這一篇文章，沒有任何的套路，也沒有套用任何一種模板，只是單純的總結我的2020。
“我那麼努力，最後還是活成了自己討厭的樣子。”
這一年，我過得特別糟糕，沒賺到什麼錢，長了15斤的肥肉，焦慮到每晚在11點後輾轉反側才入睡，搬了3次家，忙到年底才和自己的好朋友見上面。
你有沒有發現，人生總有這種讓你無能為力的時刻。
明明生活已經一團糟了，明明你想變得更好，明明你已經很努力了，但是生活還是一成不變，依舊那樣普遍。
甚至，連每天吃的菜、見的人都是一樣的。
我記得曾經的我不是這樣的呀。
上大學時，我自信開朗，覺得自己不可一世，可進入社會的短短一年讓我嚐到了人生百態。
曾有過月入過萬的高光時刻，也有過入不敷出的窘迫時光。
曾有過所有朋友都羨慕的時候，也有過負能量爆棚大夥都躲著我的時候。
但更多的是看著自己好像在走下坡路。
我的光亮自從畢業以來就一直不斷的變弱，直到我自己都看不見光亮。
但是，這些自我困擾又多愁善感的劫難，沒人能替我去抵擋，只有自己硬抗。
生活真的和自己想象中不太一樣，它有點像渣男，一邊說著愛你，一邊又傷害你。
長胖真的特別容易我嚷嚷著要減肥都1年了，肥肉依舊堅挺，還從100斤變成了115斤。
在我之前的人生中，從未被肥胖困擾過。
直到有一天，我發現我的腰間有了很多贅肉，塞不下S碼的褲子，穿上去年買的小短裙卻直接崩壞的時候。
我才知道，我變胖了，而且變得很糟糕。
衣服永遠穿的是工作服，一雙鞋可以穿到腳底磨破，買的化妝品從來不用，等到過期時一件件扔進了垃圾桶。
精緻和我無緣，笑容和我無緣，發財和我無緣。
就像個絕緣體，啥好事也輪不到自己。
某一天團建，10來個同事一起吃飯，組裡的前輩忍不住吐槽了我的衣品，說我20歲出頭的年紀，把自己弄得像生過孩子的中年大媽。
建議我多買些衣服打扮自己。
也是某一天吧，回到家照鏡子，忽然間認不出鏡中的人是自己，看著看著就哭了。
想要抽出時間來運動，卻發現自己總是忙於工作，捨不得對自己好。
不開心的時候，也總是買垃圾食品慰問自己。
身體是自己，你不愛它，它就會變醜，變不靈活。
沒有業績的日子，一路學習
2020年我的工作一塌糊塗。
全年的業績差到自己都不敢看的地步，焦慮到每天逼自己學習。
因為從事房地產行業，為了更好地出業績，我總是思考自己到底哪裡不夠好。
一開始時，覺得是自己對樓盤不夠了解，專業知識不夠，於是我每天抽出2-3個小時研究樓盤，查所有能查的資料，背所有的相關配套，力求成為最專業的那一個。
後來發現這樣還是不夠，專業是有了，可對每套房子的房東還是不夠了解。於是我又一邊學習交流話術，一邊維護房東關係。
到後面，我又覺得是自己帶客戶看房出了問題，於是積極的跟著公司其他銷售外出看房，生怕錯過任何一個學習機會。
慢慢又覺得自己工作效率低下，去讀了很多關於時間管理的書籍，最後整理出好幾套適合自己的方案，安排自己每天的時間，列清單執行工作。
這樣學了一年，業績還是沒能達到自己想要的高度，因為發現攻克了專業知識、關係維護、帶看邀約、時間管理這些問題後又出現了新的問題。
我缺少維護客戶關係的能力，講話時思維邏輯不夠強。
於是我又請教了很多前輩，看了很多書和相關課程，逼自己畫思維導圖，趕鴨子上架似的把腦子裡一團亂的知識點整理好。
與此同時我開始思考如何才能讓自己的小金庫變多，開始學習理財知識，向一塊海綿一般，從網路上吸收各種各樣的知識，報過課，看過書，只求讓自己變好。
寫作方面也沒落下。
雖然不怎麼更新賬號，但都有在學習，看書學、看影片學，一刻都未曾想過放下，只是不知道如何動筆。
因為我發現我變了。
投資自己的大腦，比什麼都重要
以前的我特別喜歡寫情感文、看情感文，覺得特別符合自己的心境，可這兩年我一直都處於迷茫、焦慮的糟糕狀態，導致我不能以平常心看待寫作。
我會以閱讀量的高低來判斷作品的好壞。
我會以這篇發出去我能賺多少錢為基準，來打造自己的作品。
我會以明天早起再寫的藉口，一拖再拖，讓自己放縱。
我確定我變了，我長大了。
我不再喜歡寫那些圍繞著情與愛的文章，我對我的愛情、我的人生有了更深刻且新鮮的見解，我長成了與以前截然不同的模樣。
糟糕的2020年給我帶來什麼呢？
我學會了如何跳過事物的表面，深挖本質。我會了如何查漏補缺，讓自己變得更優秀，更上進。我學會了畫思維導圖，學會了基金定投（還在試驗階段），學會了自己去尋找自己的存在的問題，並且去解決它。
這才明白，原來投資自己的大腦，是對自己最有利的。
我一直相信，知識是可以改變命運的，它能給你帶來快樂、自信、金錢、自律等等美好的事物。
它看不見，摸不著，但卻能在關鍵時刻幫到你。
希望新的一年內，我能變成更好的人，減肥、早起、賺錢一個都別落下，你也是。
作者簡介：
出生於十二月，凌寒獨自開，講你愛聽的故事，說你不敢說的真心話。