人生的路上走走停停，所有的風景都溶入心境。每個人都有自已不能言說的悲傷。說自已幸運也好，說自已不幸也好，待看自己擁有什麼樣的心境！

從小到大，經歷過很多，也見過世間的世態炎涼，世風日下。說白了，別人有過的酸甜苦辣，我也有過；別人沒有過的辛酸苦楚，我也有過。只是我一直在告訴自己，我是幸運的，因為我還好好地活著，而且幸福地找著自已的快樂。

有時覺得自已人未老去而心卻己老！應該說我的一生並不長，可是卻圈圈點點，有那麼多無法彌補的遺憾，永遠都不會得以圓滿。倉央嘉措在他的詩中曾說：每顆心生來就是殘缺而孤單的，只不過因錯過或疏忽，失去了擁有使它圓滿的另一半的資格。即使這樣真的沒有遺憾，那我肯定從沒擁有過屬於自已的人生，一輩子是活在別人的世界裡的。

遺憾自已從未見過自已的親生母親，也許註定了我們是一輩子擦肩而過的陌路人。

遺憾沒有在保護我度過弱小童年的奶奶過逝的那一夜陪著她，讓她在那個冰冷的夜晚經歷了苦苦掙扎，然後一個人踽踽獨行，心卻始終放不下。記得小小的我曾無數次說過，奶奶去那裡我也要去那裡，只可惜到最後我還是違背了自己最初的諾言。原來奶奶真的沒有騙我，她去的那個地方我是去不了的，至少現在不能，我怎麼可能笨到枉費奶奶她老人家的一片苦心。不管她是怎樣一個人，但她卻一直是最愛我的那個人。

同樣遺憾我的親生父親，我的出生，並沒有給他帶來幸運，直到他生命的終結，我也始終沒有明白我是怎樣把他丟失在我的生命裡的。如果那時我在他的身邊，就算我的年紀再小，就算他喝了再多白酒，我也會用我的生命牽穩他的手，絕不會把他遺失在我不在他身邊的歲月裡。可是，現在說再多的誓言也挽不回他的生命，他是我一輩子的傷口。

還有遺憾是我們四個人，嬸嬸，叔叔，弟弟和我還從來沒有照過一張全家福，以後，我在外面的時間會很多，弟弟也是，一家人在一起吃飯的日子會越來越少，如果有可能，我們一定要照一張全家福。

遺憾的事總是那麼多，又怎可能一一道來。這本是一個婆娑的世界，婆娑即遺憾，人生若沒有遺憾，也就不存在此生。

一直告訴自己，親情很重要，友情也很重要，為了親情和友情可以不要愛情，可是，到現在才知道，原來，無論什麼情，都源於心中的愛。割捨任何一種都會痛徹心扉，但是愛就意味著時時刻刻都會受傷害，若不愛了，心也會死了，人生也就凋零了，留下的只是一具行屍走肉而已。

不管怎麼樣，我相信，我一直是幸福的，因為我有人愛有人疼。就算我走到天涯海角，我也走不出愛我人的心。愛別人也愛自己。寧願堅信自己的選擇哪怕是悲傷，也不願傷別人的心。

今天進貨到一點多，頭轉得暈暈乎乎的，可能是第一次吧！以後就會慢慢地好起來的。下午回來後馬不停蹄地清點貨。這種日子，挺忙，也累，但是過得很充實，至少這些讓我知道，無論在哪裡，我都是可以生存下去的。我肯定會要離開這裡，去一個陌生的城市，無論以後結果怎麼樣，即使是頭破血流，那也是我自己的選擇。既然我選擇了，我就肯定能承受一切的後果。

告誡自己：不要輕易去愛，哪怕以後是一個人一輩子，也不要隨便去傷害別人，要懂得感恩，要善良的對人對事，哪怕被人罵是傻，那也沒關係，有關係的是要對的起自己的良心。偶爾也有一種怪怪的念頭，為什麼別人舒服地躺在床上，而我卻要冒著風雨亦或頂著烈日來回穿梭。怕自己讀書不認真，工作不努力，壓力像蓋子一樣照在身上。現在明白了這就是與生俱來的責任，每個人肩負的使命不同，沒有必要羨慕別人，重要的是做好自己。

我是一個沒有歸屬感的孩子，從小就渴望自己被別人保護著，現在長大了，這種沒有安全感的狀態卻一直持續著，有時候覺得自己就是硬生生的在打磨著自己的稜角。恐懼和害怕的事情總是不斷出現在夢裡，看來我是一個很敏感的人，任何一件小事都會打亂心絃。再堅強的外表也掩蓋不了一顆玻璃心。笑對別人，淚對自己，縱使有再大的苦難，也要把臉朝向陽光，這樣就看不到陰影。

好好工作，用心讀書，始終堅信說走就走是人生最絢麗的奢求，也是最光燦的自由。

（寫於2010年8月21日，那時候我剛成為一名大三的學生。最近翻看以前寫的日記，總覺得以前的自己充滿著傷感。經過這麼多年的擱筆潛藏，我再也不是那個掉進悲傷裡走不出來的人。雖然不曾見過自己的生母，幼年失去生父，但我現在過得很幸福。我的叔叔嬸嬸—-即我現在的爸爸媽媽，我是真心地感激他們把我撫養長大，供我讀書明理。

我把自己當成他們親生的孩子，他們也把我當成了他們唯一的女兒。我也很感謝我的弟弟，在我年幼無知的時候把他的父母之愛與我分享。尤其是現在，我長居遙遠的異國他鄉，是我弟弟讓我少了很多對父母的牽掛和擔憂。我也感謝我的老公，每年都記得生日的時候，給我買上一個甜蜜蜜的生日蛋糕，讓我擁有著幸福的小家庭，養著一個可愛的小寶貝。

算了，就補充這麼多吧！）