從畢業之後到公司去上班，已經是第四個年頭。原來我渴望的是想去大的城市中去做一個普通的員工在這個紛紛擾擾的世界中，看到未曾看過的，既有人文也有風景，在熱熱鬧鬧的的生活中工作，也在繁華落盡中安靜的等待明天的到來。

這對我來說就是我未曾經歷的希望的和渴望的自由。可是最終沒有能夠實現。

可是我最終還是兜兜轉轉地回到了起點，那個我曾經出來又回去的小城市。上大學期間是我在外地度過最長的時間，那種簡單的，讓人放下許許多多的憂愁的事情在每個深夜中都得到一點點暫時的安慰。大學期間時間說短不短，說長不長，本想著在畢業之後會盡可能的去選擇一些自己想要去做的事情。在我的未來的生活中增加新的熱愛。因為我知道，在那個時候有一顆年輕的心。

在那一段時間中，我常常在想我想要的新的生活究竟是怎樣的，最終也沒有一個準確的答案。後來，在上班的日子終於明白：我未曾體驗過的，就是我想要的生活了。

但是人生當中有許多讓人覺得無奈的和不能預知的事情總在不經意間就拐走了人生行走路的走向。沒有回頭。

在自己沒有清楚的目標中盲的去選擇就是在把自己推進一個未知數，在解開答案的同時也帶來了失望和遺憾。

在工作的時間裡每天都是複製著相同的瑣事，在人與人溝通中存在著意見不合或者資訊不對等的問題。慢慢的把一個本該是青春的充滿銳氣的心都成了圓滑的轉盤。我慢慢的開始擔心這種長時間下去的生活會不會把人的心盤出了包漿似的物質，失去了原來的顏色。

可是我明白的是這種腐蝕的程度不亞於慢性自殺似得自我生長出那種安逸的惰性。在一點點的自我催眠。時間長了，新的工作就是新的開始，新的目標就是又一輪的折騰。不情不願。人就是矛盾的東西。都讓自己犯難的事情，大多都是失去勇氣。沒有目的的往前走，只有目標後在想回頭。最終得到了猶豫就是人生的浪費。

後來每天五點半，旁邊的同事電腦關機的聲音提醒著。我還是抬頭看了看牆上掛的鐘錶，這一天就這樣悄悄的過沒了，有點不可思議。好像啥都幹了好像啥都沒幹 把座椅往後靠一下，拿起了手機漫無目的的打開了看看，又神經質地放下。關了電腦，收拾了一下桌面，拿起了電動車的鑰匙離開了辦公室。

下班的時間，預示著一天的時間就這樣悄悄的溜走。從公司騎電動車到家也就二十分鐘的路程，中間得穿過工廠的園區。那有大約有60畝的空地，有一條河從廠區中穿過，三米多的寬度，從我進公司的時候就開始生長了蘆花，成排的的盪漾。雜亂的荒草在樹林的外圍瘋狂的生長。這樣的空地成了動物的天堂，野兔，野雞，成千上萬麻雀，都在。每當秋日的陽光在金黃的蘆杆上散發出金色的光隨風搖曳的時候就是一年中最好的時刻。我曾在這樣的時光中盪漾，呆呆地看著在風撫摸過的地方。

生活也就這樣一天天過去，漫無目的活著。曾經最遙遠的事情在時間的安排下都變得讓人猝不及防。每天日子中的柴米油鹽，生活中的悲歡離合都在不注意的情況下被安排妥當，然後在一個節點中悄然而至。這種像是新鮮事物的發生其實是每一天的重蹈覆轍的事情也在這一刻被短暫的遺忘。好像這樣的天氣和這樣的眼前的風景才是這一天的意義所在。我原來渴望的也不過是這個安靜的的簡單要求。只是想要的太多，連累了心。

我這樣的人，在這個世界上應該很多吧，年紀輕輕地在人生的問題上掙扎著沒有方向。看起來都一樣的時間都那麼的透明，一眼望到了盡頭。我承認了我在這樣的生活中都已經喪失了鬥志，也喪失了我的目標。我變得越來越自閉，也越來越沉默，不上班的時候我就窩在家裡，在上班的時候每日都偽裝笑臉。每天在手機上看著刷著別人精彩的世界，在手機這頭都是遙遙觀望。我或許有一天也會在這個世界裡悄無聲息地進行消失吧。我常常這樣想。

物質橫流的世界，在過去，或許在未來都不能去改變。維持著自己的生活就是在人生的途中都是那樣的艱難。人生就是這樣在患得患失中計較得失才能維持這種只能是生存的活著。生活總在繼續，這多少年來的生長在面對著無限的可能和那些讓人難捱的事故都在時間的流淌中變成了故事。或許在接下的時間裡還有未出現的讓人不知所措的事情，但都是未來的事情。我能走的路是把一些事情攤開並進行去解決，在面向那些讓人有所希望的世界。這或許就是我最真實的想法。

時間是永遠向前的，當一個人長期地待在一個自己舒適的安逸圈的時候，這種安穩的生活慢慢的會把有些動力都抹殺在這片逐漸荒蕪的土地。在合適的年紀都做一點合適的事情是人生都要想不走回頭路的唯一的方法。或許很多年以後想起來有一點不滿的情結，但是總會微笑的回憶。這種體驗過的感覺才能在某一天細細的品味，咂摸裡面的最初的情感。

人生就是這樣，在別人的眼中活著也在自己的彷徨中生存著。但當一個人活成別人眼中的自己的時候這個世界就開始在你的心裡慢慢的變成了別人的生活。你在延續著別人的生活方式。

四年吧，算是結束了一場旅行，接下來的生活要在其他的方式中重新揚帆。再見4年。