阿德勒說：“幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。”突然發現，走過半生，原來我們一直在不斷的治癒自己的童年。

童年時期遭遇酗酒、暴力、忽視的父母、爭吵、離異的父母 ，或是父母過早離世等等，都是童年創傷的根源，自己當時的渺小、自卑、哭泣、無助、恐懼、無力在腦海裡不斷的盤旋，揮之不去。這些傷痛影響著我們此後的人生，讓我們一直揹負著沉重包袱行走在人世間，很多時候都處在自哀自憐的狀態中，無法走入正常的生活。

人生路上遇到挫折和逆境，以至於絕望的時候，我們會不經意的回想起童年時所受到的傷害，而有些成年後的性格缺陷、行為異常，很多都是因為童年的傷害所造成的，只是我們不自知。

《我們都曾受過傷，卻有了更好的人生》一書中告訴我們，經調查資料顯示：有75%的人曾經歷過童年創傷。這些經歷對於經歷者的影響是持續的，而他們將這些童年的黑暗面隱藏，只在別人無法看到的地方，悄悄與之搏鬥。

“童年創傷並不容易應對，但是隻要我們對未來懷有積極預期併為之努力，輔以有效的應對方法，終可以爬出童年創傷的泥潭。”

放下心裡重負才能更輕鬆的過好“今天”和“明天”。當我們學會用積極的心態去對待“創傷”時，我們將擁有“成長”這筆巨大的財富。

對施害者最好的報復，就是不要成為TA那樣的人

小晨，10歲時，母親離世。

於是，她有了一個很年輕的繼母。

繼母的性格十分怪異，陰晴不定。前一分鐘還是高高興興的，後一分鐘就可能狂風暴雨，對人劈頭蓋臉的破口大罵。完全弄不清事情原委的小晨，感到無比恐懼。

在小晨記憶中，繼母把最壞的脾氣都留給了家裡人，跟丈夫吵，跟子女吵，跟她的兄弟姊妹吵。對待家人，什麼難聽說什麼，基本不會好好說話，任何事情一點就著，一輩子似乎都生活在怨恨中，而她長期標榜自己是“刀子嘴豆腐心”，自己承受著一肚子的委屈，然後她就可以藉以這種委屈肆無忌憚的傷害別人。

繼母的臉就是家裡的晴雨表，她開心時，大家都可以相安無事，她心情不好，一家人都沒得好過，不是聲嘶力偈的哭號亂罵，就是瘋狂的摔砸東西。一點點小事，她便大吼大叫，完全不能控制自己的情緒。

她永遠不知道會是哪一句話或是哪一個行為就惹怒了繼母，甚至沒有任何徵兆繼母就會發出一連串的轟炸。繼母那張猙獰的臉和歇斯底里的罵喊聲，是小晨童年時期最深最深的的記憶，每每想起，就會萬分痛苦。

她每天放學回家，第一時間就是看繼母的臉，如果她是平和的，那一天可以好過一些，如果她臉色不好看，小晨就會格外注意，生怕一個不小心，就會導致繼母的勃然大怒。

有一天，小晨中午放學回家，看見繼母在床上睡著。自己就把冰箱裡的剩菜剩飯拿出來熱好，叫繼母起床吃飯。哪知，繼母起身走出來，咒罵著，把桌子帶飯菜全部掀翻在地，大嚷著“吃吃吃，就知道吃！......”那一刻的小晨完全嚇蒙了，呆呆在那裡站了好久好久，腦子裡一片地空白。她真的不明白，自己哪裡做錯了，為什麼繼母總是無緣無故的發脾氣。待她反應過來，便開始嚎啕大哭，她不知道哭能解決什麼問題，但她只能哭。

繼母這種無緣無故的憤怒與謾罵一直伴隨著小晨成長，不是指桑罵槐，就是羞辱貶低、還有毫無底線的髒話......雖然小晨並沒有遭受毒打，但那聲聲的謾罵一點也不亞於皮鞭抽在身上的疼痛，那疼痛深深刻在腦海，刻在小晨今後的生活裡，難以療愈。

在心理學上把這種小晨經受的謾罵，叫做”語言暴力“，它能真切地令人感到疼痛，影響大腦的形成，會降低人的自尊水平。

成年後的小晨，離開家鄉，選擇了遠方，但她一直帶著童年時創傷，她自卑、敏感、沒有主見，不知道自己要什麼，經常感到恐慌，還特別易怒。

工作、成家後，在某些情緒低沉的時候，小晨腦海裡總會浮現繼母那張猙獰的臉，還會在夢中聽到她的喊罵聲。

在人生經歷挫折時，工作不順心，生活不如意，小晨也會狂躁不安，甚至有時也會發瘋似的嚎哭，對家人、對同事也會吼叫。

這時的小晨會感到萬分的沮喪，她從心底裡不願成為繼母那樣的人，不想再像繼母那樣去傷害自己身邊的人。“刀子嘴豆腐心”從來都不存在，那是對豆腐最大的侮辱，有那麼一張刀子嘴，豆腐也不可能柔軟。一個連好好說話都做不到的人，一張嘴就像刀子戳人一樣疼，哪來的尊重與軟心腸？

