溝通，這個詞我們耳熟能詳，我也一直認為溝通是很重要的事，它是我們生活中必不可少需要掌握的技能之一。

很多人都會說我認為我的溝通技能還是很好的，我與對方溝通的時候雖然有時候會失敗，但是我們很少發生爭吵，也不會使用暴力溝通。

一說到暴力溝通，我們第一反應大概就是冷暴力了，然後會說我很少用冷暴力對待他人，遇事我都會想著溝通，然而事實真的是如此嗎？

難道真的只有冷暴力才屬於暴力溝通嗎？《非暴力溝通》告訴我們，並非如此，暴力溝通在我們的生活中是源源不斷，無處不在的。

那些我們所以為的和平交流方式，在被交流的另一方看來，就是暴力。大多數人都是站在自己的角度看問題的。

比如：如果愛人想要多一些體貼，那就太粘人了；如果是自己想要多一些體貼，那就會認為戀人就太冷漠了。人們總是認為自己說的話很客觀，其實完全不是。

那我們應該怎樣發現溝通中的存在的暴力呢？

01、認識到隱藏在和平交流中的暴力

很多時候我一直認為，只要出發點是好的，不管說話語氣的好與壞，是否惡劣，說出來的話是不是委婉，別人都應該接受，畢竟我是好意。

我們一片好心，換來的卻不是被接受，而是“要你管”，隨之而來的，我們自己也生氣了，想著：我好心指出你的問題，你卻愛搭不理，還反過來對我發火，我欠你的呀。

同時也會認為，如果你不能接受我的“直言”，那就是你的問題。是你不能接受別人指出自己的缺點，不肯聽勸......

漸漸地我們身邊留下的朋友越來越少，可以說得上話的同事也漸漸沒有，家人也對我們的怨言越來越多，雖然他們都知道我們可能是刀子口豆腐心，可他們漸漸也被我們的凍豆腐所傷到，到最後孤獨成了我們最好的詮釋。

可是，我們明明就是一片好心呀，為什麼達不到效果，反被抱怨，問題在哪裡呢？

其實，如果我們換位思考一下就會知道，我們在不知不覺中使用了暴力，再暴力地對待他人。

這個暴力不是指身體力行、語言的暴力，更不是拒絕溝通，逃避問題的冷暴力，是不經意間的指責，苦口婆心，隱藏在善意之下的隱形暴力。

比如：我們剛把屋子收拾好，卻被調皮的孩子弄得亂糟糟的；或者出差幾天回來，發現家裡被老公弄得髒兮兮的，臭襪子髒衣服丟了一地，也不見老公伸下手扔進洗衣機裡，你的選擇是什麼呢？

相信大部分人的第一反應，是選擇臭罵孩子或老公一頓，給他們臉色看，對於他們做的這件事情發脾氣，要不然自己默默生著悶氣地把屋子收拾好。

恰恰是這些看似正常的行為中，釋放著暴力溝通的氣息。這樣做的結果只會讓另一方採取以暴制暴的方式，使事情走向越來越糟糕，從而讓兩方都痛苦。

可是怎麼擺脫這種痛苦呢，難道就放任其不管，讓它順其自然嘛？還是隻顧自己的感受發洩一通呢？該怎麼解決這個問題呢？

《非暴力溝通》告訴我們要想解決這個問題，必須把握4個要素：觀察、感受、需要、請求。

非暴力溝通八字箴言：觀察、感受、需要、請求

文文家的孩子今年上小學三年級，那天文文帶孩子來我家玩，順便也不作業給帶了過來。她的計劃是讓孩子在這玩的時候，花點時間把作業順便也做了。

現實是，一起來玩的還有另外一個朋友的孩子，與文文家孩子年齡一般大小，兩個孩子一起玩遊戲玩得很忘我，就沒做作業。

見到這種情況，文文獅子吼似地對著孩子說到：說了讓你做作業呢，你作業做完了嘛，就知道玩遊戲，還不滾去做作業。

這種責問式的做法，只會讓孩子倔強地想要和她對著幹，對於孩子一直玩遊戲忘記做作業，她完全可以換用非暴力溝通八字箴言來溝通。

比如：孩子，媽媽知道有小夥伴一起玩你很開心，媽媽並不是說不讓你玩遊戲，只是你已經玩了幾個小時了，是不是可以花些時間來做作業了？作業做完了你在繼續玩可好？

這樣孩子聽了也不會牴觸，反而會自覺地去寫作業，多半也不會有勉強的心情，作業寫起來更速度，因為媽媽說的都是事實。

由此可見，這看似簡單的八個字，卻隱藏著大學問，能將硝煙化與無形，更能增加溝通雙方的感情，有效地解決彼此的問題。

寫在最後

好的溝通是用自己觀察到的事實去溝通，溝通的過程中，不帶自己的個人情緒，不給對方貼標籤，不用太過絕對、模糊的詞語，只用客觀事實來表述。

並說出自己的感受，為什麼你會覺得不高興，是因為你的需求沒有達到。

學會表達出自己的具體請求，而不是話說一半，甚至保持沉默讓對方猜測，這樣是不是比暴力的溝通方式更能使人接受呢！

而這些正是《非暴力溝通》告訴我們的，我們每個人都是獨立的個體，沒有誰敢說完全瞭解誰，既如此，何不用事實，看到的狀態不帶個人主觀的去溝通呢！。

或許有人會說：說起來容易做起來難，但如果我們不瞭解，不償失又怎能知道自己做不到呢。改變不了別人，至少得先從自己做起吧。

如果你想要擺脫暴力溝通，那就看看這本《非暴力溝通》吧。從自己做起，學會溝通，改變與他人的溝通方式，嘗試在自己的身邊，為自己、孩子、愛人、朋友構造一個有愛的世界。

身邊有愛，家庭溫馨，你的生活自然也是豔陽高照，福運滿滿。