夜深了，我睡不著。吵架，痛苦，悲傷。明明覺得淚流乾了。可還是不爭氣的流了一晚上。但願此生劫數圓滿，再也不輪迴。

現在是一點半了，我像孤魂野鬼一樣遊蕩在客廳和臥室，衛生間，之間。客廳的燈開著。我來回

走著。我照了照鏡子。我聽老人說，半夜不要照鏡子。可是，我還是想照，我看了看自己蓬亂的頭髮，乾涸的眼睛大而無神。我這一身的倒黴樣子。我又能怎麼樣呢。無非是再坐在沙發上，雙手抱著頭，頭又窩在胸前。我明白為什麼有人會自殺，原來對於有些痛來說，自殺是一種幸福的解脫。餐廳的窗戶外依然有燈火闌珊。我眺望著遠處，燈光閃閃而萬籟俱寂。有時候，對和錯，苦和樂，在只想逃離的心靈面前，什麼都不是了。只想逃離，只想逃離。

又兩個小時過去了，我努力閉著眼睛，想哪怕睡一會，什麼都是假的，明天先過去了才是真的，而我徹夜無眠，明天怎麼過得去。。

救救我，快讓我睡著吧。

我註定徹夜無眠了，兩口子，夫妻，我的枕邊鼾聲起伏。這個男人熟悉中透著陌生。我知道我錯了，我用一生去下了一場賭注。不管輸贏，終究是錯。當淚水溼枕和鼾聲如雷的倆人在一個床上的時候，金錢，兒女， 父母，， ，什麼才能

有足夠的理由來維繫婚姻。我又想起了鏡子裡自己的倒黴樣子。我明白了，我就是個懦夫，原來我就是活該如此。活該如此。

我的全身又開始痛，那種熟悉的痛。從心裡發出的，透過血液將這種痛瞬間流淌在全身，由骨髓至肌膚，以至於每個毛孔，有多少毛孔，就有多少根針一起扎入全身的痛。。。

O

身邊依舊鼾聲起伏。 我怎麼能不明白，明天

依舊往日的重複。我討厭自己這樣痛苦，我的身體和心靈明明一次次和我敲著警鐘。我這樣痛苦，作踐著自己的身體，配合著旁邊的鼾聲。如果這樣，我的墓碑上寧願是一篇長長的懺悔。對生命的懺悔。我把枕頭拋開，我永久的將自己塵封。從此再沒有這艱難的同床共枕。