生活到底是什麼，為什麼會有這麼多的苦難，為什麼這麼折磨人。不知道從什麼時候開始，我總會莫名其妙想象著自己會以什麼樣的方式死去。不知道這算不算是抑鬱，只是獨自一人在想象這些時很難自己走出來，有時甚至沉迷到我都覺得自己的心臟已經停止了跳動。快過年了，突然不知道該去哪兒了，心裡有的只是莫名的恐懼。年近五十了，突然好怕。怕年邁的父母身體不好，怕聽到他們說這又痛那又不好，怕看到已經七十多歲的父親拖著病痛的身體仍起早貪黑的去勞作。這時候是真心的恨自己，恨自己無能，卻也很無奈。想象一下，早晨五點鐘，天還沒亮，我還沒起床，父親就出去勞作了 ，這時的我心裡有多難受。睡吧，哪還有心情躺得住；不睡吧，就算起來了卻又幫不了什麼。只能把心揉把的皺痕壘壘，痛著，忍受著，又使勁的揉把著，似乎是在疼痛中才能尋求一點安慰。說過年回新疆吧，也怕。記得有人說過：一個人的收入就決定了他的地位，不光在社會上是這樣，家裡也一樣。因為這些年的碌碌無為，我在家裡的地位被無限制的降低，甚至於在家裡我真的找不到一點點屬於自己的空間。待在家裡，老婆總會提出許許多多的標準和要求，讓本應可以放鬆一下的家變成了囚禁的牢籠。她對我喋喋不休的指責和埋怨已經讓我對家產生了恐懼。我真不知道她和我的結合是相伴到老的，還是欲來改變我的。也許正如她說的那樣，我就是世界上最懶的人，是一個全身都充滿否能量的人，是一個扔到垃圾堆裡都回汙染垃圾的人。女兒是最漂亮的。女兒就是我的全部，是我唯一的希望，我很愛她。凡是女兒提出的要求我都會盡量的去滿足她。我努力拼搏就是想給她創造一個好一點的生活環境和成長條件，我不想她受一點點委屈。可能是我的方式方法不對，在這次離家的前一天，在和女兒玩時又不小心把她給惹哭了。女兒聲淚俱下的控訴著我的種種不是。說我不關心她和她媽媽，說我就知道去外面跑，說我做的飯狗都不吃卻逼著她吃，還說她不喜歡我……我這才發現女兒長大了，有自己的思維了，只是我沒想到我傾其全力的關愛卻讓她有這樣的想法。說心裡話，當聽到這些話時我整個人都驚呆了。我驚愕地看著女兒滿是淚水的臉，聽著她一條一條的控訴，我的大腦一片空白。我不知道我該給女兒說什麼，只是聽到了我的心像玻璃瓶一樣被擊碎而崩了一地碎片的聲音。做人真難，做一個能承擔責任的人更難。要做一個好兒子、做一個好丈夫、做一個好父親更是難上加難，難到讓你絕望，難到讓你失去活下去的勇氣。唉，我實在不想這樣了。也不是不想承擔責任，只是想喘口氣，歇一歇。活著太累了，看不到未來，每天都在茫茫迷霧裡摸索前行，最後弄的遍體鱗傷，卻也只能獨自療傷。歇息一下吧。明天醒來又要迎著陽光去奔跑了。