年關將近，我卻在忙忙碌碌的生活縫隙裡，望著熙熙攘攘的人群，忍不住去想：為什麼要過年？

如果，我現在只有八歲，我會雀躍地說：“過年有新衣服穿！過年有紅包可以拿！”

如果，我現在只有十八歲，我會開心地說：“過年，意味著我又長大了一歲，我就要去開始新一段人生旅程！”

如果，我現在只有二十八歲，我會微笑著說：“過年好！”

可是，我現在，三十八歲！

從逢人就叫哥哥姐姐的年紀，到可以承受別人叫一聲“大嬸兒”的歲數，所謂“不惑之際”，面對過挫折，經歷過風雨，一路走來，積累著工作經驗，積澱著生活閱歷，似乎在一步一步走向成熟，卻又似乎變得膽怯，似乎越來越怕過年了！

過年，再也不是，兒時爺爺買個我們的黑加侖汽水，奶奶用糖拌好的橘子瓣兒，姥姥蒸好的花饃饃，姥爺掛起的紅燈籠；過年，再也不是舅舅炸的肉丸子，老姨包的三鮮餡餃子，大姑買的大白兔奶糖，二姑買的新衣裳，還有老姑筷子上那圓圓的水餃盒子；過年，再也不是我們姐弟幾個人依次抱著蒲團挨個給長輩磕頭拜年領紅包，結伴去看冰燈，圍著爺爺搶著照相……

過年，有走不完的親戚，過年，總是有買不完的年貨，過年，有做不完的飯，過年，有刷不完的碗，過年，始終有畫不完整的團圓……

飯桌上的飯菜越來越豐盛，飯桌前圍坐的人卻慢慢在減少，有的人已經遠離家鄉數十載，有的人外出務工不能歸家，有的人只能停留在我們記憶裡，紅紅的福字裡，總有一點點淚意朦朧，熱鬧的鞭炮聲裡，總有一點“夜久意難平”，齊齊整整的團圓裡，似乎總是差一點點圓滿……

越是想到這些，我越是害怕過年！我也不敢將這樣一份害怕與糾結講給別人聽，因為老人在期盼著新年，盼著團圓與喜慶，因為孩子在盼望著新年，盼著歡樂與喜樂，而我，卻站在所有人的歡喜之外，給自己一個慌張、惆悵的時間！

也許，這是中年人的危機感吧，上有老、下有小的中年人，努力拼搏了一年，本意是想給家人們更多的幸福感、舒適感，可是，走近年關，卻發現，原來自己還是曾經的自己，並沒有多少的進步，實在是有些懊惱與不安！

人說：“近鄉情更怯！”我這是過年之前的綜合焦慮症吧，什麼能治癒我呢？

我想著想著，雙眸漸漸朦朧，但是嘴角已經上揚，頹廢的那個我，已經慢慢抽離了我的身體，因為，我知道，我一直是被治癒的，一直是被溫暖的，這種力量一直都在，一直都在包容著我的挫折與失敗，包容著我的不安與焦躁，包容著我的脆弱與煩惱，包容著我的好與壞，包容著我的一切，就如同包容著我此刻的迷惘和無措！

過年，是為了什麼？

為什麼要過年？

我自己給自己的提問，終究要我自己來回答！

買給長輩的年貨，不論貴賤都會被長輩們一致冠以“太貴”的名號，他們早已準備好的紅包總讓我覺得我還是一個孩子；遠隔千里之遙的牽掛，總會衝破重重藩籬，在小小的手機螢幕上看到彼此的笑臉，從來沒有疏離和冷淡；離開的思念，總是在記憶的長卷上跳躍，每一幀鏡頭都帶著暖暖的色彩，曾經的擁有和陪伴，已經融進思念浪潮裡的每一朵浪花，每一道水紋……

此時，此地，此刻，此身，皆是溫暖！

新的一年，新的四季流轉，新的起點開端，把一份陪伴、一份祝福、一份憧憬，交給家人、交給朋友，交給自己，感恩所有過往，珍惜當下所有，放一盞希望的燈火，許一年四季的美好，這是新年賦予我的意義，也是新年給予我的饋贈！

收拾好心情，整裝待發，因為，我去給給女兒、兒子講一講，我們，為什麼要過年！