如果一生中只能擁有一個品格，我最希望是什麼？
是自省。
這是一個狡猾的答案。
我們每一個人的內心，這些品質其實都存在：善良與邪惡，傲慢與謙卑，勇敢與懦弱，誠實與詭詐……正面與負面一體兩面，呈現出來的，只是比例問題。
自省的意義在於，教會你一種能力，讓你可以不斷髮掘自己的正面品質，透過打磨讓它的比例逐漸增長，從而成長為真正的“品格”。
很多時候，我們都認為自己是對的，然而現實會用一記狠狠的耳光告訴我們：你錯了。
倘若沒有自省的能力，你會怨天尤人，指責對方，甩鍋周遭，卻從來沒有後退一步去思考：我真的錯了嗎？哪裡錯了呢？
只有自省，才會讓我們認錯糾錯，獲得自我成長。這種能力，在親密關係中也尤為重要。
01
在構建親密關係之初自省
——難
這個之初，不是讓你去預判你們會出現什麼問題，而是你把對方，擺在什麼位置。
很多人在愛情迸發的時候是沒有理智的，強烈的愛意讓你覺得自己找到了真愛，或者靈魂伴侶，然後就一頭紮了進去。
大家要知道，意識一旦定錯了型，在後面問題爆發的時候，就會越痛苦。
在心理學中，是不存在“真愛”、“靈魂伴侶”這類說法的。
沒有一勞永逸的人，躺贏的愛情，所以在構建親密關係之初，我們就該問問自己：我把ta當成什麼？是一個有血有肉，有獨立人格的人？還是我的概念裡的一個概念？
其實這個很難，被愛情衝昏頭腦的我們尤其難。於是就有了下面一個議題：當問題會出現的時候，你應該怎麼辦？
02
在親密關係出現問題的時候自省
——更難
親密關係中，會出現很多無法調和的矛盾，爭吵爆發的時候，沒有人會覺得自己是錯的。
否則怎麼會互不相讓，爭吵不休？退一步，認個錯，不就完了？
讓一個認為自己正確的人認錯道歉，除非有深厚的情感支援，可是，當情感被消磨殆盡了呢？你還有驅動力去認錯妥協嗎？
一吵架就揭老底戳傷口，互相傷害樂此不彼，眼看就要分手。小燕一臉懵逼，不知所措。
“怎麼會這樣呢？現在感覺我和他什麼都不合適，以前那個完美戀人好像就是一場夢”小燕問我。
英國19世紀初期偉大的浪漫主義詩人喬治·戈登·拜倫說：“愛情中的歡樂和痛苦是交替出現的。”
從本質上來說，一對戀人從相戀的第一秒，就是問題浮出表面的時刻，只不過它還沒有演變成行為衝突呈現出來。
戀愛談得越久，對彼此的幻覺越少，真相則越扎心，問題則越清晰。
解決了，就升級，解決不了，那就逃避。例如：妥協式結婚，又或者，直接分手。
婚姻同理。
03
透過自我成長
培養自己時刻自省的能力，
——再難也要做
從心理學的角度來說，一個人之所以會愛上另一個人，是因為“自我的投射”。
故事裡說：上帝用男人的肋骨創造了女人，男人和女人在一起才是一個完整的“人”。
也是通常我們所說的，“我缺失的另一半”，“缺失”是真的，“肋骨、另一半”，則是扯淡。
1、洞察衝突背後的原始創傷
舉個很簡單的例子。
小燕說，現在男朋友對她大大咧咧的性格很不滿意，總覺得她不注重生活的細節。
小燕很委屈，說：“一開始認識的時候我就是這種性格，為什麼現在才不滿意？”
事實上，並非男友對她不滿意，而是一開始的時候，因為“投射”，讓男友和小燕都認為，彼此是自己的“理想自我”，這種虛假的“自我圓融感”造就了當初的激情，虛假的始終是虛假的，真相總是會打破這個幻想。
表面上看，男友是對她大大咧咧的性格不滿意，實際上，是男友發現了她不是自己的“理想自我”。
同樣的，小燕愛上的也並不是男朋友本人，而是自己的幻覺。
小燕有一個挑剔苛刻的母親，成長時期經常受到指責，很少得到正面的鼓勵。小燕自我缺失的部分是“被包容”。
而與男朋友之所以會在一起，是小燕覺得男朋友非常溫柔而且寬容。這樣的特質與小燕的缺失一拍即合，於是在小燕眼裡，男朋友就變成了童年時期渴望的母親形象。
可是，幻覺終究只是幻覺，男朋友畢竟不是母親，過往的缺憾也屬於“不可逆”的範疇，潛意識一直都知道。它會一直製造矛盾、衝突，提醒你問題的存在。
並不是愛消失了，而是問題浮出水面了。
2、培養對自己的覺知
從本質上來說，我們只有一種社會關係：和父母的關係。
我們現有所有社會關係的模式，都是童年時期與原生家庭模式的複製貼上，它隱藏在潛意識深處，操控著我們的每一個行為。
除了問題爆發之後的自省，它還需要你對自己行為有“覺知”，去觀察和思考自己目前做出的行為，是基於童年創傷把對方當做了原生父母，還是基於客觀事實做出的反應。
表面上，你是在和你的伴侶發生衝突，實際上，你是在為童年的創傷吶喊。
“吵架的時候覺得自己是對的，可是隻有接納了痛苦，看清楚了痛苦，才發現自己真的錯了。我哪裡是在跟他吵架，我是在跟自己較勁！”小燕在諮詢結束的時候說。
以上只是自省能力在親密關係中的應用，放在其他方面同樣適用。
過程固然必定痛苦，可是當你透過自省獲得成長，看到那些優質品格在身上閃光的時候，也充滿了成就感。
我是你的朋友戴夢令，有情緒疑惑，可以說給我聽。