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積壓了三十多年的情緒。

沒有能量的我啥也不是。有沒有體驗過一個人是完全沒有能量的,跟人溝通很困難。別人根本聽不懂你在說什麼。對你反感,覺得壓抑,不自然。甚至看到你就想走。跟你對視的時候眼神迷離,從不會正眼瞧你。反正就是沒辦法溝通。

覺得別人啥都好,我他媽的連生存的能力都沒有,都不配,啥也不會。後來我明白,不是我不會,是我沒有能量。有能量了我自然就會了。拼命掙扎,耗盡體力,奮進心機。不如有能量的人一句話。其實我能量層級挺高的。因為我偶爾是能看到的。但是內心的原生家庭的東西處理不了,就沒辦法裝進這些能量,所以人生過得特別苦悶。就苦苦追尋的是自己本該擁有的東西。被別人破壞了。然後自己還他媽的覺得自己不配,好像自己的人生永遠都操控在別人手裡。別人需要我當孫子我就趕緊裝孫子。然後討好你,讓你們把我的能量還給我,可是別人又會說,自己的能量都拿不會拿嗎?這就是原生家庭帶給我的一切。

有一段時間真的是羞愧的想死。拿不回自己的能量,拼命使勁,找不到方法。到哪裡都跟個怪物一樣,總是做出奇怪的事情,別人的一言一行都影響著我的生活。不會讓自己放鬆下來。總是特別難受,最後總是處在崩潰的邊緣。

現在我知道了,一方面我總是在對抗父母。一方面也不肯接受自己軟弱的一面。一邊看似強勢啥也能幹,其實一碰到問題就各種情緒失控。難受的要死。從小的環境讓我覺得啥都是被別人掌控著,毫無安全感。其實真實的自己是軟弱無力的。最終就走向了崩潰,但還是逼自己。看書,做運動。要幹大事。掙多少錢。更是把自己壓垮了。

沒有正式自己的問題。沒能正式自己的內心。一切努力只是讓自己更像一個小丑罷了。

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