堅持輸出有思想的文章

-01-

後來我總結了一下，人生走過30載，很多次失敗的原因，都是因為愛錢愛得不明顯。

你說我清高，我也沒清高到視金錢如糞土的地步。

你說我庸俗，我又沒底氣承認自己特別物質，畢竟我現在還算個窮人，且從小到大養了一身文藝病。

所以我對自己的評價是：白，白得不夠徹底；黑，黑得不夠純粹。

不白不黑一抹灰，上，上不去，下，下不來，中間吊著一口悠盪氣，既沒有詩和遠方，也沒敢讓自己淪落成拜金奴。

而今又長了一歲，突然覺得讓身體和靈魂，哪一個走在路上都挺累的，不如本本分分去過安生日子，白天想笑就笑，晚上好好睡覺。

然後堂堂正正地去熱愛金錢，磊磊落落地去單身好色，不跟誰比較，也不嫉妒誰，一身正氣，行走人間。

這樣就挺好的。

-02-

在過去的30年裡，讓我後悔的事不多，唯一讓我覺得愧對自己的是，我從來沒有正經八百地熱愛過時間。

我甚至都說不出，自己是怎麼恍恍惚惚地，就到了而立之年。

我允許自己以任何方式慢慢變老，就是不能原諒自己後知後覺，或者不知不覺。

以前，我總是跟自己說，不急不急，日子是一天一天過的，那些夢想，未來都能實現。

如今，我就站在自己的未來裡，哪怕又是新的一年了，我也沒發現自己和以前有什麼不一樣。

於是，我就這樣毫無知覺地，丟了自己的青春。

留下了什麼呢？

不斷提高的髮際線，永遠存在的黑眼圈，以及好像從來就沒準時過的大姨媽。

為了那些我從來就沒到達過的遠方，我一次一次地安慰自己說，沒事的，不通宵就不算熬夜，沒倒下就還不算輸。

於是，我成功地把自己的生活搞得一團糟，不停地加班，不斷地缺錢，感情沒有著落，未來不知道在哪裡。

有時候，我覺得自己變得機械又麻木，行走在上海這座城市裡，像被一臺機器推動著，漸漸地就忘記了，自己在為什麼而忙。

內心也從來沒踏實過。

我曾那麼不屑地輕視過，三十幾歲就開始養生，去跳廣場舞的同事，覺得她們的人生是沒有意義的，人生還未過半，就開始閒看花開花落，望天邊雲捲雲舒了。

然而，我又從來沒明確過，自己到底想要什麼。

如果說，我就是想要一個普普通通的生活，有點小錢，不用太多，有個人疼，不用太出眾，有個屬於自己的家，暖暖和和的就好，那我真是繞了好大一個圈子。

遺憾的是，我缺乏承認的勇氣，那樣我會為已經過去的30年感到不值。

可是，我現在又不得不去改變，很明顯，30歲的女人，已經沒有多少資本可以揮霍了。

我很怕自己50歲時，還為我不知不覺的30歲而感到懊惱。

那樣真的是太失敗了。

-03-

還好，有人說過，只要能夠開始，就永遠也不算晚，所以我回到了北方，我的家鄉。

沒有逃離北上廣那麼豪情壯志，就是想回來過平常日子，簡簡單單的，重頭開始。

我會試著去攢一些錢，也儘可能地多去掙點，戒掉大手大腳的毛病，偶爾也摳摳門。

俗點就俗點吧，總比落魄著去喊著理想萬歲，自由無價強。

更重要的，我要學會去照顧好自己的身體，堅持鍛鍊，常去做做保養，歲月從不敗美人，我不美，但仍舊想讓自己再年輕一點。

當我的心態平和了，我會變得很放鬆，很開心，也不必太在意別人都怎麼看我，我想哭就哭，想笑就笑。

要是有人肯對我好，我也不強求那一定是愛情，如果我能因為他更熱愛生活，那我想，我也就是愛他的吧！

這就是我新一年的願望，很樸素，不感人，可它讓我覺得踏實。站在30歲的分水嶺上，我為自己能找到新的人生目標而感到驕傲，雖然這種普通得不能再普通的生活，完全沒必要炫耀。

我希望自己可以豁達一點，勇敢地正視自己的年齡，也期待自己活得通透一點，不再因自己的平凡而感到自卑。

我就是我，全宇宙最特別的我，無需別人的肯定或同情，我甘願普通，甚至有一點俗氣，誰都不用替我惋惜。我挺好的。