年關將過，地鐵上的人越來越少，雖然比往年多一點，但也並不多，到辦公室後開啟電腦沒有一封郵件要處理，因為週末補班，再加上中國週一的晚上才是老美的週一的白天，因此今天沒有任何工作。無聊之極時轉身拉開窗鏈，府視寫字樓下的人來人往和車水馬龍的街道，有一種落寞由心而來。

再過兩個月我將步入四十週歲的大關，現在的我越來越不喜歡社交，不喜歡聚會，不喜歡找人喝酒聊天。喜歡一個人待著，爬山，騎單車，看書，聽音樂。最近經常失眠，整夜整夜的，錢包越來越空，髮際線越來越高，有時候想找個人傾述，可翻遍手機通訊錄上幾百個號碼，永遠找不到一個可打出去的人。不知道這是不是我近年來不喜歡社交的原因，也許我該反省一下自己。

事業；

老家人口中的我，是他們學習的榜樣和偶像。一個從小身體帶病的小學畢業生到現在外企高管，年收入幾十萬。我在他們眼裡就是一個成功人士，可我真的成功嗎？在這座號稱宇宙中心的城市裡，我這點收入根本微不足道，而且我這幾年的收入一直停留在30~50W之間，想往上再跨越一層到50~100W或者到150W，好像前面永遠有那麼一堵牆或者一座山檔住了我的去路，像那種武林高手永遠也無法突破那最後兩層的境界。每一次總覺得我找到機會了，可以再提高一層了，可是到最後好像都是事與願偽。

婚姻；

妻子是父母安排的，和我的能力和知識差距太大，兩個人根本沒法溝通，很多時候你說東她永遠以為你在說西。但好在妻子話不多，什麼都依我，家裡都聽我的。但是這也造成我得管家裡大大小小的事情，大到買房買車，小到該衛生該怎麼打掃，書架的書該怎麼擺放，小孩該報什麼補習班，老師安排的小孩評價手冊該怎麼寫。

工作；

五年前來這家公司工作，一直做著同樣的事情，職位沒變化也沒得變化，因為我在這個行業不管是收入還是職位已經到了天花板。想再上層基本無可能了。自己也偷偷的在外面搞了一個外貿公司，有時候炒點單，才有我這讓老家的人羨慕的收入。一直以為我可以靠這點外貿生意翻身，讓自己的收入再升高一層，可好像每次都不是那麼順利。可能因為我沒有全身心的投入，但是我沒辦法，家裡開支全靠我一個人，如果我辭了這份工作，家裡開支就斷了，所以魚和熊撐不可兼得。

家庭；

父母是偏遠農村的人，來到大城市生活很多矛盾。比如和我們年輕人的消費觀不一樣，他們認為你就應該睡大街喝涼水生活，掙的錢要一分不剩的存下來，他們認為你應該什麼都聽他的，我想說我聽你們的，我就是當初聽了你們的說讀書沒有用，導致三十歲了還一個人跑到廣西去學英語。就是因為聽了你們的，十五歲就出門打工，導致我在工地上受傷然後十九歲就開始生病，現在每天還要做理療扎針灸。如果我聽你們的，我可能現在還是那個工地上搬磚的小工，如果我聽你們的，我可能接著老爸的傳承，在農村做木匠給人打傢俱呢！

小孩；

因為小孩上學的問題，我拼了命的買了學區房，導致現在壓力山大，好不容易上到省一級重點小學，可成績好像也不是那麼理想，還是一直上補習班來增強學習。每次看到兩個小孩的來電時我就知道他們要向我報告學習成績了，我的心就是糾著的，怕他們成績下滑，怕他們像我一樣三十多了還要跑去學英語 ，怕他們長大成人以後沒法在這個社會立足。因為我一身病，不知道什麼時候我的身體就撐不下去了。我管不了他們很久，我也不許我家的小孩以後肯老，最多管到大學畢業。

生活；

感覺現在忘了自己，像2020年根本好像沒感覺就過去了，好像去年疫情開始的時候就在昨天，每天兩點一線，沒有社交沒有愛好，上班工作，下班做飯吃飯睡覺，然後抽空看看我的蘭花，我這個人有個最大的優點就是不和人攀比，就是過自己的生活，我過我的。你怎麼樣我不管也不打聽，這樣的生活好處在於活得自在，壞處在於好像我完全脫離這個世界一樣，沒朋友很孤獨，有時候夜深人靜的時候寂寞得發慌。

情感；

因為和老婆沒共同語言，曾經也找到一個和我有共嗚的人，也差點走出出軌的那一步，曾經也差點為了她放棄所有一走了之，可我還有孩子和父母，還有她也並沒有犯什麼錯，她人老實，離開我再找一個肯定找不到像我這種收入的人而且也會經常吃虧，會被人歁負。每當想到這些我就退縮了，是的，我不能自私，人不能為了自己而活，時常的告訴自己，等我把這些帳還完了。我就去出家，找一寺廟，一盞清燈了此殘身，所以我很想多掙錢完成我該完成的任務，這樣我就可以早點脫身，過我想要的生活。