01
人是感性的，我們有七情六慾，不能像機器人一樣，所以失意彷徨在所難免。
很多事，經歷和見過是不一樣的，讀書和用雙腳親自到過，丈量過一座城市也不一樣。
所以時間沒有那麼多感同身受，我們只能讓自己變得更強大，有一顆堅強的心臟去承受一切。
我最近有很多的感觸，很多情緒，也看清楚了更多的從前理解不了的事。
0228歲才第一次經歷生離死別，或許在同齡人裡已經算晚的，甚至可能還是屬於幸運的了，但是這種心裡的難過不同於我以往經歷的任何事，更勝於任何事。
記得我二舅爺去世時，我奶奶知道了，起早跟著要一起去，那一年奶奶六十多歲，本可以不去，但她偏要去，只是車子開到了舅奶家，父親就不讓我奶去了，家人們都不讓她去，她也沒辦法。
我見奶奶不去了，我也不想去了，因為我的兩個表弟也沒去，可是我奶偏要讓我去，於是我被強制塞進車裡，最後，想去的沒去成，不想去的被迫去。
我當年理解不了，舅爺過年都不來我奶家，不和我們一起過，平時也不怎麼見面，根本沒什麼感情呀，奶奶為什麼非要去，自己去不了還讓我去。
那一次我最然被強制塞進車裡，帶到了殯儀館門口，但是我沒下車，一個人留在車裡等，等了十分鐘還不出來，雖然那時我也21了，但是我在車裡嚇得差點沒哭出來。
不是因為和舅爺有感情，是因為初次去那種地方怪嚇人的，我就給我爸打電話說我要回去，我一定要回去，沒過幾分鐘我大姑父出來開車先把我送回市裡了。
直到如今我奶奶去世，我才真正第一次去到殯儀館裡，直到當年他們進去那麼久是去幹嘛了。
我忽然有點理解當年奶奶為什麼那麼想去那種地方，因為去了可以見到我舅爺最後一面，而那個人是她親弟弟，不像現在獨生子女都是表親，奶奶那個年代的都是一母同胞的親兄弟。
而且幾十年在一起，就算舅爺過年不和我們一起過，也在同一座城市。這兩天我也回憶起，當初奶奶賣毛嗑，我舅爺一個人來，讓我去給他買啤酒，他就一手拿著啤酒，一手捧著瓜子坐在道邊喝酒，喝完就回去了。
或許奶奶和她弟弟感情很深吧，所以很想去見他最後一面，最後卻還是沒見到，兒女們不讓去，不帶她去，她就算遺憾也無可奈何。
03一個人和另一個人建立一份長久穩定的感情不容易，至少對我來說很難。
一段二十多年的感情一夜間戛然而止，我必須接受她不存在了，消失了，一去不復返了。
前兩天有一個歌手趙英俊也去世了，他才43歲，雖然很可惜，但是他生前就留下遺囑，他吃了止疼藥錄了生命中最後一首歌《送你一朵小紅花》，他已經拼命去完成心願，和親朋好友告別。
對於自己的離開，他早有心理準備，也有機會去好好告別，去在走之間完成自己的心願，做自己喜歡的事，對於他本人，我想遺憾會相對少一點。
而奶奶從得病到離開這段時間，共四個多月，這期間她沒有說話，也不能說話，沒人想到生病盡然會得這種不能說話的病，別人得腦梗都是栓得胳膊腿，她是栓到嘴了。
她沒有辦法去交代什麼，即使想說話也說不出來，她沒有和任何人告別，甚至沒有再見過其他人。
生病住院期間，只見過我老姑，我大姑，我爸，我，我老姑夫，我大姑父只最開始去過一次，就連我表弟們，她的外孫子都沒去過。
如果病情不嚴重，以後出院再見也可以，不必在這疫情發生的冬季相見，可是明明都很嚴重了，姑姑們知道給我爸打電話讓去醫院守夜，也沒讓任何人去看看。
明知道越治越嚴重，卻不轉院去更好的地方再治療試試。
我是學醫的，我也在醫院待過，我知道病情如果嚴重大夫會下病危通知書的。沒趕回來的親人可以打電話叫回來見最後一面。
我不知道奶奶還有很多親戚，她三個弟弟早都不在了，只有一個妹妹，妹妹也得的腦梗，沒有告訴她，不見也就不見了。
可是我在葬禮上見到了許多人，甚至是和奶奶一個姓的親戚，都在一座城市，我們卻彼此不認識，我和爸爸的表弟，也就是奶奶的侄子，走在街上即使遇見也互不相識，就和陌生人一樣。
但是我不認識，奶奶一定能認出來呀，她一定會記得每一個人的樣子。
雖然現在有疫情，管得很嚴，可我們城市屬於低風險地區，真要見也不是不能見到，只是麻煩點。
如果是我要離開了，我應該會有想見的人，哪怕說不了，能聽見，能看見，見最後一面，遺憾也會少些。
別說別人，我在知道要找戶口本那天還想去醫院看看的，我姑姑在電話裡說不讓進，你先回去吧，結果我因此沒見到最後一面，我都沒去上，更何況其他親人呀。
我不明白父親和姑姑們都是怎麼想的，很嚴重了還不通知一下那些親戚，也許有人想來見一面呢，你不說怎麼知道人家不會來？
葬禮當天，和奶奶一個姓的親屬，都來了，奶奶的侄子，侄女，還有弟媳，外甥，妹夫，來了一大堆，我都驚呆了，竟然有這麼多人。
如果我是她，我離開前一定想見見的，一定會想，為什麼住院這麼久沒人來看我？為什麼病情嚴重了依然沒人來？
