的面具，恍如隔世，看著你的背影，竟是那樣迢遠又不真切。

我熱情縱身一躍，你卻沒有所謂的真實情感迎向我，我想撤守卻已經是騎虎難下。

今年我終於十八歲了，我想你無論如何也沒有理由再拒絕我。前天下午師姐還在睡夢裡，我陪你在院子裡劈柴砸碳，準備過年用的煮飯物料。我瞅你，我希望你能看懂我的心思，主動向我表白，可你還和以往一樣，我看不出來有任何變化。

“唉先生，我十八歲了哦！成人了喔！”我望著你突然說。

“才剛剛沾上十八歲的邊兒，你還沒滿十八歲，實際是十七週歲。”你抬頭瞥我一眼，輪著榔頭不緊不慢地說。

我立即晴轉陰，虎著臉撇著嘴，白你一眼說：“沒完沒了了？是否往後還有一萬個藉口等著我？”

“你不明白我要什麼，我也給不了你什麼。”你說著收起榔頭，拿鏟子收集好碳塊，然後把劈好的木材擺列得整整齊齊。沒有任何具體的原因，你只是一再的逃避。

“又來！你想叫我死是否?”我忍不住哭了。

你不再言語，打水洗手。我知道你並不是沒有感情，因為我分明看到你的眼眶倏然泛紅，你的手微微顫顫，厚實有力地遮住了眼睛，你是不想讓我看到。對我來說，那時候是剎那，亦是永恆。

我寸步不離地跟著你，直到坐在沙發上喝茶時，你終於看到了我，我的臉色變得僵硬而緊繃，這次你是真的看到我了。你居然勇敢迎向我的眼神，滿臉輕鬆自若，原來，我終究在你面前是沒有影響力的。

我覺得我的心已經被你傷透了。我坐在你對面，望著茶几上的零食發呆。你突然拿叉子挑起一塊壽司送到我嘴邊——有史以來第一次，問我：“吃壽司嗎？”我驚喜，大口吃完壽司，你淺淺的笑意告訴我，你已經釋懷了。看到你望我的眼神，我分不清那是什麼，也不想再去探究，因為我發現這都第四個年頭了，我們依然不離不棄，就算從來都沒有真正相愛過，那又何來的失去呢？沒讓我有機會追上，但我們仍在一起。我的心裡也無風雨也無晴，我很篤定，下一次吸引我的你，一定會是個懂愛的男人。

青春有你

那天傍晚，我坐在你為我買的新的靠背軟椅上查字典，心中升起一陣暖意。我浪漫多情，你神經大條；你理性感情兼具，我則剛愎自用有餘。由於你無微不至的關懷，一年三百六十五天，我彷佛天天在過年，真的是“度日如年”喔！

你最近說煙最傷身，想戒菸，但總是沒有妙法。於是我問你：“你確定要戒菸嗎？我看你做不到哦！”你一笑，隨口來一句：“不信我做不到， 那麼從現在開始，如果我做不到，那你就打我。”沒想到你還真堅持了兩個小時，結果看書的時候，又不知不覺地點燃一根菸，便耳聽一聲嬌叱，外加臉上一個清脆掌聲，我不是故意用力打你的臉，自然也就不會像你曾經打我耳光那樣火辣辣的疼痛。你瞪著眼睛不可思議地看著我，大概是不相信我真打你哦！我覺大事不好，一邊開溜一邊說：“Sorry，是你讓我打你的喔！”說完我便不見蹤影，過一會兒偷偷從外面看他，你果真沒再抽菸了。

