總有種尋尋覓覓找不到的感覺。

生活並非不幸福，那只是我們的感受。如果幸福，哭，都是快樂的另一種表達方式，樂極生悲，就是如此。只是幸福並不是那麼誇張，我們都喜歡低調的享受我們所得到的幸福，暗自偷笑，沾沾自喜。

一直滿足於自己的生活，“不以物喜，不以已悲”。順從於時間與空間，奔波於兩點一線。說著與自己性格格格不入的話，做著十二分不情願做的事。早想改變這虛偽的生活，卻遲遲下不了這樣的決心，是不願，是不敢，還是早己習慣，或許都有吧!

想至此，卻已害怕。少年壯志早己遠去，空留雄心，“白了少年頭”依然是兩手空空。

曾把“人不風流枉少年”寫於案頭，以期許自己能有所做為。然，少年枉然，荒廢了十幾年青春年少，辜負了父輩殷切的目光，違背了曾懵懂許下的諾言……

此刻那些依然行遠。

是自己不曾付之行動，仰或不願行動，再或只是曾想想罷了。只是此時卻心有不甘。曾逝去的三十多年，只是在不經意間，如流星般，拖起一道長長的光，然後暗下，消失在滄茫。

也許，是在刻意追求著幸福，是那種自己想往的、沒有生活過的；也許，只是在搜尋著曾逝去時間；也許，只是為了此時的心不甘。

然而，卻都是此時過的生活，淡淡的幸福。

一 工作

大學沒有畢業就和妻去了遙遠的大西北。一路顛簸，昏昏沉沉。滿眼的高山蒼翠與大河奔流，一眼無法望穿的戈壁荒涼與漫漫黃沙，晚上九點多依然高掛的太陽，阿拉山口無數的風電機，在我，是那麼的新奇。

到烏魯木齊已是早晨9點。

我喜歡烏魯木齊的夏天。白天，驕陽似火，灰塵滿天；夜晚，萬里星空，和風輕撫。我喜歡晚上沒有蚊子的叮咬，更不用聽到它那可惡的飛行的聲音。因為這樣我就可以睡個好覺，以驅趕白天的勞累與疲倦。每天都在與鋼鐵打交道。在大片大片的廢車堆裡，上竄下跳，尋找著我所需要的可翻新的一些汽車零配件。有時，找到一個好的配件，都能興奮好幾天，那是我從未有的欣喜。我所要付出的是我在那之前攢足的21年的力氣。扳手、起子、小錘、大錘，我用我十幾年拿筆的雙手，握起了這些從未碰過的工具，換回的是值錢的配件，滿身的臭汗和佈滿手掌的血泡。

烏魯木齊的冬天來的是那麼的早，以至於，我還沒有攢到可過冬的錢的時候，冬天已經無情的下起了大雪。我望著齊膝的大雪，有種從未有過的絕望。廢車堆裡，我依然上竄下跳，只是再也沒有令我興奮的值錢的東西讓我找到。比冰還要冷的鐵塊接觸到面板像燒紅的烙鐵一樣，讓面板“嗞嗞”作響，也一樣把面板凍傷粘掉。我忍受著這種如酷刑般的痛苦，把一個漫長的冬季熬過。

春季4月，雪剛有融化的念頭時，我和妻離開了這個讓我一生都無法忘卻的地方。我一生從未經受過的、也不再經受的生活從此被我乘坐的火車遠遠的甩在了身後。

在差不多穿越了整個中國後，我停留在了江南，那素有“魚米之鄉”的地方-----無錫。一切都要靠自己，一切都要從頭開始。這是現實的世界，沒有誰能逃脫現實世界的冷酷和無情，荒蕪和寂寞。眼前，只有一條被太陽炙烤著的柏油馬路。我無力地蹬著腳踏車，慢慢滑過每一家廠房，任汗水浸透衣背，模糊雙眼。當我能記清所有的路時，卻沒有在任何一家廠房裡留下。我不得不在一家中介公司，很不情願的交了錢，買了一個筆試的機會。還好，我是有文化基礎的，沒有白白花了銀子，筆試面試通透過關。這算是我的第一份工作------車間作業員。我很用心的，勤勤懇懇的工作了三年。當錯過了所有的加薪和升職後，我選擇了離開。這裡並非我想的那樣，“付出總有回報”。最起碼在這三年裡不是這樣，一點都不是。

