寫在前面：

本文寥寥數語，供大家消磨時光的談資而已。至於宗教的內容，只代表我個人信仰，無意冒犯，多謝。

2012年，元宵節

電話的下一秒，我只記得我媽的哭聲。

21歲，我被生活拋棄了。

這一年來，身體情況的不佳讓我經常陷入自怨自艾的境地，我開始急躁，抱怨，喋喋不休，甚至是惱羞成怒。在深夜失眠的日子，我用頭拼命的撞牆，氣急敗壞地流下兩滴淚，然後又是一夜無眠。

2020年9月19日

我走進了醫院，又流著眼淚走出來。

我抱怨上帝的不公，卻也沒想到，也許這只是個開始。

我開始奔波在醫院、單位和家三點一線的生活，時常讓我陷入深深的恐懼，我開始學著故作鎮靜地面對這一切。

當然，也會有失控的時候，特別想離開這一切。

2020年7月11日

一個陰沉沉的雨天，悶熱又潮溼，我回到了北京。

我的內心就如同陌生的環境一樣，充滿了未知。

眼前四四方方的一堵牆，成了我的“家”。

我開始習慣早出晚歸，逐漸適應社會的“規則”。就像電視裡的上班族一樣，在城市的動脈裡來回穿梭，我們管這叫“生活”。

生活讓我身上長了一個小白點。

我開始瘋狂的研究這個白點，又開始發瘋一樣尋找它的合夥人。

後來這個白點或許為了戲弄我一下，自己消失了。我長舒了一口氣。

生活說：你的頭髮太多了。

於是我又開始脫髮。

頭髮是真的自己消失了，我又開始瘋狂的開始梳頭髮。

數著數著，就不僅是頭髮消失了。

我又主動去醫院聞消毒水味了，並且開始用百度給自己看病。

2020年2月20日

考研成績太差，不過並沒影響我自拍。

順便記錄了一下自己帥氣的眉毛。

原來我的眉毛真多啊。

冬天，我過了一個生日。

然後，繼續看病。

調皮的生活啊，總會和你捉迷藏，他要把你的心一點點磨碎，吞噬掉你的鬥志。

就像魔鬼撒旦一樣，因為他不給你再來一次的機會。而我們能抓住的，就是為自己的行為感到抱歉，這樣就不會再犯重複的錯誤了。

而向另一個人認錯，從來就不是一件可恥的事。

你仔細聽，原來，每個人都有自己的痛苦。

我們膚淺的雙眼，只能看到眼前的歡樂。卻不去想，每個人最終都是會離開的。

我們安詳抑或痛苦的離開，都只是為了到一個沒有痛苦的地方去啊。

那離開又怎麼會痛苦呢。

別怕，天上的父，我的心就在你那裡。