晚飯後，你和我，還有師姐一起坐沙發上看電視，片中的男主人特別浪漫，經常在屋子的各個角落裡放些充滿愛意的紙條，好讓女主人在做日常家務時能夠讀到。看著女主人每每發現紙條時，那充滿甜蜜幸福的笑臉，我羨慕極了。我忍不住碰碰你的胳膊，眼神不滿地說：“你看你看，男人就是應該這樣子嘛，你什麼時候也能像人家那麼浪漫呀？”師姐聞聲瞥我一眼，歪著腦袋掩口笑向一邊。你看看我，又看看師姐，而後又將目光投在電視上，嘴裡嘟囔道：“發什麼神經？看電視就好好看電視，哪來那麼多話。”我又是努嘴又是翻白眼，你卻看都不看我一眼。

昨天早晨，我在客廳裡戴著耳機聽《星球墜落》，不自覺地跟著唱起來：“想摘下星星給你，摘下月亮給你，摘下太陽給你，你想要我都給你……”卻不知道你什麼時候出來的，站在門口拿眼瞪我。我嚇得趕緊扯掉耳機，你生氣道：“吃完早餐碗筷也不洗了？快洗碗，洗了碗去學習！”我撇嘴搖頭說：“不哦！讓師姐去洗吧！”你馬上問我：“都能摘星星、月亮、太陽給我了，讓你去洗個碗你就不願意了？”我一聽這個立馬警覺起來，我吐了吐舌頭，尷尬地笑了，是哦！趕緊丟下手機去廚房，又聽你嘮叨著：“現在這都是什麼爛歌？這也能叫歌嗎？你們這一代就是讓這種空口白牙的東西給害了。”我翻白眼咕噥道：“這和我有什麼關係嗎？”

當我匆匆收拾早餐桌時，你來一旁，用一種充滿神秘的眼神盯著我。突然，我發現餐盤下壓著一張紙條，我激動地抬頭看了他一眼，臉上竟然有點發燙，當我幸福地開啟紙條，看到上面寫著：“別磨蹭，快洗碗！”哼，我正要白你一眼，結果發現你已不在身邊。

要過年了，這幾天你對我管束逐漸寬鬆，我可以自由分配時間。所以你每次看電視的時候，我也會湊到跟前，坐你身邊，一邊吸著吸管裡的飲料，一邊轉動著雙瞳盯著電視螢幕。如果出現情侶畫面，或有選美之類的節目，你總是急著拿遙控換臺，還非常認真地對我說：“這個衛星鍋不好，怎麼總是這些亂七八糟的節目！”我聽在耳朵裡，嘴巴卻噘得老高，電視裡那麼多美女，你總是不屑一顧的樣子，我根本不信你不動心，我真想哪天找個機會試試。

又是晚上，師姐忙著在臥室裡和親人影片，我照例坐在你旁邊看電視，結果你一換臺，電視正在播《青春有你》，本想你會立馬又換臺，沒想到這一次你卻目不轉睛地看著，我計上心來，於是故意笑嘻嘻地問：“唉先生，你不是說不看這種亂七八糟的節目嗎？”

你一下臉紅了：“我不是看美女，我是在欣賞藝術品。”

“哼，狡猾喔！藝術品？你從哪裡看到藝術品了？”我嘟著嘴衝你說了一句。

“那不都是藝術品嗎？你眼裡怎麼看不到美的東西？”你仍在硬著頭皮強詞奪理。

“那麼，我是不是藝術品呢？”我斜睨著你問道。

你點頭說：“你是我學生啊，怎麼是藝術品？”

“喔？是嗎？！”我情緒激動起來，心裡不好的感覺頓時七上八下翻滾著。這時主持人報出獲得大賽的冠軍，只見她身穿迷你裙，風情萬種地站在臺上領獎，我白你一眼說：“真美，真是一件藝術品呵。”你在旁邊聽了說：“果然很美呢！”我一聽，醋意“譁”地衝上心頭，我心想你不是從來不看美女嗎？怎麼這一回卻看得熱血澎湃的，於是我轉頭厲聲問道：“你什麼時候開始欣賞藝術品了？為什麼我不知道？哼。”

