你的愛，是把雙刃劍。成長的路上，陽光是你灑的，暴風雨也是你給的。

長大後，我理解了你對我的愛，同時，也漸漸釋懷你在我成長路上留下的傷害。

童年的我，三分快樂，七分痛苦與掙扎。

你知道嗎？在我很小的時候，就已經學會了察言觀色。

每天，當你在外勞作回到家，如果看到你面露微笑，我會暗暗慶幸，暗暗的鬆了口氣，甚至還會向你撒嬌。

如果看到你臉上掠過一絲的不悅，我內心會不由自主的一陣發慌。

我害怕你會突然的沒來由的和媽媽大吵一架，之後就是你們漫長的冷戰。

以至於我偶爾去鄰居家玩，當無意聽到有人大聲說話，都會誤以為是你們在吵架，都會立刻跑回家看看，我實在是不放心啊。

我害怕你會傷害媽媽，我更害怕媽媽因忍受不了你的暴脾氣而再次離家出走。

除了去學校上學，我不敢去離你們哪怕只有幾百米的地方玩耍。

我讓自己守在離你們最近的地方，以便可以隨時瞭解你們的動態，可以用自己微小的力量去阻止突然出現的狂風暴雨。

童年的我，渴望與小夥伴們心無旁騖的玩耍，渴望一個沒有爭吵與冷戰，沒有時刻被緊張氣氛包圍的溫暖的家。

我每天小心翼翼的與你們生活，我努力學習，想透過優異的成績讓你臉上的笑容能持久些。

我拼命去做力所能及的更多的家務，想透過減少你的勞累換取你對媽媽的埋怨和指責。

我經常去與我們同一院子的奶奶家，幫奶奶做一些家務，與爺爺奶奶聊一些學校的趣事，或者纏著奶奶給我講我喜歡的神話故事。

我想用自己的方式，緩解爺爺奶奶因你而受的傷害。

我還害怕你去哪個親戚家喝喜酒，還害怕你去哪個鄰居家幫忙幹活，更害怕有人來我們家找你喝酒聊天。

因為，每次你都會喝酒喝到天昏地暗。在別人家喝，我害怕你惹事，更害怕別人傷害你 。

在我們家喝，我害怕看到你每次喝醉後的瘋狂行為，害怕你把媽媽我與弟弟當作你發洩的工具。

記得有一次，你去鄰村幫一個親戚家修房子，你和那個親戚都喝得爛醉如泥，你們天南海北的聊著，一會兒放聲歌唱，一會兒高談闊論，一會兒就高聲爭吵。

兩個酒醉的人，越吵越兇，幸好有其他人的及時阻止，你們才沒有大打出手。

在親戚的幫助下，媽媽，我，弟弟才把你勸回了家。

然而，回家後的你仍然不依不饒，仍叫嚷著要去找那個親戚死磕到底。

那晚，你鬧到了大半夜，我們娘仨一直守在你身邊，甚至你去院子的衛生間，我們娘仨都不敢離開半步的守在院子門口。

我們寧願你折磨折騰我們娘仨，也不願你在外惹是生非。那晚對我們娘仨而言，恐懼，無奈，愛與恨都交織在一起。

每次鬧過，你都會消停一段時間，這段時間也是我最安心與開心的時光。

記得那是暑假的一個早上，你早早的就起床，獨自一人去田埂邊摘了許多的狗尾巴草。

回來我看到露水把你的鞋子和褲腳都打溼了，你卻毫不在乎，一回到家就忙著用狗尾巴草編“毛狗兒”給我與弟弟玩。

那一早上，我與弟弟在你的陪伴下，過得異常開心。時隔多年，我依然懷念你曾經親手為我與弟弟編織的那兩條“毛狗兒”。

一次，村口的河溝邊圍了許多的村民，是一條狗意外掉落下去。

村民們你一言我一語的議論著，一些人害怕把那條狗救上來後狗會反咬他們一口。

因此，他們眼睜睜看著那條狗在泥沙混合的溝裡掙扎而無動於衷。

你帶著我剛從地裡回來，你二話不說，跳下河溝把那條狗救了上來。

圍觀的人面面相覷，那條狗卻向前走幾步，又回頭深情的看著你。它回頭看了你多次，那一刻，我深受震撼。

我堅信你是愛我們的，對一條狗你都可以把自己的安危置之度外，何況是對我們。

曾經懷疑你對我們的情感，在那一刻，我已經確信你是愛我們的。

只是，年少的我，無論如何也想不通，你為何總會喜怒形於色，總會把最壞的心情，最深的傷害留給我們？

高三，每週回到家，我明顯感到你臉上的笑容多了，而你喝酒的次數也少了許多。

你每週給我的生活費多了許多，你還特意買了純牛奶讓我帶到學校去喝。

你為我做的一切，我看在眼中，暗暗把這份愛化作克服困難的支點。

高考成績出來了，我考上了理想的大學。你提出在我去上大學之前，要請親戚朋友來家裡慶祝我的升學宴。

我拒絕後，你非常的不開心。你知道我為什麼要拒絕嗎？

這麼多年以來，因你一次次的喝酒得罪了許多的親戚朋友，他們都對我們家避而遠之，我又怎好意思再去打擾他們！

我也知道，從小吃過生活太多苦的你，把更多的希望都寄託在我身上，我是你的驕傲。你想宴請親戚朋友，是因為你覺得你的人生終於有一件能讓你堂堂正正，挺起腰板的事出現了。你想與更多的人分享你的成功，驕傲與喜悅。

而當時的我，完全沒有從你的角度想過你的感受。

我只單純的想著，不想去打擾別人，也不想看到喝醉酒的你。時隔幾年，每每想起，我都會為曾經的那個決定而後悔。

對不起，爸爸，是女兒太自私了！考慮了所有人的感受，卻忽略了你的心情。只因害怕你喝醉酒，就把你多年積攢的心緒扼殺了。

雖然你沒有表現出明顯的不開心，但是，我知道，你把所有的委屈都嚥下了，你自始自終都沒有因這件事與我發生衝突。

外地上大學的幾年，去時，每次你都會親手做一大罐炒臘肉丁讓我帶上。每一次去車站，不管多晚，都是你送我去的。

每一次車開走了，你卻還站在原地。很多次，我不敢回頭看你，我害怕看到你不捨得表情，也害怕自己會忍不住淚流滿面。

畢業後，你希望我回家考編，而我，再次讓你失望的留在了外地。我知道，你希望我回家，是因為你愛我，想經常看到我。至於考編，是在你看來，考編後有一份穩定的工作，這樣，我以後就會過得輕鬆些。

在我看來，沒有哪一份工作是不辛苦的。何況，我並不想把自己的大半輩子寄託在一份工作上。

因考編，我知道你心裡是不痛快的。原諒女兒陪伴你的時間越來越少，原諒女兒沒有按照你預想的人生軌跡去走。

如今的你，已經當爺爺了。每次與你影片，我看到你都是笑容滿面。近幾年，你喝酒的次數少之又少，脾氣也更溫和了，我打心底感到高興與幸福。

爸爸，我希望你一直這樣幸福的生活下去。至於曾經的種種，我也不會再向你提起，就讓它們飄散在歲月的年輪裡吧。