12月31日的晚上，我興致勃勃地規劃了21年的目標，以及1月份的計劃。我要求自己保證每天都輸入，並且每天都有所輸出。即便是沒有粉絲，沒有閱讀量，我也應該堅持，慢慢鍛鍊，慢慢摸索。可是現實卻給我重重一擊。

我知道，全部都是我自己的問題，我不夠自律，不能很好的控制自己的情緒與心態，不能平衡壓力帶給我的影響。我總是強迫自己要堅強，可是終於還是崩不住。

每天都像取經一樣，經歷著九九八十一難，一關接著一關，環環相扣，有時候甚至是數關齊遇，深深折磨著我的內心。

周圍人偷偷問我，你去算過命嗎？要不找個“大仙”去看看，今年是犯了什麼忌諱還是衝撞了什麼。去拜拜菩薩吧，不然怎麼能如此命途多舛。

是啊，我也在懷疑自己是不是衝撞到了什麼神靈。回想我這兒25年的成長經歷，我沒有做過損人利己的事情，我也沒有陷害汙衊過任何人，為什麼我要受到如此嚴厲的懲罰？我該怎麼做才能渡過這一個又一個劫難？

每當我想靜下心來閱讀的時候，手機就會突然收到一條資訊，或許是逼債，或許是其他什麼，讓我心緒不寧，無法專注。我不是欠款不還的人，只是現在是真的沒有。我每天生活在水深火熱之中，晚上都不敢閉眼，一閉眼滿腦子都是催收，都是欠款，都是赤裸裸的恥笑和鄙夷的眼神和聲音。

我知道，他們沒有錯，錯在我自己，錯在自己經營不善，錯在自己沒有照顧好母親，讓她患癌。所以我不能怪任何人，我只能苦苦哀求他們緩緩我的債務，我沒有一絲一毫的想拖欠，想逃避，只是當下的我一貧如洗。我能活著已經是萬幸，我能選擇面對真的已經是我最大的勇氣。

我一遍遍告誡自己，我還要生病的母親，我還有剛出生不久的孩子需要我照顧，我不能撒手人寰，我得堅強，我必須得堅強，我沒有任何退路。

每天晚上，我都在自我暗示與自我麻痺中睡過去，我不敢發洩，怕母親擔憂影響病情，我不敢發洩，怕同事領導看到影響工作，我不敢發洩，怕給本來壓力巨大的老公更沉重的負擔，所以我只能自己扛，所有的一切都打掉牙往肚子裡咽。

每天我總是期待有轉機，有希望，但得到的回答都是冰冷刺骨的寒風。我在想，我真的就這樣被打入萬劫不復的深淵了嗎？憑什麼這麼對我。我不能認輸，更不能認命！我給自己積極的心理暗示，給自己積極的洗腦，不讓自己倒下。

我不知道我還能堅持多久，過一天算一天吧。只能說，現在我還活著！