01

柔軟明媚的太陽光下，你向我伸出了手。

許是你的目光太灼灼，又或者我待在暗處已過分得久，我被晃得半睜著眼，連你的面目都稍顯模糊。

可手掌上乾燥溫熱的觸感卻真真切切，頃刻間，仿若眼裡和心裡被澆上了一罐蜜，心房內擁堵著的酸脹疼痛都被甜意混合掩蓋，透過眼底吐露出順暢愉悅的悸動。

此刻便戛然而止。

02

我睜開眼，安穩平靜的四周是我的家，現在才凌晨四點半。

“今天，你好。”我在半刻恍惚後，衝面前的空氣微笑地說上一聲。

冬日裡的早晨是清冷的冰碴子味兒，站在居民樓下的你正攏緊衣領，雙手插進校服外套的兜。你總喜歡再跺一跺腳，既像驅寒，又像打氣。

高三的上學路上，你會習慣性地拿出單詞本隨時記一記。在等待紅燈的十字路口處，一分半鐘的閒暇時，我會裝作不經意地與你“偶然”相見。

但不期而遇似乎成了必然，你也會了然似地與我勾肩搭背，“嘿！”

“又在記單詞啊？”

“英語需要積累嘛，我在學校肯定沒時間記的。”你嘿嘿笑著，兩三句話的片刻後便是紅燈轉綠，“走了！”

你牽著我的手臂將我拉走，步伐加快的你在我眼前猶如一束正在衝刺的光，牽引著你身後默默彳亍的我，就連這冬日灰暗的四周，無數人步履匆匆的焦灼，在你不自覺地照耀下都變得積極有趣。

我也跟隨著你的步伐，好像這樣就能離你的溫暖更近一步。快步走過斑馬線的你回頭看向我，我抬起頭的一瞬間你朝我露出八顆牙齒的整齊的笑。

“走吧，過斑馬線一定要快。”

真的是著魔了，我不止一次對自己的心那麼說過，不然怎麼會這麼輕易地，被你的笑容感染而回以微笑，怎麼會如此清晰又明白地知道，自己的心在不規律地嘭嘭直響。

大抵十幾歲的愛情，總會以單箭頭的形式，在不經意間，匆匆降臨。

少數人的愛情，死於撞向南牆的執拗與慘烈；而多數人的愛情，卻死於小心翼翼的掙扎與退縮。

很抱歉，我屬於後者。

03

我本是學不會笑的人，幼年時對他人的惡意留下深刻的陰影至今，我仍舊無法坦然地接受與任何人的親密。

即便我只是小時候“娘炮”，即便那些與我同齡的人只覺得，他們是在開玩笑。

可小孩兒的惡意往往因學不會偽裝而更加赤裸直白，那些“無傷大雅”的嘲笑、戲弄、孤立、誣陷都化作傷口，裝點著我過往的灰白時光。

我不只一次在沒人的時候偷偷抽泣，那些充斥著痛苦的回憶一遍遍在夢醒時衝擊著並不堅強的我，所以我只學得會漠然，不理解脆弱，更學不會溫柔。

我缺少朋友，尋常的友情在我眼裡是滾燙炙熱到難以接受，同學都說我話少難相處，所以唯有你滿臉笑意地向我遞出手說“你好”的時候，我只感受得到心口突然加速顫動的奇妙聲響，以及某件枷鎖微微破裂的刺啦聲。

我很不中用地跑了，即便你如此善意。

那天是我第一次跟蹤你，你笑鬧著與朋友告別，身邊霎時地冷清過後，你在原地頓了頓，呼朋引伴的快樂只在瞬間便化作烏有。我看不清你臉上的情緒，但我能感覺到，既不是失落，也不是懊惱，反倒有幾分習慣與瞭然。

我突然覺得你我之間有了一根無形的牽引紅線，只因我認為你與我是相同的人。

04

你放學回家的路上喜歡在街角的便利店吃一根冰棒，即便是冬天也雷打不動。

晚自習下後，我又如往常一般在你後方保持一段不近不遠的距離，只剛好你無法察覺我的存在。

我也不明白為什麼，明明你我也已算得上能夠一起吃飯做題的普通朋友，我為何依舊不願大方地與你並肩而行。

是跟蹤的本質太骯髒嗎？我覺得不像。

是我缺少同行的勇氣嗎？我覺得未必。

在複雜的心理剖析中，我依舊找不到自己的答案，你又去吃冰棒了，是你喜歡的苦咖啡味兒。

苦澀的咖啡味兒只包含在甜膩的巧克力外殼下，咬下的第一口，你不出意外地頓了頓，也許在蹙眉，也許是享受。

你邊走邊細細地啃，我依舊不解於你為何會冬日裡吃冰棒，但我不敢，也不願問出口，有幾分害怕被抓包實錘跟蹤的顧慮，但更有幾分“你的小怪癖僅我一個普通朋友知道的”得意與狡黠。

