凌晨四點，碎雨依舊，蜷縮在被子裡，暖暖的朦朧裡有種懶散的舒適。舊夢初醒，雨聲滴答滴答，有種別樣的安靜與淡然。

現在很少做那時的夢，那時的夢一般都很迷惘。那時確實就像一場夢，彷彿自己就是個旁觀者，看著別人卻不知道自己在做什麼。夢裡面的我又在對著黑暗暗的屋頂發呆，也許又失眠了。思考著的不知道是關於生死還是善惡，只是感覺夢的背景很暗很黑。有時候想起，如果那時候像其他人一樣去玩耍、學習，什麼不去多想，也許就不會是初中那個我，高中那個我，或者現在這個我。

不止一次的想象過，如果再重走一次，真希望和身邊的誰誰誰一樣 ，那樣也許真的很好。 現在想想，那時的自己一定是生了一種病，才會把很多的思考提前。初一那篇《人生的意義》最後引用鋼鐵裡的說“當回首往事，不因虛度年華而悔恨，不因碌碌無為而羞恥。“最後說是能坦然地死去，為全人類解放奮鬥終身什麼之類。想想那時候真傻，傻到想著失眠。

只是幾許的光景，再回首發現自己與那時身邊所有人格格不入。孤獨、寂寥的時候只會剩下思考，而結果之後更加的孤獨、迷惘。 好久好久沒去思考生的價值和死的意義之類的了， 時間是個很好的藥罐，把各種東西慢慢的熬，最終把自己熬成一味藥，只是最後的味道誰也不知道。曾經很長時間沒有想象過未來的場景，想象自己要成為什麼樣的人，做一些什麼事。很慶幸是那個時候而不是現在。那時候沒有很多虛妄的束縛和被扭曲的框框角角。

現實就是這樣，慢慢的有一天讓你忘記你是誰。有一次聽汪峰的《存在》，就想以後我究竟會成為什麼呢？農民？詩人？流浪漢或者一如現在？但我知道我存在意義一定不是為了如此。任何人存在的意義也不應該是這些，並不是表象裡你做了什麼成為了什麼得到了什麼，而是是否成為了你自己要成為的什麼。

自己要成為什麼，很簡單卻又很複雜，而首先你要找到自己，然後找到自己的命運而不是他人的命運——然後在心中堅守，一往無前的追求拼搏，然後才能成為自己。而現實中的大多數人都不能，也許有很多很多都不曾意識到自己，也許從一開始就沒找到過自己或者之後丟了自己，甚至很容易放棄了自己。

現實就是這樣，很多的很多的選擇只是逃避自我方式，很多很多的選擇只是盲目地隨波逐流，很多很多的追求不知為什麼，很多很多的虛妄被冠以真實的藉口。因為都是這樣，都是這樣，所以都是這樣，所以沒什麼不對，所以你是你，卻不是你自己。