據筆者觀察，特愛與別人爭高低的人，大多是心胸狹窄的人、有敵意的人、愛出風頭的人，通常情況下，這些人在爭論中都會心存戒心，只想為自己辯解，認為需要糾正對方的錯誤，改正對方的錯誤看法，並且認為這是在“做正確的事”。

但是，這些人並沒有意識到，糾正對方的錯誤不是你的職責，你自衛也根本起不到作用。當你認為事情是針對你個人的時候，你最終總會為自己的觀點辯護，來反駁別人的錯誤指責。其實，你的錯誤就是把那些指責太當回事了，認為它們就是字面上的意思，就是針對你個人的，太當真了。

當你這麼做的的時候，你並沒有用道理證明自己是正確的，你暴躁地對別人的指責進行報復性指責，這隻能加重你的痛苦，讓這種帶有糟糕情緒的溝通進一步升級惡化。

如果對方對某種方法的偏愛，真的反映出更好的經驗和技巧，那麼你可以做出明確的選擇，要不要也採用這種喜好，因為你們兩個談論的是個人的經驗和看法，而不是關於對與錯的客觀問題。切記，良好的溝通不一定非得達成一致意見。事實上，你與有分歧的人交談是好處的，你會發現別人的不不意見對你是很有啟發性的。但這必須要思想開明，願意傾聽對方的觀點。

在與對方談論問題時，你有可能會先談論與該話題相關的問題，希望對方明白你要傳達的意思。隨著你不停地說，你會說一些讓對方採取防衛心理的話。但是你用越少的詞彙來開啟對話、解釋你所看到的問題，你們的對話就越順利。

當你對某事的想法很堅定的時候，通常你都堅信自己已經掌握了所有的事實，很清楚地知曉事情的來龍去脈。所以你展開對話的主要目的就是要讓對方同意你的觀點。然後，對方反抗得越多，你就會越用力地想要實現你的目的。但是，即使你曾經可能掌握過某件事的所有事實，你也不可能總是對的，因為事情是複雜多變的。所以，在與對方進行對話的時候，要做好認真傾聽的準備，認真聽取一下對方的觀點，創造溝通和對話的條件，同時幫助自己記住你們兩人談論過的內容。

當面對一個麻煩的問題時，人們很容易立即提出一個解決方案，這樣對話就可以很快結束。但是，慢一點，你需要聽聽對方的說法，需要讓對方知道你聽到了對方的觀點，看到了對方的情感。如果你著急推出解決方法，對方很可能不會太投入到該方法中，結果也會顯示出這種脫離的影響。你會以為你已經解決了問題，事實上卻發現什麼都沒有改變，你快速退回到了起點。

你的聲音所傳達的情感會比你實際所說的話更有影響力，也更容易被人記住。如果你大喊大叫，你可能認為你是在強迫對方傾聽，但事實上是對方在等著你停一下，這樣他們才能針對你的語言進行迴應。提高嗓門會產生一種壓力和緊張感，你的聲音越大，憤怒就會越強烈，發生衝突的風險就越大。一定要調整你的聲音，確保你的音量和語調沒有傳遞出攻擊或者統治的資訊，對待事情，要情緒穩定地傳達自己的觀點。

在與別人爭論時要問問自己，透過與對方談論問題，你希望實現什麼目的。你把對方看作是你贏得一場爭論的機會嗎？還是尋找一個解決方案和更深入理解的機會？如果你想要的不過是證明某事、扯平報復，或者讓你自己看起來更好，那麼，這個對話不是溝通，而是譁眾取寵。