我渴望安靜，我喜歡安靜，因為安靜下來才能讓我思考才能讓我感到時間在我身邊流走的感覺，這種感覺有點不知所措，有點憂鬱，但能讓我感到自己是活著的，是個獨立的個體一個擁有思考能力和獨立空間的人。大學的時候這種時光有很多，我大多是在圖書館度過，有時候天氣不好的時候會待在宿舍，看個電影玩玩遊戲，這麼的消磨這時光。上班之後這種機會幾乎沒有了，因為大部分時間都在忙碌，儘管我現在還沒有扛起指標，但依然閒不住，不過我所做的事情，在我看來都是毫無意義的，因為我不知道自己能幹什麼，甚至現在連自己想幹什麼都不太清楚了，我不喜歡我現在做的工作，將來也不一定喜歡，所以我就覺得沒有什麼意義，也沒什麼意思了。

我不會生活也不願朝一個方向付出，這是我認為自己迷茫且枯燥的原因。

我由於恐懼將來繁重的工作，就老想去考公務員，可是現在留給我考公務員的時間不多了，而且我也不清楚，公務員到底是個什麼工作內容，是否真的想傳說的那樣清閒。誠然貪圖清閒而去考公務員本身都是不正確的，可是對於我這種無一技之長即便有大志也沒有大本事的人來說，也就圖點那些“好處”了。

可是我還是拿不出那種狠勁學習了，我彷彿沒有了活力。我不知道如何去改變自己的人生了，也不清楚自己的選擇到底是不是正確的，但是我在這裡看不到希望，我對自己現在做的事情也提不起興趣，我無法把熱情投入到工作中去，而且更可怕的是我逐漸喪失對其他一些事情的熱情。那些我一直認為很重要的東西，甚至是我能在其中有什麼作為的東西，比如電影和寫作。

也許是我逐漸接受了自己的普通，自己真的是平凡的不能再平凡的那個人，在我的身上也許發生不了什麼轉折故事，什麼勵志故事，什麼歷經失敗終究成功的故事。我平凡的像粒沙子像滴水，就像那些我看不慣的生活在我周圍的人一樣的平凡。

有時候覺得時間過得太快，我竟也已經工作了；有時候又覺得太漫長我還沒有娶妻生子，沒有自己的房子車子，，沒有到外面的世界看看品嚐一下他們的美食。我為自己付出得太少所以才會感到自己的生活沒什麼幸福感吧。將來會是什樣子呢，十年前我在剛上初中的時候就曾想過我穿上西裝工作的樣子，現在也終於時常穿上西裝工作了，也就那樣吧。

覺得身邊的社會經過十年的發展，好像也就是身邊的一年過了十次而已，儘管有些地方有些人發生了那些一直在腦海中幻想見過的事情，比如我的表哥表姐結婚、生子然後一轉眼孩子都上幼兒園了。十年後再看這些事情，彷彿一切都是那麼的自然，昨天還和老表看動畫打遊戲，今天都要拼命掙錢送孩子上好的學校，買好的學區房了，也許這是隻是因為沒發生在我自己的身上，也許這些是、我只是始終以一種“看客”的精神。我一點也不驚訝甚至這十年過去，我也不認為這是“變化”。

更有可能我還不成熟，可是我看著那些熟悉的面龐，他們還是那樣也沒有多成熟。

也許這就是人生吧，蹉跎歲月中流逝任何人都是感覺如此吧。