生活裡那些充滿愛的的人和事，讓我們的內心被溫暖包圍，一切的煩心事便顯得沒那麼重要了。

記得在我很小的時候，家人不允許吃街邊的燒烤和油炸食品。

他們告訴我那些食物不健康，因為那是用地溝油炸出來的，吃了容易長胖、致癌；

也常說，喝可樂、雪碧這樣的汽水對身體不健康，

以至於我連果汁也很少喝到。

可我知道，真正的原因，是因為那些東西價效比不高，不值得我去購買。

面對當時的家境，一串肉丸子抵不過幾個饅頭來的實在。

小時候不願和家人到路邊散步，因為總能看見街邊攤位圍滿了人，拿著香味撲鼻的食物，邊等邊吃的路人…

所以，我更喜歡待在家裡看著電視，喝著涼白開。

那段時間，家人燒得涼白開是我日常的“飲料”，回想起那時的味道，它比汽水冰爽，也比果汁香甜。

小時候，我也總盼著家人出差，

平日沒有零花錢的我會拿到媽媽偷偷給的“補貼”

那時候的1元，可以買一串素菜和一瓶無牌的小可樂。

雖看起來少得可憐，卻可以將燒烤吃得很香，將可樂藏著喝上好幾天。

那時候的快樂，沒有那麼多顧慮，不像現在這麼複雜。

很小的時候我就知道，在這個世界上，窮和富只是暫時的；

也知道，我是個不會被窮屈服的孩子。

棄師從商的媽媽費了很大勁讓我能在當地的實驗學校上學。

那時候，班裡每年舉行一次小組聚餐活動，

同學們把自己喜歡的食物和小組的成員分享。

大多同學帶的是飲料、漢堡、燒烤或是蛋糕，而我只能從家帶一些水果。

也因為這樣，從小我就知道，我的家境不如他們優越。

可幸運的是，我擁有自認為最好的父母。

他們總是在吃豬肉的時候告訴我，“我喜歡吃肥肉”，把容易下飯的瘦肉給我；

總是在吃螃蟹的時候告訴我“這個不方便咬”，把剖好的大腿肉和鉗子肉放在我的碗邊；

總是儘可能給我不願說出口卻需要的安全感和溫暖。

這樣的經歷也讓我比其他同齡的孩子更懂事

總是告訴他們不喜歡吃燉的肉，喜歡喝湯，然後把雞腿剩下給他們吃；

總是不喜歡家人送我上學，讓家人把那些油用來搭乘更多的客人賺取生活費用；

總是不會在逛街的時候向家人索要買零食和玩具，和他們說“不買，咱家有”…

貧窮不是父母賦予的，也沒有資格因為窮埋怨父母，反倒每當看到他們竭力讓我過上比他們更好的生活的樣子時，我會心痛。

而我能做的，就是變成“別人家的孩子，”

所以，從小作為班委的我，成績不差，獎狀也沒少拿。

那段時間，窮反而成了我堅持和努力的基點，

在本該有的年紀卻遙遙領先同齡人，讓我成為家人的自豪，成為別人家的孩子。

家裡因為經濟問題從沒有給老師送過禮，但我總是得到老師的關心和幫助。

儘管那時的我身材瘦小，時常被班級的同學欺凌嘲笑，我總是會不顧一切的反抗，老師也總是站在我這邊。

我知道，如果窮且差，老師也沒那麼在乎你，所受到的欺負和忽視則是加倍。

初中後，家人開始從商，經濟漸漸好轉起來，即便生意再忙，父母唯獨沒有忘記給予小時候陪伴的那種愛。

而那種愛，比家人從大城市帶回的玩具、食物、服裝，來得更幸福；

比家人買的大房子、電子裝置和學習工具來的更重要。

可即便家境好轉，我一直把自己當作“窮”人，

因為我從沒忘記，年少時期自己經歷過的一切，

不會因為自己的東西比同學的貴重而優越，也不會因為東西比同學的破舊而自卑。

它們在我眼裡，它們同樣備受珍惜。

大學畢業後，我找到工作，終於沒那麼“窮”了。

反而曾經的“窮”，讓現在的我沒有那麼焦慮，只是覺得工作像是在用時間“販賣”焦慮。

開始考慮如何攢出一套房子，考慮如何拿出禮金，考慮如何養活未來的孩子，考慮如何照顧自己的父母親，考慮如何在這座城市定居下來……

再後來，大家比較的不是幸福和滿足，而是工資、房子、私家車、孩子…

可依靠比較得來的幸福，會“販賣”更多的時間在焦慮上

如果有一天，“販賣”的時間抵不過種種壓力，要穿回縫補的衣服，過上沒有零食，沒有飲料的生活，我一樣可以接受。

至少，用心對待生活的自己，在被愛的渲染之下，只願做一個充滿愛的人。