2020年，我經歷了高考，去了從初中就想去的城市——北京，過了半年從初中就開始嚮往的大學生活。但是今天在正在完成自己給自己定的每日計劃的時候，就越發控制不住自己想要寫一篇關於自己的年度總結，因為，心情很抑鬱，因為某些人。

具體是因為哪些人，我也不好說出他們的名字，但我確實因為那七個人，失眠，悔恨，想不通。不知道他們疏離我、遠離我到底是為什麼，心裡的問號越積越多，昨天晚上也失了眠，心情處於抑鬱之中，實在是忍不住了，便想透過文字來抒發出來，但就在我動筆打字的這一刻，我的心裡浮現的竟是“你為你的大學上半年抑鬱，是因為你經歷了許多，別人沒有抑鬱什麼的可能只是你自己不知道，你自己沒有看到而已，或者說，別人不抑鬱是因為他們沒有像你一樣大膽的去闖蕩，沒有像你一樣去一次又一次的突破自己的舒適圈，所以，那些你認為的‘嚶嚶嚶好丟人’的事情，其實是在渡你，是在成長你，人生就像一支鉛筆一樣，只有在不斷的痛苦中，才可以發現自己的價值。”還有，我的心裡還在告訴我“如果你因為不喜歡你的人而鬱鬱寡歡，那麼，對於喜歡你的人是不公平的”是的，在我動筆打算寫下讓我心酸和想不通的那些事的時候，我的心裡一直會出現這些雞湯似的文字。我現在甚至在想，造成我如此樂觀大大咧咧的原因是不是就是這些自我安慰的本領太過於強大，以至於過往的二十年裡，任何的不滿和難受全部都是自我療養好的，到現在為止，我已經記不清我那些中學時期曾經令我腦悔失眠的事情了，仔細想一想啊，中學時期沒有任何一件事讓我像現在一樣不明不白的難受一個多月。

所以，到底在難受什麼呢？我在難受一個男生對於我的態度。剛開始，我們是關係很不錯的朋友，我也很喜歡他（注意注意，不是那種喜歡）就是我很相信男女之間是有純潔友誼的，所以說很喜歡他，為了避免有人多想，那就說很欣賞他吧，我們就總是一起出去吃飯，好吧，就出去過兩次，可他真的是很好很好的一個男生，但我絕對是不會對他有任何想法的，可是後來呢，他喜歡上一個女生，然後我正好是認識那個女生身邊的朋友，我就幫他傳傳話之類的，後來呀，那個女生背後說了他什麼不好的話，他很傷心，我就拿著別人安慰我的話（誒呀，那時候我的另一段感情剛剛遭到挫折，所以會有人安慰我呀）直接複製貼上（因為我覺得那三段話說的很好）給他了，從那以後他好像理解錯了，就不理我了，再也不理我了！！！！

好吧！！那七個人都是他的那個圈子裡的，好像突然明白我難受的緣由了，並不是其餘的六個人做了什麼，而是因為他一個人，讓我聯想了其餘的六個人疏離我，其實什麼事情都沒有發生！！啊哈哈哈哈哈哈，想通了想通了，真是的！！！！

也別什麼年度總結了，想通了就行，那麼，我和他的關係怎麼和好如初呢？一根繩子斷了在合上總是會打節的，我現在只期望他可以不要多想，回我個訊息吧。。我真的很珍惜他這個朋友的。