昨晚和我媽的通話…著實讓我陷入了深深的痛苦和失望中…

這麼多年了，我一直努力的讓自己忘掉曾經的不快，一直努力的用自己的貼心和大度來撫平爸媽的憂傷…

我以為我做到了，可是昨晚的一通電話，讓我這麼多年的努力都化為泡影，把一切重新拉回到了我最討厭最不想回首的原點…

都說，童年是美麗的，那時的我們，只要無憂無慮就好…

都說，童年是快樂的，那時的我們，只管嬉戲打鬧就好…

……

……

可是我的童年，卻是苦澀和掙扎的…

因為記憶裡的我和我姐妹總是生活在我爸媽無休止的爭吵，對彼此的謾罵和詛咒中…

那時的我們，真的分辨不出孰對孰錯…只知道他們稍有意見分歧就會大發雷霆，甚至對彼此惡意詛咒和大打出手…

幼時的我，經常處於恐懼中，我好害怕我爸會把我媽打死…也好害怕我媽會把我爸詛咒死…

就這樣在膽戰心驚和心有餘悸中，我的童年慢慢的又悄悄的溜走了…

學生時期，我一直刻苦努力的學習，其實我努力的原因很簡單，我並不是為了什麼遠大前程和也沒有什麼宏偉的理想抱負，我就是為了可以儘快走出家門，可以儘量的離爸媽遠點，再遠點…遠的聽不見爸媽的吼叫聲，遠的看不到爸媽對彼此的殘忍傷害…

經歷了三年高中苦，我做到了…

大學，我考到了遠在千里之外的異地，四年大學生涯後，我毅然決然的留在了當地，此時不得不承認，我留在本地真的不是為了所謂的偉大愛情，雖然我老公就是土生土長的當地人，也確實是我最愛的那個人……

我以為，只要躲在外地，我就可以風平浪靜的過我自己想過的日子…我就可以再無爸媽的吵鬧之亂耳，再無爸媽的撕扯之勞神…

我也以為隨著年歲見長，他們的戰爭就會休止，他們的感情也會日漸升溫，因為畢竟都說少年夫妻，老來伴…

可終究我還是錯悟了…

在此之前，其實因為路途遙遠，回家不便，我是有過後悔的…我後悔沒有回到爸媽身邊，我害怕不能及時盡孝會給自己留有遺憾…

可是昨晚的那通電話，知道他們再次互相傷害，聽到我媽對我爸的指責哭訴，看到我爸對我媽的漠然甚至厭惡，我終於心灰意冷，我終於徹底頓悟他倆本就是敵人，他們本不該也永遠不會成為愛人…我也不得不暗自慶幸起自己當初留在外地的明智之舉…

…

…

好吧，絮叨了這麼多，我不知道自己想要表達什麼，也不知道怎麼給自己的這些百無聊賴和語無倫次做個結尾，我想我就是純粹的發洩我自己的不滿和憂慮吧，不管成文不成文，當我用文字發洩出來的時候，我的內心已釋然…

馬上過年了，收起不悅，準備過年…畢竟日子總得往前看…此時突然想起了郝思嘉的那句：At least,Tomorrow will be another day!

加油！