你盯著電視不理我，被我纏了好一會兒，你才慢騰騰地說：“哎呀，不就看個電視嗎，你就不能安靜一會兒。”我聽了，心裡酸溜溜的，你馬上按遙控切換臺，畫面轉成晚間新聞了，又聽你嘮叨著：“這種娛樂節目也只有小孩喜歡看，要不是你在這裡看電視，我早就換新聞臺了，真是浪費好些時間！”哈，我轉怒為喜，忍不住暗地裡咬唇竊笑。

不復自拔

冬夜升起暖火，在月亮與黑幕築成的天空，寒風盡頭穿起一條河流，傾瀉下漫天叮叮咚咚的笑容。你給著我你無法想像的強大力量，少了你陪伴，一個人並不想熱鬧。

我在冬夜獨自聆聽星子的聲音，遠處有模糊車響、零碎人影。入夜的溫度讓人瑟縮，世界上有什麼會因為思念而感到更加篤定，你的晶粹燃亮我心跳的明湖。一個人懸在心口的散步加乘，有兩顆心跳相擁的沸騰。想念掛身，你的體溫是我禦寒的毛衣、心跳的發電機。

山的彼端霓虹光爍，山的此端青鳥依然深情問候。誰還落在遠方，靜靜地諦聽，此刻的幸福與從容。

我十分想念你筆下那些文靜的長髮女孩，所以我又恢復了我那頭齊肩的長髮。頭髮的觸感對了，我便跑去買了你慣用的洗髮精和沐浴露，讓我身上的香氛可以和你一樣，就如同你在我身旁。

春天來了，溫暖的夏天會緊跟而至，所以我去找了和你同款樣式的T-SHIRT和外套，將房間佈置得和你的臥室一樣。和你，拿一樣的水杯喝水、用一樣的毛巾擦臉、穿一樣的拖鞋，漸漸地，連師姐都看出來我越來越像你，吃飯的口味像你、說話的語氣像你、生氣的模樣更是和你無異。師姐開玩笑地說，總有一天，我會和你變成一對鴛鴦。

那有什麼不好？我心想。

那天，我在村口遇見你。去了幾天塔爾寺，回來時你完全沒變，倒是我，讓你吃驚許多。

“你變得越來越像我了，站在那裡就像是我的女兒。”你端詳看著我說。我看著我那麼瘋狂愛著的你，心中卻莫名的平靜。

“哼。我不愛你了哦！再見。”我輕鬆地對你說，你有點莫名其妙，錯愕地看著我。我嬌羞地轉身，和以往一樣，還是跑你前邊。

我不知道我轉身進院子，你望著我纖細的背影的表情。可我怕聽你說冷冰冰的話，所以我轉身，好像已經習慣了你，即使你說出多麼無情的話，我真的一點也不傷心了。

我想我真的徹底變成你了。

在春意深濃的午後，我們沿著碎石鋪就的路前行，對我來說，這條路熟悉得像是通往自己的家。

在我第一次來這裡，給我的感覺，你的家在路盡雲深處。那時候秋陽輕淺，若有似無地揮灑滿身，我玫瑰紅的臉頰卻神情淡然，小巧的鼻尖微微滲出汗珠，眼神清亮，直楞楞地望向你那一排簡陋的房子——彼此緘默，彷佛一切無恙，像許多曾經同行的日子，塵不沾身，心思澄明，而且歲月靜好。

前年夏天，每當你出去“雲遊”，這裡的雨季正巧開始。我目送你離開，一直看不到你的身影為止，回到小院，積極調適心情和作息，準備重新開始一個人的生活。當時，我一直堅信，忘記與牽掛毫不相干，而且前者顯然容易多了。事實上，未必盡然。

有一回，睡夢中，我又重回小路，那條閉眼亦能走完全程的小路。忽然聽見身後隱約傳來陣陣的轟隆聲，轟隆轟隆轟隆，聲音愈來愈大愈急切，猛回頭，但見火車當頭駛過——列車載著你的夢，單單殘忍地輾碎我的夢境，獨對冷夜寒涼。醒來，一頭冷汗，滿室寂然。

