有時候很累，有時候很疲憊，有時候很期待，有時候很興奮，有時候很渴望。

我渴望得到機會，我渴望得到自由，我渴望得到理解，我期待著明天，我期待著未來，期待著屬於我 的生活。 －題記

我出生在松花江沿線的城市裡，我有一個許多人都羨慕的家庭，許多人都認為我很幸福，可是不知他人苦，莫勸他人善。

我的原生家庭並不是我想要的，因為我的父母有很強的控制慾，從小到大不被允許獨自一人外出，不被允許與同學出去玩。

即使我已經成年，我那個時候覺得自己活的特別的委屈，而且特別像一個犯人，沒有自由。

我不想生活在他們所掌控的那片天空下生活，因此我一直拼命地想要逃離，直到高中畢業那年，情緒突然爆發。

我實在忍不住了，爸媽想讓我報考離家近的大學，而我卻渴望飛翔，揹著他們改了志願。

那時我做過最叛逆的事情就是收到通知書後一個人前往學校，獨自一人踏上離家2600多公里的陌生城市，那一刻我既彷徨迷茫又興奮。

雖然我現在這所學校我也並沒有多喜歡，卻是我向往的那種感覺。

我在這片天空自由地翱翔，不再受他們的管制，不再會有聲音出現在耳邊告訴你一些他們 認為的真理。

“你不許喝酒，不許熬夜，不許吃糖，女孩子十點鐘之前必須回家..."

現在的路都靠自己的努力，現在的生活也只屬於自己。

然而天不遂人願，我並沒有享受許久自由快樂的大學時光。大學一年級，我很不幸的，也很意料之中的因為多年以前就有的抑鬱傾向被迫休學回家。

事實上，在我的生命裡抑鬱情緒存在了遠不止三年。回想過去的些歲月裡，原生家庭的情緒，自己給自己的壓力，一直讓我喘不過氣來。

高中階段一箱又一箱的卷子，1300多天不曾睡過一個長達六個小時的覺。

那段異常緊張的歲月裡，我已經漸漸喪失了自我，似乎考一個好大學，完成父母的目標，已經是我生活的全部。任何的休閒娛樂在我看來都成了奢侈。

在重重重壓之下，我的抑鬱情緒終於在這個陌生的城市爆發。

我羨慕那些健康樂觀的人，然而性格使然，我無能為力。

回家後經過了很長一段時間的調整，第二年的我選擇重新出發，又來到了這個遠離家的城市，選擇了不那麼喜歡卻也饒有趣味的臨床醫學作為我的專業。

第二年的我重新踏入這個學校，重新選擇一個專業，重新面臨著新的人際交往關係，但我也欣然接受。

不知為何，不知從何時起，我突然變了，變得自己都不認識自己了。

我記得以前的我是那麼的不愛笑，那麼的冷酷無情，到現在願意去交往，願意去在書中去尋找一個曾經迷失過方向的女孩。

我曾經寫過無數次的文章，而文章的主題無外乎都是孤獨，而現在我更願意去寫生命中綻放的那些花兒，因為內心已經變得強大，不再有孤獨感！

不是說這種孤獨就不存在，也存在！只是說我又重新在心裡定義了一下孤獨。

曾經我認為孤獨就是一個人的生活，沒有朋友，沒有思緒，沒有一切，可是真的沒有嗎？

其實這些都有，只是你不清楚他在哪裡，有的朋友出現在你的生活裡，不過他只願意當你的過客，陪你走過人生中的一小段路程，在這段路上交給你某種技能；

有些朋友出現在你的生命中，不是隻想當一個過客，也願意默默地守護你的一切，守護你的天真，守護著你的渴望；

而有的朋友卻願意充當你生命中的那一個劊子手斬殺你心中的那個惡念，而有的朋友卻是你生命中的那一束光，願意去為你照亮前路的迷茫！

我還依然清楚地記得，那些在黑暗中為我照亮前路的人，那些在大雨中為我撐傘的人，那些在我步入歧途幫我走回正軌的人。

那些在我生病孤獨無助的時候出現的人，那些陪我徹夜聊天的人，還有那些明知道我所有缺點，但卻一直選擇包容的人！

其實我知道我並不孤獨，因為在這個世界上還有一群願意陪你奇奇怪怪的人在陪著你。

如果你善於發現，那麼他就會出現在你的生活裡，但請不要把這段關係抓得太緊，那麼它會像沙子一樣得太快，但也不要握得太鬆鬆了就看不到了，但是這段人生，就是你的！

有人說人生只有兩個階段，一個是高考，一個是考研。

但是對於我而言，生命中的每一天都是一個起點，而每一天又都是一個終點，每一天都會給你不同的驚喜！

我很喜歡在深夜寫文章，不是因為有多少靈感，而是因為在深夜可以靜默地思考。如果把你在白天所思考的事情，放到晚上去思考的時候，也許你會得到不同高度的答案和解決方式！

你的人生就是你的，你感覺風在吹時，風才在吹。

你把宇宙放在你的心裡，宇宙才在。

你的不安，焦慮，失落也都是你的。

餘生不長，無論晴空萬里，還是雨雪霏霏，願你被歲月溫柔以待，時光能緩！