曾幾何時，你再也沒有哭過了。好像自己已經忘記，眼淚是鹹鹹的味道了。想想自己年少的時候，扎著雙馬尾的單純，為了一根棒棒糖，一個洋娃娃而嚎啕大哭。可是現在的你卻多少次背過身去，將已經充滿眼眶的淚水嚥進肚子裡。可能這是所有人認為的成長，但是流進心裡的眼淚有多苦，真的只有自己知道了吧。

還是高中的時候我曾經就被一個同桌欺負，如果說事情有多大可能也沒有，就像他總不許我越過中間那道“三八線”分毫只要越過了，就把我的東西扔回來，可他永遠上課的時候椅子一斜，一隻胳膊放在我的課桌上，佔據了半個桌面，一次也就罷了，我不喜歡爭吵，可一次又一次的挑戰我的耐心，讓我真的覺得又生氣又委屈。我不敢告訴老師，也不敢找同學傾訴，我怕老師會覺得我自己連這點小事也處理不好而覺得我沒有能力，也害怕同學會覺得我難相處。多少次，我在別人不注意的時候，偷偷的把眼角的眼淚抹去，然後微笑的告訴別人，我沒事。但是這種流到心裡的眼淚真的好苦。委屈，為什麼自己會被這樣對待；憤怒，為什麼自已就要隱忍，而不反抗……

那時候班主任的規定，每半個學期全班大換一次座位，我原本以為就這樣默不作聲的等到下次換座位的時候而結束一切吧。

但是我沒有忍住。

那是一個下了晚自習的晚上，已經9點多了，同學們已經基本走光。那時我的成績並不優秀，尤其是數學，可是那次期中我周圍連同我4個人無一例外數學全部考砸了，班級倒數。但就是這樣，我的同桌還是半開玩笑的告訴全班同學是我把他們的成績都拉下去的。也許是當時的我表現得太不在意了吧，就這樣一個玩笑開了3年。考試前大家不知是玩笑還是刻意，總是避著我，不讓我碰到他們的東西。就是那樣一個晚自習，我在教室裡哭了半個小時。

也許讀者你會說，這有什麼意義，沒有人關注，也沒有人安慰，白白浪費了自己的眼淚。

但我想說的是，再那半個小時之後，我真的感受到了從沒有過的放鬆。就像冬天剛洗完熱水澡之後的愜意與輕鬆，這就是眼淚帶給我的歡愉與暢快。即使沒有人注意到那又有什麼關係，眼淚不是怯懦，眼淚也不是我們為了獲取同情的訊號，那只是我們表達自已心情的一種方式，僅此而已。

朋友，眼淚不是一個人懦弱，不夠堅強的標誌，這本身就是上帝賦予我們的一項天賦。自已並不是聖母，也是滾滾紅塵之中的一屆凡夫俗子，為什麼自已內心的委屈，憤怒不能夠發洩出來呢？

不要害怕流淚，莎士比亞曾說過：我用眼淚報答他的友誼。眼淚不僅可以表達，宣洩自己的情緒，也可以是對朋友的一種感激，眼淚並不可恥，面對自己的內心，開心而單純的活著才是最重要的，難道讓別人看到你的假裝堅強，自己就獲得了喜悅嗎？

人的一生不長也不斷，時時刻刻面帶微笑的假意活著，這快樂嗎？

答應我，給自己放肆流淚的機會，別隱藏自己的內心，做回原來最本真的自已，好嗎？