如果我是奶奶，我一定是很遺憾的，我替她的人生最後這段時間感到遺憾，沒有再見一眼想見的人，沒有和家人告別一場。
可是我也沒有資格去說什麼去做什麼決定，也不能怪她們做出的決定，畢竟人家都是親生的，我是隔輩人。
04我自從學醫了，我和同學們經常去議論病例，我們都常說：“如果將來老了，得了動不了的病，就乾脆死了吧，那樣活著多痛苦，什麼都幹不了了。”
現在想想，那時20歲的戲言，那個年紀無憂無慮，無兒無女，沒有配偶，更沒有什麼侄子，外甥，孫子孫女這麼一大堆和我們有千絲萬縷聯絡的人。
所以沒法體會，真的老了到那一天是什麼感覺，是會選擇活著還是死去？
回想最近一兩年，奶奶說過的話，19年去承德參加小姑姑的婚禮，她對別人說：“我多活幾年比什麼都強啊。”
奶奶坐在床上對我說：“我活到你結婚就行了。”她可能活了這麼大歲數，最後一個心願就是看見我結婚吧，最終還是沒看見。
奶奶說過給我攢了點錢，等我結婚給我，現在也只能看姑姑們認不認了。
去年她又常說：“前樓的哪個老太太被送去養老院了；後樓的哪個老頭前幾天死了。……”
一個小區的一個老太太住院，她知道後驚人一個人跑去醫院挨個人打聽，終於找到了人家的病房，自己都70多了還跑去醫院找一個街坊的病房去看人家。
回來還和我說，在病房裡和哪個奶奶說握手，她就跟她握手，生病了還認識她呢。
二十多歲的我真的無法理解，奶奶為什麼可以做出這樣的事，當時那個住院的老太太是她特別好的朋友嗎？
或許人老了，身邊的人一個個離開，就會變得害怕死亡，更想自己可以活著，久一些再久一些。
我當初不明白，別人家的事奶奶為什麼這麼關注，她看見別人家孩子把老人送養老院，就擔心自己的兒女也把她送養老院。
雖然我爸有時候挺神經的，但是他對我奶，我真覺得他不會把我奶送養老院去的。
也或許奶奶吃的鹽比我走的路還多，即使沒什麼文化，活了一輩子，看人也比我準的，看似糊塗，其實她心裡什麼都明白。
她才會說：“我現在誰也不敢得罪，你知道最後你會落在誰的手裡呀？”
她對別人好一點，別人將來對她好一點，或許她是這樣想的吧。
05我學醫這麼多年，在醫院那麼久都不明白的事，突然在這幾個月中意識到，原來世界上最後可以決定我們生死的人，只有你的配偶和孩子。
在我們真的生病到不能自己的時候，我們的生命掌握在別人手機，都說配偶雖然沒有血緣關係，但是當你生命垂危時，能在手術單上簽字的人是她，如果配偶去世了，那你就是在孩子們的手裡了。
選擇送你去什麼醫院，選什麼醫生給你治，是治到底還是放棄治療，是去更好的醫院還是隻在一家醫院治，好不好都不換了，是親自照顧還是請護工，甚至給你吃什麼飯，都是她們說了算的。
在你生命的最後階段，讓不讓別人來看你是她們說了算，在你可以在出院和不出院之間做選擇時，是她們替你選擇。
所以有些事，終究是意難平的。不如及時行樂，在可以自由自主時去做想做的事，見想見的人，才會遺憾少一點。
還有就是對能決定你生死的人好一點，這樣還不夠，如果有機會，把自己的想法寫下來，比如生命垂危的時候要不要搶救，要不要過度治療，要不要插管，讓配偶或者子女在你昏迷時也知道你是這樣想的，就會按照你的心願做決定。
我們都不擅長告別，縱然什麼都會來，什麼都會過去，生老病死是人之常情，每個人都要經歷的，只看來的早與遲。
假若換成別人，可能會傷心，但不會那麼的意難平；反而會覺得老人住院，也不需要自己值夜班，不需要去醫院替班，去看看就行，繳費轉院，花錢什麼都不用你管，可能是很多人想而不能的狀態。
但是我偏偏是個醫學生，我或許有些方面不自信，但我對我的專業是很自信的，什麼病什麼原理我是懂的，什麼操作有沒有必要我是明白的，我就因為知道的太多，又沒有用一用的機會，沒人相信我，沒人聽我的意見。
她們又沒有一個懂的，是住院有醫生護士，但醫生護士負責幾十個病人，不會一對一服務你，治療方法和護理方法也是一個人一個樣，你完全依賴醫院治病是不可能的，最後還是靠自己的。
就像我昨天看的一部劇《外科風雲》，有一個農村來看病的大咳血的大爺，任何手術都是有風險的，誰也不可能保證手術100%治好，但是手術比不手術好的可能性大，他兒子也不懂，一聽不保證好，就決定不手術了，科主任只說我們要尊重患者家屬的選擇。
雖然只是劇，你會說，劇都是編故事，現實生活中不一定這樣，但是劇有虛構的成分，我學醫這麼多年，經過見過的事，我清楚這種事是真實存在的。
大夫沒錯，家屬也沒錯，但最終放棄了一些可能。當一群沒學醫的人和我說治療什麼，我是聽不進去的，但是我也是無能為的，只能將來當我老去時，我要自己做決定，要要提前寫好了，交給能決定我生死的人，表明我的態度。
我想，這樣也許對我來說遺憾會少一些。面對我不得不接受的生離死別，我也只有意難平，也得平啊！