我暗暗發誓，從今之後再不做人下人。於是，我用七年的時間，三次跳槽，終於換得了此時"一人之下，從人之上"的職位。然而，卻發現這越來越不是我所情願的，我討厭每天重複的工作內容，爾虞我詐，阿諛奉承，觥籌交錯，燈紅酒綠。

我喜歡在一定範圍內的自由和清靜，迴歸和自然。想一些亂七八糟的事情，或者拿起筆寫一些東西，或者在鍵盤上敲一點文字。在天馬行空裡，在喜怒哀樂裡，在杞人憂天裡，在悲觀絕望裡，在美好向往裡，找一絲幻想，一份傷感，一些擔心，一把眼淚，一抹笑容。

二 家人

第一次吃到甜的肉包時，我有種從未有過的“反胃”。吃下第一口，再也沒有勇氣咬第二口，這時才想起自己是北方人，地地道道的北方人。

喜歡母親做的飯菜，又鹹又辣。這是從小吃慣了的味道，父親卻不然，每次吃飯都會嘟囔幾句，父親一直吃不慣母親做的飯的味道。也許是他小時生活年代造成的，父親很節儉。我們姐弟四個都認為父親是'摳‘，但對於父親的孩子-----我們，從沒有缺少別的孩子所有的。

成家後整天為柴、米、油、鹽忙碌時才明白父親為什麼“摳”。父親卻已佝僂了身體，大方的向他的孫子手裡塞著他看起來已不再重要的東西。我都還未報答，我的孩子又被父親捧在了手裡。

姐姐剛出嫁的前兩年裡，父親總會夢到姐姐回孃家看他來了。姐姐嫁的遠，回一趟孃家也不太方便，這也就了成父母永遠的掛念。姐姐總想接父親去自己家裡多住幾天，可父親總說:'城裡住不慣，沒在家自由"。也許父親只是想讓姐姐多留幾天在自己身邊。

我和姐姐從小在父親臂彎里長大，像兩隻古董瓷瓶，捧在父親的左右手心，從未磕著碰著。

弟弟都兩個孩子了，妹妹還是沒有嫁。妹妹比弟弟大，妹妹卻最膽怯。這也成了父親的心病，總是在睡前，和母親嘮叨“讓她找一個趕緊嫁了吧”。母親總默不作聲，妹妹也從不表達。妹妹是怕說出來的話，傷了父母的心。姐弟四人中，妹妹最心疼父母，做的也最多。

家，就像一把鎖，鎖住家裡每一個人飛翔的翅膀，當累了、傷了、乏了，自己都可以是一把鑰匙，開啟鎖，到家裡休養。

三 朋友

踏入社會十多年，我放棄了不少，也得到了許多。可只有朋友的人數保持不變，也許是太固執於自己內心的世界，把人與人之間看得太複雜，或者把人與人之間分得太清。總認為自己是脫離了這個世界的人，把自己固封在自己的世界，那裡單調、灰色。

我是不善言辭的，猶其對最熟悉的人。我不會誇誇而談，也不會五馬長槍，吹噓，那都是自己騙自己。我只有一顆真心對你，要或不要，它都在那裡，是朋友，他都會珍惜的收起，小心翼翼的珍藏在懷裡。

我沒有幾個要好的朋友，也許只有一個，我認為是最好的。我喜歡淡如水的交情，雖稱不上君子，但也想有君子之交。是朋友不必每天聚在一起，喝酒後吹噓，承諾為喝酒時的所謂朋友兩肋插刀，又在酒醒後插朋友兩刀；是朋友不必事事叨擾，患難之時，才真情表露；是朋友該談的理想早已談過，你的理想我永記心中；是朋友，喜怒哀樂早已聊過，偶爾問候，送去的全是快樂；是朋友，我的痛苦我自己收藏，你的難處，我傾力相幫。

也許這也是我沒有交到朋友的原因。記得上高中時的同桌就說，朋友就是拿來利用的。我害怕，這話到此時我依然記得清晰。也許吧，只是我太不現實，當人人都爾虞我詐的時候，我卻還活在我的童話世界裡。難為了自己，也難為了別人。