離異單身一個人最害怕的就是逢年過節。看自己朋友圈裡舉家歡慶其樂融融熱熱鬧鬧的場面，再對比下自己的孤單清冷，頓感無比的落寞與諷刺。極度自卑不願去走親訪友，害怕與熟知自己的人親近，不想把自己好不容易縫合的傷疤再次揭開，自己情願忍受孤冷獨自暗自神傷的舔舐傷口默默嚥下苦澀的淚水。人前微笑，背後落淚。這是自己給自己打的強心針，再不允許自己把軟弱苦楚的一面顯示給任何人。所以，兩年的時光還沒有讓我徹底走出離異被背叛的陰影。瘋狂激動的情緒控制住了，但現在是情緒低落期，提起觸碰到傷心事眼淚還會情不自禁的落下，心碎酸楚傷痛還會有的。既然傷未平痛未愈我就難融入新生活，相信隨著時光的流逝會一點點沖淡意難平的記憶。失憶是不現實了，只有選擇不提不念。

畢竟孩子是我身上掉下來的肉，自己親手一把屎一把尿含辛茹苦養大的血濃於水啊，我怎麼可能不去想念自己的孩子呢？他過得好不好？吃的好不好？穿的暖不暖？每天開心不開心？逢年過節都怎麼過的？高興不高興？我當媽媽的能不牽掛嗎？不想不念那是假話，自欺欺人的假話。可是，現實不允許我再去觸碰孩子的敏感脆弱內心了？孩子正是青春叛逆期，本身他爸與我離婚的事實都已經把孩子學業影響了，讓孩子內心受到了莫大的傷害。孩子就像一個受傷的小動物一樣縮在自己的小小世界裡躲藏起來。選擇了逃避不敢面對殘酷的現實。我完全理解孩子受傷害的內心的無助與恐懼和彷徨沒有安全感？原來溫暖平和安穩和諧溫馨的家沒有了？孩子怎能沒有刺激沒有改變？所以，父母自己的錯誤毀了孩子傷了孩子，現如今我與他爸都該受到各自的懲罰都是活該的。

我過度對他爸的信任與放縱給了他背叛家庭的寬裕條件與機會？原本完整的家變得支離破碎我有一半的責任。由於我的愚蠢無知沒有盡到替孩子守護好家庭沒能做到保護好自己的孩子，作為媽媽我失職了。有責任心的父母應該全力以赴的為孩子鞏固好堅強的堡壘保護好未成年的他在安全堡壘裡健康幸福快樂無憂無慮的長大。我和他爸都沒有做到為人父母必該做到的責任？我這媽媽太軟糯能力太差？他爸又極度自私不肯為孩子做出一點點犧牲？於今導致我們的孩子受盡委屈與傷害。我和他爸都是對孩子有罪的人，今生到死都會受盡內心愧疚譴責的折磨的。

現如今我這當媽媽的再不想自己兒子再受到一點點風吹草動的傷害了。所以，哪怕我失去所有，也會自己默默忍受住他爸再次帶給我的連累與傷害？他爸欠的債要我幫他還？他爸跟我講他現在陷入困境難以自拔經濟危機了？求我最後再幫他倆月等他渡過難關。他爸說什麼我都不再相信了？因為他為了尋歡作樂在外搞破鞋早已經變得面目全非失去人性了，把家裡父母妻兒老少的所有錢都騙出去揮霍一空還不算？又用我的名字去借高利貸幾十萬？錢我到現在都不知道他怎麼花沒有的？曾經在他手機京東購買記錄上看到過，他買了4萬來元的黃金首飾，我苦苦追問他是不是給外邊女人買的？他都不肯全部承認？家裡的十幾萬的車沒開兩年也突然就沒有了？他毫髮無傷回來告訴我說出車禍了車賣了？最後我連個車影錢都沒見到？這幾年內他爸把我當傻子一樣糊弄欺騙利用盡了，然後看我再沒有一絲一毫利用價值了一腳把我踢開逃跑了。最後把我的兒子也騙走了。所有的陰謀詭計我都讓他得逞了。我也看透他了，傷透了心。所有的一切我都不再跟他追根問底了？我只認為這都是我和他的因果報應。現如今萬萬沒想到，他最後還會沒有臉的求我最後幫他還債？我真的沒有任何語言可以形容這個背信棄義忘恩負義渣男的做人底線了？有理說不清道不明啊？我真是啞巴吃黃連，有苦說不出啊。

真沒辦法了，看開一切吧！錢財本是身外之物，生不帶來死不帶去。不看僧面看佛面，為了我的兒子能健康長大平安完成學業，我再次做出最後的退步吧？都說退一步海闊天空，我再不會苦苦相逼讓他爸還債了？我擔心把他逼急了狗急跳牆，我的兒子就會變得更無依無靠更可憐了？

就算他爸在外養別的女人替別人養孩子就讓他做去吧？人在做天在看，做人做事得講良心。我相信老天爺自有公道，我把該我做的不該我做的都做盡了，如今我本就一無所有了還害怕什麼他的算計嗎？我都無所謂全然不在乎了。不與爛人爛事計較，放過他人，也是放過自己。事情壞到一定程度還會壞到哪去呢？錢沒了可以再賺，人沒了就啥都沒有了。我只相信做人留一線日後好相見。對誰都是殺人不過頭點地，即使離婚了彼此苦苦相逼沒有任何意義。不就是錢財多少有與無的區別嗎？只要人活著有勞動能力就不能被餓死？既然曾經的都徹底結束了。過往都清零也挺好，一切從頭再來，吸取教訓吃一塹長一智咬緊牙關痛定思痛會勇敢活下去的。必會走出陰霾，重見光明，重獲新生。

但求好事，莫問前程！