我一直覺得自己是個很失敗的人，或許我在別人的眼裡，我是個樂於助人善良但有些蠢的女孩子。

剛上大學那會兒，我並不能清楚的認知自己到底是個怎麼樣的人，我渴望從別人的口中知道自己是個好人。

正如我母親期盼的那樣，她希望我成為善良的好女孩。

可是我辜負了她的期望，我善良也會有私心，也會好心辦錯事，我正直但是一根筋，我規規矩矩的保持著和他人的距離，奉行著對我好的人我要對他好，對我不好的人，我要遠離，我時常自我感動著，自己腦補悲慘而絕處逢生的人生境遇。

有人說，我是討好型人格，我可以忍著不舒服答應別人過分的要求，可我又覺得自己冷漠的厲害，或許我的淚水揮灑在那些苦情小說和悲慘的電視劇上面了，對於她們得不開心，痛苦，我無法感同身受，也不知道怎麼去安慰。

青春裡怎麼會沒有一段感情經歷，我萌芽的青春不像電影裡那麼轟轟烈烈要死要活的，它平靜的來平靜的去，偶然想起都記不起那個人的模樣。

他是我的大學同學，我們在一起的莫名其妙，我用這四個字來說這段感情，可能有些誇大其詞，因為我也不知道這段感情存在的原因，或許是寂寞，是無聊，是好奇，平淡的激不起一點漣漪，同我想象中的戀愛比，或許只能用同學情來描述，該做的不該做的同學情，放肆的可笑，投入的感情少的可憐，甚至不如我手機裡的一篇小說。

或許涼薄也是分人的，有那樣一個人，他優秀的讓人自慚形穢，身高，顏值，成績，人品，都優秀的我都不敢說出我喜歡他。

那個時期的我，學會了翹課，在寢室悶頭睡覺，夜裡去網咖打夜市，人越來越頹廢，她們都覺得我是分手受的打擊，自暴自棄，可我知道我只是隨波逐流做了一條鹹魚而已。

當我覺得我不能這樣活著的時候，我已經是120斤的胖女孩，不善言語的死宅，而曾經和我胡吃海喝的室友，她下定決心健身減肥做微整，本就是好看的姑娘越發精緻了。

我開始自卑同她走在一起，但我沒表現出來，或者說我刻意迴避了自己內心的想法，我表現出的是不在意自己的改變，不羨慕她的變化，這種自我欺瞞的狀態甚至持續了很久都不曾改變自己，直到那個人讓我自慚形穢的人出現在我的世界裡。

現在為什麼說我那時是自卑的呢，或許人隨著年紀的成長，看待自己和他人會有不同的想法。

曾經我深受母親說的自然美，內在美，才是真的美，現在出社會，身邊人過的好的，不好的都看在眼裡，這是個看臉的時代，社會善待漂亮的人，是普通人奮鬥都不及的存在。母親為我憂愁，可我仍欺騙著自己渾渾噩噩的過活。

他的出現，讓我浮想聯翩，我臆想的過活總有一天要將我逼成神經病，在那一天前，我要給自己找一個目標，一個夢想。

快要奔三的我，渾渾噩噩度過了我的大學，沒有太大的成就，幹著枯燥的工作日復一日，這樣的日子或許很安穩，可我突然就厭倦了，或許骨子裡我就是厭倦安穩的，但害怕去改變，如今藉著接近的他的目的，我轉行做了和他相關的行業，以期可以遇到他，哪怕沒有任何結果都可以，我想真實的看到他，交談。

轉行的第一年疫情肆虐，武漢淪陷，網上鋪天蓋地的武漢加油，我在異地，安慰著家人，安慰著自己，不怕，相信國家，挺過去就好。

被放棄的夢想是隻是幻想，我不想我的人生只有幻想，我堅持著，第二年我遇到了他的好友，他曾經的同事，物以群分人以類聚，這話不假，他的朋友也是斯斯文文的，待人和善，我不敢同他的朋友過多的交談，我怕我忍不住告訴他的朋友我喜歡那個他。

我暗搓搓的關注他的動態，我想我總會見到他的，而現實總是要有些磨難的，我成功錯過了見他的機會，而我的朋友很幸運的同他共事，她說要幫我，但我剋制了自己，告訴她，圈子那麼小總會遇到的，我不急，我要變得更好去看他，至少合照裡的我要好看點。

疫情還在繼續，在這個圈裡，我沒有害怕的權利，只能迎難而上，困境即機遇，大好年華不奮鬥豈不是白白浪費了這一生？

即便我的目的不純，可那又如何，我也只有一直走下去才能獲得自我成就，他是標杆，我心裡的明燈，我也要變得更好才能遇到更多優秀的人。

曾有人告訴我，和優秀的人一起玩耍才能越來越優秀，我不想再做鹹魚了，我想變成優秀的人。