我竟不知我會如此容易滿足，連發覺一點點微不足道的小秘密都能讓我興奮許久。即便那段跟蹤你的歲月已經過去，即便我找你求證時，你一臉玩笑似地說：“那就是那段時間的小習慣而已，我比較喜歡吃那個品牌的雪糕。”

可我從你的眼神裡，我依舊能發覺，那段吃冰棒的年月中，在你陽光明媚的笑容下，也有淡淡的，依賴期盼又渴望朋友與陪伴的小小私心。

彷彿朋友越多，越能撫平你的焦躁與寂寞。

不過，我看你如今的，我清清楚楚感覺到的，發自內心的笑意，愈發覺得這已經不重要了。

因為你已經足夠好，過往都是漂浮的虛妄。

05

在某一天晚上的跟蹤時，我發現了與你並肩的她。

你熟稔地將她髮鬢間細碎的髮絲整理好，自然而然地牽上了她的手。你和她走得非常慢，連同我的呼吸都壓抑地緩慢又沉重。

我仔細地藏好我的難過，不讓它突然露出來破壞這安靜美好的氛圍。

小情侶的依依惜別後，我頭也不回地踉蹌走掉，腳步難過又虛浮。

往後的幾天，我選擇性地避開你，你如此玲瓏剔透的一個人，自然不會將我白白放掉。

食堂的樓梯間裡，你攔住了我，關切的語氣一如往昔：“你最近都怎麼了？也不理我還躲我，是我做錯了什麼嗎？”

畢竟他對你的喜歡，孤獨而無望。

只那一剎，我頭一次如此嫉妒你與她之間的這份心有靈犀，可我清楚又明白：

我不能理所應當地去佔有你的偏愛和縱容，因為我沒有這份恣肆而正當的立場。

你是極好極好的人，我信你不會放棄我，但我怕你會離開我。

漸行漸遠的離開拖泥帶水，痕跡會化作傷口不停腫疼癢痛，我害怕，但我依舊會感謝。

因為你是我迄今空白灰暗的友情體驗中，最璀璨盛大的光。

我暗暗地放平了呼吸，假意鎮定地扯出一絲生硬的笑：“沒有啊，你很好。”

你真的很好。

那日在樓道口的質問還歷歷在目，我不知你是否看穿了我偽裝背後的慌亂，在聽見我說“你談戀愛了為什麼不告訴我”時，你更爆發了一陣開懷的笑。

“怎麼？吃醋了哈哈哈！”

“今天就給你介紹。”你拉起我的手去見她，親暱地摟過我的脖子，我貪婪地呼吸著你身上清爽的少年氣味，即便只有這麼幾刻，但我依舊慶幸，我還是你眼中那個話少安靜，卻善良溫柔的我。

我正面見到了她，我對她說：“你一定要珍惜他，他是最好最好的他。”

我單獨寫了張明信片給她，也不知她看過後有沒有記下來。

06

雨季結束了，我沒有光明正大再繼續跟蹤你的理由了。

我不知道有多少年幼時因性格帶刺而錯過的情誼，但我知道的是，我從未後悔，並且直截了當地告訴過你：

遇見你是我十八歲之前，最幸運的事。

你的眼神先劃過了一絲訝異，旋即有笑眼彎彎地點了點頭：“我也很幸運。”

那些無法宣之於口的情愫和秘密，比如我曾以為我喜歡你，比如我曾嫉妒你擁有這麼多朋友等等，這一切的一切，都被我寫在那封給你的畢業信函裡，連帶著你的生日禮物，一起親手交在了你手上。

我知道你依舊會像以前一樣包容我的這份真心，即便這在你看來異常沉重。

我也知道你在意很多很多人，你不忍心傷害任何一個朋友，即便我只是你心目中的“重要的朋友之一”，即便你是我心頭處那一抹最特別的存在。

可我心甘情願，因為你足夠溫暖純良。

提筆寫下那一封信，是我對十八歲以前的釋懷與告別，同時也給我自己，一個正大光明的機會。

END

注：部分圖片源於135編輯器樣式和個人截圖