我值得！我值得享受一切生命中的美好，我值得享受親人的愛，我值得享受喜歡的美食，我值得向我的親人表達我的感受，我值得住自己喜歡的房子……我值得一切美好！

今天，做了一頓牛肉餡兒的肉蛋餃子，二十個全進了肚，沒吃到滿嘴流油，但卻吃出了滿足，填補了內心深處那個缺失的黑洞。吃著香噴噴的肉蛋兒餃子，忍不住感嘆：真香！真香！

長久的家庭習慣，加上奶奶掛在嘴上的不值錢的爛女娃子的常年洗腦，讓我總是在吃飯上沒有勇氣去滿足自己。確切地說自己就是個不值錢的爛女娃子，奶奶對我這樣的評判已經深刻進骨子裡，所以在很多方面，我都覺得自己是不配的，不值得的。如果我想吃什麼，就會動員老公閨女一起吃，但是因為飲食文化的差異，他們一般都會拒絕，我也就放棄了去滿足自己。這個寒假，每天看心理學的書，感覺自己有了很大的變化，越來越有勇氣去滿足自己。

前天晚上，跟老公商量做我一直心心念念想吃的熱湯麵，老公也鼓勵我做，說自己一定能喜歡吃（如果我想吃的老公也喜歡吃，我才有勇氣去做）。昨天早上，終於吃上了一直惦記的熱湯麵，一個人吃了三碗，非常滿足。中午出門，戴著口罩覺得氣兒都上不來。想了好久才想起來是飯吃多了。

昨晚又跟老公商量，今天給他烙牛肉餡餅，給我自己包牛肉餡兒的餃子。我知道，我是在找兒時的回憶。小時候，家裡窮，只有每年過年時，爸爸才會買一二斤牛肉或者羊肉包純肉的餃子。因為量少，所以只有奶奶和爸爸吃，媽媽和我們這些孩子們只能吃蘿蔔豬肉餡兒的。理由是我家孩子太多了，都吃純肉的太費錢。過年時，純肉餡兒的餃子是由奶奶專門來做的，因為她老人家手巧包得好。每次煮餃子，媽媽先給奶奶和爸爸煮純肉的餃子（我們吃的後煮），我們只能看著爸爸和奶奶吃。有時候爸爸會故意在碗裡剩一兩個，叫我去給他盛餃子湯，我就可以沾光吃上幾個，姐姐們是沒有這樣的待遇的（在前年的諮詢中，我也覺察到，正是每年爸爸給我的那幾個肉餡兒餃子，讓我這個不值錢的女娃子對爸爸有了非常大的感激之情，也成了我們之間後來互相糾纏的誘因——因為想要無限度地彌補爸爸的遺憾滿足爸爸的心願）。即便這樣，我的心裡依然有對肉蛋餃子的嚮往。但是由於自己內心的不配感，即使已經獨立生活十幾年，也沒有滿足過自己。今天，終於吃到了惦記了三十多年的肉蛋餃子，吃出了記憶中的味道，內心真的是無比的滿足。

已經年過四十，我才慢慢地學會了體驗去——我值得——這一真實感受。

當老公說愛我的時候，我的不配得的潛意識總會跳出來，加上我對老公討好性格的防禦，無論老公是真的向我表達愛意還是討好，我都經常統統認為是老公在作秀，引得我一頓暴怒。就這樣，兩個破碎的人真的都不知道該怎麼相處了。現在，越來越有能力去感受老公對我的愛，老公給我倒杯茶，跟著我幹活，我不再認為那是討好，我們一起合作。我也會給老公倒水喝。在我做家務時，他也能夠心安理得地玩遊戲、睡大覺。我們彼此感受到了對方的愛，也彼此給予迴應，愛， 在我們之間得以流動。這一刻，我相信我們之間是真正的愛，它是那麼的自然，那麼的默契，那麼地水到渠成，又平平淡淡。

小時候，表達自己的情緒就是作妖，再難聽點的形容就是妖精，呵呵，真的無法想象自己的長輩會如此地攻擊自己家孩子，但那就是事實。現在，刷到感動自己的影片，我不再強忍，就讓眼淚流下來，儘管還不好意思讓老公看見（內心那個羞辱的聲音會再次出現），但是也不再為難自己。當不再剋制的時候，發現自己很容易被感動。有時候看著書，有了感想，也會時不時地跟老公表達自己的感受或覺察。

去年，還換了自己喜歡的房子，逃離了那個籠罩著黑色陰霾的屋子。

當我有勇氣去滿足自己，去感受愛、表達愛的時候，是因為我相信了這一切我都值得。

告訴自己，我值得人世間一切美好。慢慢來，給自己加油！