睡前忘了關窗，雨絲遂乘風登堂入室，我推枕起身，倚窗外望，但覺冷意侵身。由於季節雨累月浸濡，附近平房覆頂的紅瓦，青苔竟悄悄滋生，院子裡的燈黯淡，遠觀綿密夜雨中的綠苔紅瓦，宛如深海中的紅珊瑚綠水藻，正隨潮輕蕩。

我簡直看呆了！繼而又自覺平生未曾落魄至此，陷溺於自傷自憐的汪洋裡，不復自拔。

之後，時序移轉，情意漸淡，你偶或出現於不被預期的夢中，卻不再掀起絲毫波瀾。我想，人世情念，避之不及與殷殷期盼，在斟酌分際間萬難盡如人願，若有一絲遺憾，想是人生行路的必然。至此，記憶中的小路，或早已被長草掩沒，終至模糊難辨。

幸福等於快樂嗎？

那天跟你去市區辦年貨，我在商場的長椅上看到一對情侶，也許是夫妻，他們的恩愛甜蜜羨煞了我。他們完全管不著我骨碌碌的眼睛對著他們看，那個男人就緊緊把手貼在女孩掌心，看得出來，男人很依賴這個女孩。

他們講話非常小聲，而且男人幾乎要親到女孩的臉龐，耳外輪，邊說邊笑著，有時候男人還會碰觸女孩的肩膀，將她攬入懷抱，女孩還有點怕癢的躲著男生的手，但實際上，他們的身體還是黏得很緊，那躲避的動作只是一種假象。我的視線一直都沒有離開過他們，這是很沒有禮貌的動作，不認識對方，可是卻這樣大落落直視他們。他們的身上好像有一種隔離塵世的薄膜，在那裡頭，他們可以愛的很自由。

我的眼珠子看到快要掉下來，悲涼的情緒，好像要永遠活在我的眼皮底。

你都走了很遠回頭才看到在原地發呆的我，於是又轉身來我身邊，拉起我的胳膊一邊走一邊說：“傻看什麼？那有什麼好看的？”

“我好愛你喔！”我說著，我的臉紅了，笑得很靦腆，可是好開心。

“你瘋了嗎？”你不解地看我一眼低聲說。

“是你瘋了哦！再這樣拖下去，你會錯過很多不復重來的美好喔！”我呆呆地望著你，喃喃道。

可不是嗎？“重慶森林”裡的金城武，每天吃著即將到期的鳳梨罐頭，苦苦追求可以保質的東西。但什麼是可以保質的呢？多年前流過的淚，一再挽留的愛情，都終究有過期的一天。我是這麼想的，有時候愛上一個人，只需要彼此的一個眼神；而不愛一個人，也只是因為多年後的邂逅，怪只能怪時間太瘦，指縫太寬；愛情如同楊梅，遲暮之後便一文不值。

“不是讓你好好學習嗎？怎麼你最近滿腦子都是情呀愛呀，你能不能專心學習？我這麼給你說吧，我們知道的東西未必屬於自己，就像你剛才看到那一對情侶一樣，你感覺到的只是他們之間的美好。你知道愛，但未必活在愛中，知性是一匹孤獨的狼，你未必就有愛吧，真正活在愛中的人生活時勇往直前，一無所懼，就算很悲傷，他也能感受到甘甜芳美。”你一邊走一邊說。

我撅嘴，我很不爽你為什麼總能三言兩語把我懟到沒有任何想法，而且心甘情願地認為你說的都理所當然，而我的境界永遠都跟不上你深邃的思想，我一直奔跑，卻追不上一直慢步前行的你。