於是，小晨開啟了自我的療愈之路。當然，小晨選擇改變生活環境，離開原生家庭，就是療愈的開始。然後，透過書籍去解開心中的困惑，透過與同事、朋友平心靜氣的溝通去調節情緒，向丈夫傾訴自己內心的焦慮不安，調整心態。一段時間努力之後，一切確實慢慢的在好起來。

很多年以後，小晨回家看望父親，繼母的脾氣有所改善，雖然偶然還會發作，但小晨已可以做到不去理會，甚至把她的不良情緒遮蔽在外，不讓她再次的傷害到自己。

加之自己成家過後，慢慢對婚姻、家庭有了一些領悟，對繼母也多了一些理解。

她認為繼母是一個極其可悲的人，一輩子無法從怨恨中走出來，自己過不好，也不讓別人過好，無止境的刺痛身邊最親近的人，最終讓大家都遠離她。

對繼母，小晨雖然做不到原諒，但在慢慢學著放下。

放下了過去，才能走出童年的傷痛，過好現在的每一天。

很慶幸，小晨後來沒有成為她繼母那樣的人，她的親密關係處理得很好，與朋友、同事相處得也很融洽。她透過學習改變自己。她懂得生活中最重要的能力就是好好說話和控制情緒。

弗洛伊德曾經說：“個人控制自己的能力，一直是文明的標誌之一，這種能力讓理性超越激情，讓個人屈服於社會，讓自我比本我更強大。”

只有你真正強大起來，才能反襯從前的那些傷害足夠渺小，你才能真正放下。

前幾天在網上看到一位媽媽寫的一件小事兒，挺有感觸：

我孩子自己滑倒了，把牛奶麥片潑了一身，地毯上也是。我沒有衝她大喊大叫，怒氣沖天。

我把她扶了起來，幫她換了一身衣服。然後，她跟我一起把一切都收拾乾淨。全過程沒有淚水，沒有羞恥心，沒有喊叫。

我父母在這種情況下會衝我喊叫，會收拾我、揍我。

我拒絕讓自己變成那樣。

是的，對施害者最好的報復，就是不要成為TA那樣的人。

雖然我們不能改變過去，卻可以改變對過去的看法

米亞，一個瘦瘦小小的姑娘，伶俐可愛，怎麼也看不出她曾經歷過嚴重的家暴。

她的母親脾氣非常暴躁。在她小時候，稍有不聽話，就會捱揍。她記得有一次，被母親揍得快要窒息：“她那時實在打得沒有力氣了，我想她如果還有一點力氣，我可能會被她活活打死！”米亞在回憶起童年遭遇時，這樣說道：”我真不知道她為什麼會那麼大的火氣，甚至一度懷疑我是不是她親生的。”

然而，最令人費解的是，當米亞長大後，一再的去追問父母為什麼會那樣毫不手軟的打自己。父母居然都一致否認他們那樣狠心的打過米亞。他們認為在孩子成長的過程中，偶爾被父母揍兩下，也是正常的呀！何必耿耿於懷，記在心上？

米亞對此感到萬般的不可思議：“明明那樣狠毒的打，他們居然毫無感覺，還滿不在乎，可我現在想起來，都會瑟瑟發抖，那可是刻骨銘心的啊，他們怎麼能這樣呢？”

為此，米亞與父母的感情一直不好，與他們呆不上兩天就會大吵一架，然後不歡而散。

與父母之間的親密關係處理不好，讓米亞感到痛苦，常常壓在心裡喘不過氣來。

她想要解開這個謎團，她報考了心理學。透過對心理學深入的研究，她開始從另一個角度去看待自己的父母。

她的母親在生她的時候，不過22歲。這個年紀自己都沒有長大，就要面對一家子的吃喝拉撒，還要照顧孩子，自然沒有那麼好的耐心。而米亞自己22歲時正在校園裡過著無憂無慮的生活。

再因，他父母都沒有太高的文化，遇到不順心的事情，根本不懂得自我去調節，偶爾就會把氣撒在小孩身上。自己透過暴力去解決問題，自己卻毫不自知，那不是處於他們的本心，那是個人的文化素養造成的。

那個年代對孩子的教育都是“不打不成才”的觀念。所以，打打孩子好像是再正常不過的事，這是社會現象造成的。

米亞從這些角度，再去看自己的父母，好像就沒有那麼難過了。

她開始慢慢調節與父母之間的親密關係，從爭吵慢慢減少，到不再爭吵。也許你做到了真正的放下，才能對過去釋然，才能真正走出傷痛。

後來，米亞成為了一名出色的心理諮詢師，幫助更多的人走出心理創傷與困惑。

是的，你不能選擇你是誰，但你可以選擇成為誰。讓我們放下過去，也放過自己，從今天起，去選擇成為一個更好的人。

很喜歡書中的一段話：沒有誰喜歡悲慘的人生，如果很不幸，我們遇見了，請正確轉化創傷和逆境帶給我們的壓力與悲痛，成為一個“超級正常人。”

“儘量善待自己以及自己邂逅的人，或許你邂逅的每個人都在打一場艱苦的生命之戰”如果你有心事想要傾訴的話，可以寫下你的故事。