今天不是正經的像往常一樣2500字的長文章。
今天是網抑雲時間。
今天是流著眼淚和鼻涕寫完的一篇文章。
今天是寫給每一位家長以及未來可能也會成為爸爸媽媽的我們的一篇文章。
1
一個可以治癒你心靈的地方。
雖然我是這麼寫的，但是我知道我很難做到。
有多少人的人生能被治癒呢？
那些痛苦到失聲的日子，有誰能真正懂得呢？
我寫的所有文章，一部分從我自己的親身感受出發，一部分從我看到的社會現象出發。
可是有很多的唯獨發生在你身上的，只有你能感受到的痛苦，我們沒有任何人知道。
有些，也許你自己消化了，你還能承受。
有些，也許你根本無法承受，但是別人覺得你行。
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“如果你看到這封信，我大概已經......
我不得不說，我活得太累了，你們從小便希望我如同成人一般，
現在，又希望我把遺失的東西找回來。
老師的失望，同學們開玩笑般的話語，為你們我早已絕望。
這是一個還在上小學的孩子寫的。
我們一提到孩子，就把“不懂事”這三個字掛在他們頭上。
然後我們就希望他們懂事一點，希望他們能別讓我們操心。
可是等他們真正懂事了，我們又開始埋怨他們太過脆弱。
可是孩子之所以是孩子，不就是因為他們脆弱嗎？
因為他們什麼都不懂，因為他們還在成長，因為他們沒有大人那顆強大的內心。
因為他們只是孩子啊。
2
我們有多久沒有見到“童心”這兩個字了？
天真，幼稚。
這大概就是詮釋“童心”最直接的詞了吧。
從什麼時候起，所有的電影電視劇短影片都在講述一個孩子的不懂事帶來的災難，孩子的不懂事是一件多麼可怕的事。
所有人都開始討厭長輩說的那句話：
他只是孩子，別跟他計較。
所有人都討厭熊孩子。
於是我們都忘了，孩子的不懂事曾經是多麼美好的一件事。
如果今天，我們撇開關乎家庭，教育，現實，學習，那孩子又有什麼錯呢？
可是一個孩子成長成了什麼樣子，不就是建立在這些事情上嗎？
是的，沒有錯，不是所有的孩子都值得同情。
可是如果今天上了新聞的這個孩子是你的孩子呢？
我們老是把“難”掛在嘴邊。
是啊，生活太難了，人生太煩躁了。
等我們長大了，我們成為了自己孩子的爸爸媽媽，很多的煩都是孩子帶給自己的。
於是我們自然而然把自己煩躁的情緒發洩在孩子身上。
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因為你覺得孩子就是該罵。
你覺得你的責罵就是在教育。
可是你好好問問自己，這真的是教育嗎？
不是的，你只是在宣洩這個世界給你帶來的煩躁，這個世界讓你成為了這樣的你，這個世界讓你成為了這樣的爸爸媽媽。
情緒需要宣洩，我知道。
那孩子呢？
孩子的難過又該宣洩在哪裡呢？
他們是最弱小的，除了獨自承受與傷害自己，他們還能怎麼樣呢？
而有誰會認識到這不對？有哪個父母會覺得自己錯了？
沒有。
有多少人，從不懂道理到懂道理，從不敢反駁父母，到敢反駁父母。
有的時候明明是自己受了委屈，有的時候明明是父母的錯。
可是有誰等到過父母的那一句“對不起”？
沒有人。
所有人只會告訴你，你爸媽就是那樣，沒辦法。
是啊，就是因為他們不會改變，所以我們只能自己承受。
我們被理所當然地要求去承受。
3
我以前很討厭我弟。
因為我覺得我爸媽關係變差了，吵架，都是因為我弟的不懂事。
可是從什麼時候起，我覺得我跟我弟其實是這個世界上最親近最瞭解彼此的？
是從我偶然聽見我弟的一句嘆息：
我好悲傷啊。
他才四年級。
本應該是無憂無慮什麼都不懂的年紀。
他卻說，他很悲傷。
一個四年級的孩子和悲傷本應該是格格不入的，但現實是他們共存了。
我有兩個表弟，一個是姑姑的小孩，一個是嬸嬸的小孩。
他們很小的時候我就見過，但是真正熟起來是在他們六年級畢業，我給他們補習的時候。
那時候他們都不願意回家，只想待在我家裡，跟我待在一起。
那時候我表弟對我說一句話，說，他感覺這個暑假可能是他今年最快樂的時光了。
他說這句話的時候很不好意思，但很認真。
你們可能感受不到我聽到這句話的心情，因為你們不知道他們的家庭情況，不知道他們遭遇過什麼，不知道他們在他們這個年紀承受了多少本不該承受的事情。
只有我知道。
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我當時才大一，我都特別希望把他們領養走。
但是不現實。
小王子裡面有句話：
“所有的大人都曾是小孩，雖然只有少數人記得。”
是啊，所有的大人都曾是小孩。
所以所有的大人都應該體驗過作為小孩的那一份不被理解那一份難過。
那既然這樣，為什麼要將這一份痛苦一代一代傳承下去呢？
為什麼你就不能終結它呢？
這份痛苦不是必要的啊。
有時候只需要你多點耐心，說話溫柔一點就好了啊。
你就抱著單純一點的，幼稚一點的想法跟孩子講話不好嗎？
你就接受他們的幼稚與天真不行嗎？
你可以的。
孩子總會成長，這份成長靠的是你的耐心，你的正確引導，你積極樂觀的生活態度。
而不是你的辱罵，你的拳打腳踢。
文章很短。
但是有些話僅此足矣了。
我希望你們看到。
更希望你們能聽進去。