漫步在西寧市街頭的早晨，有一家藏在裝飾綠意環繞的咖啡館，沒有醒目的招牌，只有幾張極簡的藤椅和幾面密實不透風的花牆，用大自然最豐富的顏色，請君坐下，喝杯咖啡。它沒有沿路招攬客人，也沒有大肆喧譁或散發傳單，只是用花語打個招呼，默默地展露季節純粹的風情。我想，有時沉默也是一種吸引人的方式，讓我們注意到它的真實內涵。

我捧著一杯蜜香紅茶，正一口一口啜飲，那甜蜜芳香的滋味，讓人想忘記也難。還真有濃郁的蜂蜜氣息呢，因為是茶，少了那份化不開的甜膩，連芳香也顯得幽遠，這樣的配合恰如其分，更讓人感到身心的舒暢，彷佛就要飛翔了起來。想像那一樹的花開，繽紛美麗，香聞十里，蜂蝶飛舞於其間，蝶兒為著傳遞花粉而忙，蜜蜂殷勤是為了採蜜……沒有偷閒躲懶，沒有遊手好閒，它們的勤快也可以為我師了。

果真是一樹花開，造就了蜜香紅茶的甜美嗎？我多麼願意這麼浪漫地想著……

你可知道，有一種飲料叫“鴛鴦”？

請別把眼睛瞪得那麼大，好像我說的是天方夜譚；也請別跟我說，你讀過古詩上的“梧桐相待老，鴛鴦會雙死”，畢竟那是兩回事。

真的，我說的“鴛鴦”，不是鳥禽，而是飲料，很風行的喔！

你想不出來吧。現在，謎底為你揭曉：那不過是紅茶和咖啡的混合，至於比例，可以憑個人的喜愛而任意調整。

有趣吧，就這麼簡單哦！咖啡紅茶其實早就有的，聽來十分平淡，換成了“鴛鴦”，彷佛是深情款款，另有一番滋味在心頭了。

是誰想出了“鴛鴦”一詞，可真是神來之筆、別出心裁。

我覺得，用蜜香紅茶來搭配咖啡，做成“鴛鴦”，也可謂天作之合了。我得找個時間來試試，做成了，可以和你分享。此刻，我仍喝著蜜香紅茶，甜蜜芳香的滋味啊，總不自覺地讓人想起一樹花開的繽紛美麗。

回程路上，你沉默駕車，我在副駕發呆。我眼裡有淚，轉頭看著你，你偶爾也會看我一眼，眼睛裡全是憐愛，那一刻，有一種浪漫溫暖的感覺緩緩升起，竟有一絲幸福的感受，就像我在病房裡靠在你胸前那種感覺一樣，即使生命即將斷滅，此生亦不覺遺憾。

“幸福等於快樂嗎？”你突然問我：“想念一個人的時候快樂多？還是不想念的時候快樂多？”

我竟無言以對。想念你的時候，雖然煎熬，雖然會不自主淚流，感受還是溫暖飽漲的。

我遂明白生命的許多承諾，是在許諾的那一瞬間最美最真，即使它沒有實現，也無損於留在心中的溫暖。

“我要幸福，幸福了就快樂了，無論怎麼變化，我相信.....”我說著，忽然就說不下去了。

“我想要你快樂，我覺得只有不想念一個人的時候才是快樂的，希望你快樂。”你接著說，又看我一眼。現在，我可以平常心去面對，那是來自你那裡轉為心靈深處的一種篤定。

在平凡世界裡展現不平凡的愛，對我是那麼遙不可及，但許多的感動在我心裡，正如你給我的溫暖，慢慢在心裡發酵，重新建立對生命的信心及希望。

深靜的黃昏，早早就有人陸續亮起燈火，一盞盞、一掛掛，似乎在呼喚著所有歸屬的人們，又似乎無視於人間恩怨，尤自單純的亮著，閃閃滅滅，演繹著尋常人生的離合，生命就那樣一閃一滅中逝去。